3 кроки, щоб розірвати свої болісні моделі відносин

“Поки ви не зцілите своє минуле, ваші життєві моделі та стосунки будуть незмінними; змінюються лише обличчя ". - Невідомо

Перш за все: милий, ти не зламаний. Ми всі в процесі роботи. З вами по суті немає нічого поганого. Ми всі опиняємося в циклі тут і там. Іноді це тому, що ми не зцілювали біль від минулого. І іноді це тому, що ми зцілили свій біль, але все ще тримаємося минулих звичок. Коли ми це робимо, минулі звички сприятимуть відтворенню минулих подій і, отже, біль повернеться.

Це відбувається на психологічному та практичному рівні. Тип переконань, які ми маємо про реальність, сформує спосіб сприйняття, реагування на неї та інтерпретацію. Це неврологічна реальність, яка була доведена науково: мозок створює концепції та знаходить способи їх підтвердження.

Це спосіб побудови забобонів, але також спосіб очікування солодкості та терпкості від яблука.

Щойно ви прочитали слово “яблуко”, ви вже почали виробляти ферменти, необхідні для його перетравлення та насолоди його смаком. Ви вже почали реагувати на щось, чого навіть немає тут, виходячи з концепцій (переконань), які мозок (розум) побудував на ньому згідно з попереднім досвідом.

Це один із багатьох способів, якими наука підтвердила, що «життя - це ілюзія». Це чудова новина. Це означає, що ми можемо певним чином вибрати, в яку ілюзію вірити і, отже, співтворчити у своєму житті.

Минулий досвід - особливо досвід нашого дитинства - неминуче формує цю концепційну систему в мозку.Вони створюють те, що ми називаємо системою цінностей у свідомості. Це, в свою чергу, визначає наші мислительські звички. Звички мислення визначатимуть, як ми говоримо та діємо.

Іншими словами, те, як ми сприймаємо яблука, визначатиме, як ми на них реагуємо або навіть уявлення про них.

Якщо ви вважаєте, що слід очікувати солодкості від яблук, ви будете шукати яблука, що забезпечують солодкість, і реагуватимете, готуючись насолоджуватися солодкістю, що дозволить вам робити це на більш високому рівні, ніж якщо б ваше тіло не слинило і підготуйте до цього свої смакові рецептори. Очікуючи солодкості, ви отримуєте її з підвищеними почуттями, коли отримуєте її.

Ця ідея стосується і неприємних понять. Це також неврологічна реальність і було розроблено як механізм виживання.

Йди, проколюй вуха, і ти зрозумієш, що я маю на увазі. Коли проколюють вуха, перше ледве відчутно. Однак наступний дуже болить. Чому? Тому що мозок очікував болю; тому воно реагувало на другий досвід концепцією болю.

Ви думаєте: "Це зашкодить", і, отже, ви відчуваєте біль. Інструмент все той же. Тиск не змінився. Реальність така ж, як і з першою; проте ваш мозок будує концепцію болю, отже, це те, що ви отримуєте.

Мочки вух заживуть протягом шести тижнів. Але коли ви очікуєте неприємності від іншого життєвого досвіду, це те, що ви неодноразово отримуватимете. Для того, щоб привести до змін, ми повинні відпустити систему цінностей, яка будує реалії болю та труднощів. Ця істина проявляється і в динаміці відносин.

Цикл: Що ми думаємо про стосунки, визначає, як ми їх переживаємо

Я хочу розкрити інформацію про те, що ви збираєтеся прочитати: прийняття відповідальності за свої мислительські звички і те, як вони впливають на те, що ви очікуєте від стосунків, не означає, що в чомусь є ваша "провина". Його також не слід використовувати для виправдання зловживань.

Зловживання не виправдане. Однак, переживши жорстоке поводження, я з досвіду можу сказати, що насправді це дає можливість зрозуміти, наскільки це в моїх силах. Я можу змінити своє мислення, розмову, сприйняття ситуацій та реакцію на них. Я можу спільно створювати свої стосунки.

Я випадково виріс у культурі страху. Я виріс, думаючи, що робота повинна бути важкою, люди повинні бути в поганому настрої, повернувшись додому, шлюби мають бути важкими, і не слід сподіватися на найкраще, коли-небудь; вам потрібно було очікувати найгіршого.

Я був одружений майже вісім років і рік тому розлучився. З тих пір я виявляю, що роблю подібні помилки, шукаючи партнерів, і всі мої стосунки в підсумку залишають мене знесиленим і обуреним. Але чому? Я робив те, що, на мою думку, мав бути зроблений: я служив у стосунках, коли одну людину потрібно було врятувати, і я міг бути їхнім рятівником.

Там так багато мемів, на яких є фраза “Ти врятував мене”. Це повинно бути романтично! Ну, це у мене пішло не так добре. Це породило нездорові та неврівноважені стосунки та середовище взаємозалежності, що призвело до болю обох людей.

Тож я пішов на пошуки власного зцілення і виявив, чому я постійно намагався врятувати людей, з якими я зустрічаюся (про це далі). Нарешті, я був готовий вийти туди знову. Але цього разу ніякої економії не було. Бо я був готовий до здорових стосунків. Я був у спокої.

Я пішла на перше побачення з чудовим чоловіком, з яким познайомилася в додатку для побачень. Перед від’їздом я зателефонував подрузі, щоб поділитися, як я збуджений. Вона запропонувала мені заспокоїтись, дотримуватися “низьких сподівань” і тримати напоготові. Я вирішив не виконувати цю пораду. Це походить з місця добрих намірів, але насправді це ланцюг страху.

На вібраційному рівні діяти так не дозволило б мені залучити моє найвище благо. На практичному рівні це налаштувало б мене на те, щоб не шукати найкращого в цій людині, що створило б реальність, коли я б не міг цього побачити, навіть якщо це вдарило мене в обличчя.

Я увійшов туди з тим самим ставленням, до якого підходжу до всього зараз: у мирі. Ніяких негативних чи позитивних очікувань. Просто перебуваючи в теперішній момент.

У підсумку у мене було найкраще побачення у всьому моєму житті і налагодження глибоких зв’язків із моїм партнером.

Ми обманюємо себе від здивування, якщо в житті ходимо навшпиньки, боячись постраждати. Ми повинні бути сильними і впевненими в собі, щоб дозволити собі очікувати добра. Я потрапив сюди не відразу. Для досягнення прогресу потрібна практика. Але насправді це не повинно вважатись «неможливим» у нашому мозку.

Як викрасти свій шлях із петлі і почати текти вгору!

Ось деякі речі, які допомогли мені зцілити та переробити мозок, перш ніж я нарешті завантажив додаток для побачень, опублікував милу свою фотографію та сподівався лише на найкраще.

1. Спостерігайте за своїми думками. На чому вони засновані? Які переконання вам більше не служать?

Інструментом, який мені дуже допоміг на цьому кроці, стала книга Джона Бредшоу Будучи вдома: повернення та відстоювання вашої внутрішньої дитини, що включає вправи для зцілення минулого досвіду. Це звільняє мозок від вільного створення нових конструкцій і заважає нам залишатися в петлі.

У мене були проблеми, коли дорослий озвучував свої потреби. Я був би в жаху і був би фізично не в змозі передати те, що мені потрібно.

Під час роботи із собою я виявив, що коли мені було чотири роки, я був настільки переляканий, що мене доглядають фізично та емоційно, що коли я був голодним, я не наважувався озвучити такий потребу. У мене є спогади про те, як я переховувався в кабінеті і їв сирий рис із мішка, щоб прогодувати себе, не будучи “поганою дівчинкою” і турбуючи своїх вихователів.

Тоді я зрозумів, що саме тому я зосереджувався на потребах своїх партнерів і намагався їх врятувати: я очікував, що буде боляче, якщо я озвучу те, що мені потрібно.

Отже, я визнав джерело проблеми, що тепер?

2. Звільнити вібраційну пам’ять емоційного багажу.

Як тільки ви впізнаєте коріння, настане час звільнити їх емоційний багаж. Таким чином у нових стосунках вас не спрацюють старі речі. Іншими словами, ви не потрапите в ті самі старі шаблони, оскільки вас рухають емоції з минулого.

Є багато способів звільнити емоційний багаж, включаючи медитацію, прослуховування Технології емоційної свободи (EFT), терапію психічного емоційного звільнення (MER) та ведення журналу. Досліджуйте, експериментуйте та знаходьте, що вам підходить.

Я пішов до спеціаліста з терапії балансу тіла за емоційним вивільненням. Це найкраща інвестиція, яку я коли-небудь робив у своєму житті.

Я також займався регулярними ритуалами очищення з шавлією вдома.

Нарешті, я щодня використовував висловлювання та молитви. Особливо для мене спрацювала молитва Єдності, яка говорить: «Я звільняю від себе всі енергії, які суперечать тому, що я створюю для себе. Я відрізаю їх і випускаю у Всесвіт, щоб перетворитися на корисні форми енергії. Тепер я наповнююсь любов’ю, миром та ідеальним здоров’ям ».

Гаразд, мене більше не контролюють емоції з мого болісного минулого, що далі?

3. Вивчити нові навички.

Це постійний крок. Це вимагає нашої готовності засвоювати нові навички. Нові думки. Нові способи спілкування, нові конструкції мозку про стосунки та нові способи віри в себе та інших. У моєму випадку це означало навчитися озвучувати мої потреби, а не душити себе в страху.

Для цього я відвідував віртуальні заняття. Я записався на семінар спілкування і відпрацював ці навички. Це було так само, як навчитися читати: вправлятись, переглядати, оцінювати, вправляти ще раз. Тут вам буде потрібна підтримка. Хтось, з ким потренуватися. Я роблю це зі своїм найкращим другом. Ми обмінюємося записками та описуємо один одного.

Навички, які вам потрібно засвоїти, залежатимуть від того, що ви з'ясували щодо своїх переконань та очікувань, і в який зразок ви потрапили в результаті цього. Неважливо, відвідуєте ви уроки, читаєте книги, практикуєтесь із друзями чи приєднуєтесь до групи підтримки. Важливо те, що ви робите щось, щоб навчитися і зміцнити навички, які допоможуть вам зламати ваш шаблон.

Але чому?!

Чому тепер усе це переживати? Дитинко, бо ти того вартий! Плюс, у Всесвіті немає чарівної другої душі, яка зцілить ваші концепції низької самоцінності та створить позитивні очікування здорових стосунків у вашому мозку.

Ви або виконуєте роботу, яку потрібно виконати над собою, перед тим, як вийти туди, або ви опинитеся в постійній болі зі списком колишніх, які виявилися тією ж собакою з іншим нашийником, називаючи їх " токсичний », замість того, щоб мати власну потребу у зростанні.

Я вболіваю за вас. Я благословляю вашу подорож. Найкраще вже у вас. Те, що ви хочете від партнера, теж шукає вас. Нехай ви знайдете один одного в потрібний час і матимете навички насолоджуватися вашим союзом. Еш! *

* Аше - філософська концепція Західної Африки, за допомогою якої йоруба в Нігерії осмислює владу змусити речі відбуватися та змінити ситуацію.

Цей допис надано Крихітним Буддою.