Ще 3 речі, які тримають нас самотніми

У нещодавній статті я обговорив три речі, які можуть тримати нас самотніми: критично ставитись до інших, схильність соромити людей і вірити, що ми маємо бути досконалими. Ось кілька додаткових причин, через які ми можемо почуватись ізольованими.

Страх ризикувати

Якщо ми дотримуємось нереальної віри в те, що ми маємо бути досконалими, ми можемо не бажати робити що-небудь, що могло б виявити наші недосконалості. Ми можемо бути настільки паралізовані страхом невдачі, що не будемо вживати заходів, які можуть полегшити нашу самотність. Ми можемо подумати: "Так, я повинен вийти більше або написати особисте оголошення для сайту знайомств ... і колись я його обійду". Але цей день ніколи не настає.

Або ми можемо подумати про те, щоб запросити когось на побачення - або навіть просто зустріти когось як друга чи потенційного друга, - але ми не можемо витримати перспективи негативної відповіді. Ми можемо почути «ні» як особисту відмову і дійти висновку, що ми помиляємось. Охоплені страхом і соромом, нам може не спасти на думку більш доброякісне тлумачення, наприклад, їхнє життя занадто зайняте або вони не шукають нових дружніх стосунків.

Замість того, щоб піти на розумний ризик, щоб простягнути руку, ми можемо зволікати. Ми чіпляємось до відомого, а не ризикуємо можливим відхиленням та невдачею. Ми можемо знайти цікаве заспокоєння в тому, що знайоме, навіть якщо це робить нас болісно ізольованими та роз’єднаними.

Страх почуття сорому та збентеження

В основі нашого страху перед ризиком може лежати страх перед почуттям сорому чи збентеження. Ми не хочемо виглядати погано в чужих очах - або у своїх очах. Токсичний сором, віра чи відчуття того, що ми ущербні чи невдачі, є однією з найболючіших людських емоцій.

Токсичний сором настільки болісний, що ми зробимо майже все, щоб уникнути цього. Або, точніше, є багато речей, які ми не будемо робити, щоб обійти стороною перспективу відчути сором. Ми не будемо звертатися до людей, ми не будемо займатися новими підприємствами і не будемо ставити себе в ситуації, коли ми можемо не робити добре. Не маючи гарантії успіху, ми неохоче піддаємося можливому збентеженню чи приниженню.

Але, звичайно, життя не дає жодних гарантій. Без готовності піти на усвідомлений ризик і зіткнутися з можливим неприйняттям або невдачею, ми залишаємося паралізованими, тим самим увічнюючи свою самотність та ізоляцію.

Потрібно усвідомити, що навіть якщо нас відхиляють, це не означає, що ми відхилені або що з нами щось не так. Наш виклик і внутрішня робота полягає у тому, щоб внутрішньо тримати себе з гідністю та повагою, незалежно від того, які зовнішні події нас спіткають.

Страх бути вразливим

Ризик, який може рухати нас до задоволення стосунків та більш насиченого життя, означає готовність бути вразливими. Якщо ми звернемося до когось, ми можемо не отримати бурхливої ​​відповіді. Бути вразливим означає визнати, що ми не завжди отримуємо те, що хочемо. Частина життя іноді відчуває сум або розчарування. Це просто стан людини.

Хороша новина полягає в тому, що ми можемо навчитися мати більш дружні та прийнятні стосунки з цими почуттями, можливо, за допомогою психотерапевта.

Перехід до менш самотнього, більш пов’язаного життя означає виховання стійкості. Це означає знайти внутрішню силу сказати собі «так», коли інші говорять нам «ні». Це вимагає підтвердження нашої цінності та цінності незалежно від того, як інші реагують на нас.

Це практика самолюбства: оцінювати себе та розвивати здатність комфортно відпочивати у своєму тілі та перебувати, коли ми вирушаємо у невизначений світ. Ми довіряємо, що можемо перевести дух і підтверджуємо, що з нами все добре, як і ми. Як висловився психолог Карл Роджерс,

"Цікавий парадокс полягає в тому, що коли я можу прийняти себе таким, яким я є, тоді я можу змінитися".

Бути дружніми з собою

Ми сприймаємо світ як більш дружнє місце, коли стаємо більш дружніми до себе. Оскільки ми довіряємо собі мати справу з життям, коли воно розвивається, ми можемо ризикувати, щоб бути вразливими. Ми можемо простягнути руку іншим із мужньою вразливістю, знаючи, що якщо ми не отримаємо позитивної відповіді, ми можемо почуватись добре, знаючи, що намагались… і рухатися до тих, хто може бути більш сприйнятливим.

Більшість із нас іноді відчуває себе хоча б трохи самотньою. Якщо ми можемо триматися лагідно, коли відчуваємо свою самотність, це може почати змінюватися. І коли ми ставимо собі запитання: "Що може бути маленьким кроком вперед із цією самотністю?" ми можемо відчувати спонукання до якоїсь дії, яка може допомогти нам відчувати себе більш зв’язаними.

Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook та книги нижче.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!