3 навички, викладені в терапії пар, від якої можуть скористатися всі пари
Ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім’ї Робін Д’Анджело викладає навички, якими можуть користуватися пари будь-який теми. "[Якщо] ми маємо інструменти для розуміння, співпереживання, вислуховування та зв’язку з нашими партнерами в рамках та поза конфліктом, ми можемо мати ті повноцінні стосунки, які ми мали мати".
Нижче Д’Анджело поділився трьома навичками, які можуть допомогти вашим стосункам.
1. Пізнай світ партнера.
"Дослідження показали, що потужним предиктором стабільності стосунків є те, чи створюють пари, особливо чоловіки, когнітивне розуміння своїх стосунків та свого партнера", - сказав Д'Анджело, який веде приватну практику в Лагуна-Хіллз, Каліфорнія.
Один із способів партнерів зробити це - ознайомитись з "картами любові" один одного, сказала вона. Це карта внутрішнього світу вашого партнера - їх побажання, турботи, мрії, цілі та радості. Цей термін походить від теорії Джона Готтмана "Будинок міцних відносин".
"Пари, які мають епічні любовні карти світу один одного, набагато краще підготовлені до боротьби зі стресовими подіями та конфліктами", - сказав Д'Анджело.
Вона запропонувала зіграти в якусь гру, ставлячи відкриті запитання, наприклад: «Назвіть двох найближчих друзів вашого партнера». "Що змушує вашого партнера почуватися найбільш компетентним?" Грайте в цю гру кожні шість місяців, оскільки наші любовні карти з часом змінюються, сказала вона. (Д’Анджело ділиться більше запитань у цій публікації.)
Ви також можете дізнатись більше про побудову любовних карт у цьому творі в “Блозі стосунків Готтмана”.
2. Знати мову любові свого партнера.
За словами шлюбного радника Гері Чепмена, кожен з нас говорить іншою “мовою любові”, з яких є п’ять: слова підтвердження; акти служби; отримання подарунків; якісний час; і фізичний дотик.
Ми схильні припускати, що знаємо мову любові нашого партнера - те, що змушує їх почуватися щасливими, значущими та особливими, сказав Д’Анджело. Однак часто «ми автоматично виявляємо любов до партнерів і намагаємось задовольнити їхні потреби ми відчувати себе коханим або робити те, що може зустрітися наш потреби ". Зазвичай це призводить до страждань, розчарувань та неправильних комунікацій: один із партнерів відчуває, що не задовольнив своїх потреб. Інший партнер відчуває себе недооціненим тим, як важко вони працювали, щоб зробити свого партнера щасливим.
Наприклад, чоловік каже, що працює довгі години, щоб забезпечити сім'ю. Повернувшись додому, він просто хоче, щоб вечеря була готова. Коли це не так, він відчуває, що дружина не піклується про нього або про те, як він працює для їхньої родини. Дружина каже, що цілий день невтомно працює, доглядаючи за дітьми. Коли чоловік повертається додому, все, що вона хоче, - це зв’язатися з ним. Але він просто плюхається на диван, щоб подивитися телевізор.
Іншими словами, «Дружина прибрала і налагодила все ідеально, щоб вони могли провести« якісний час », думаючи, що це його мова любові, а насправді це її. І чоловік пишається тим, що наполегливо працює своїми "діями служіння" для своєї дружини, хоча насправді це його власна мова любові ".
То що ти можеш зробити? Д’Анджело запропонував партнерам взяти участь у вікторині «5 мов любові». "Тоді встановіть дату ночі, принесіть результати вікторини та поговоріть між собою про конкретні приклади ваших мов любові". Іншими словами, поговоріть про те, як ви хочете, щоб вас любили.
Розмова любовної мови вашого партнера передбачає «навчитися орієнтуватися« це те, що я хочу, і це те, що ви хочете - чи є спосіб задовольнити всі або частину обох наших потреб? ». Це починається з розуміння досвіду один одного, вона сказала. (А простих відповідей може не існувати.)
Д’Анджело поділився цим прикладом, якщо вона бачила вищезазначену пару на терапії: «Якщо дружина чує, як чоловік каже:« Мені здається, ти не дбаєш про мене », як терапевт я дратую більше почуттів. [Таким чином] дружина може побачити свого чоловіка в новому світлі та зв’язатися з людською, ніжною стороною, яку важко зрозуміти, коли ми постраждали, а наш партнер звинувачує нас. Якщо чоловік може почути, як дружина відчуває себе відкинутою і самотньою, вони можуть почати говорити про нові способи зв’язку - навіть коли він втомився і зголоднів, і їй потрібно, щоб він був поруч із нею ".
3. Конфлікт відновлення.
Остання навичка передбачає оволодіння “мистецтвом робити і отримувати ремонт”. Що абсолютно важливо для подолання конфлікту, сказав Д'Анджело. "Коли справа доходить до концепції ремонту ... я менше стосуюся виправлення, а більше відновлення роботи".
Тут з’являються «фрази відновлення». Вони також походять від терапії пар Готмана. "Ідея полягає в тому, що в міру загострення розмов ви можете звернутися до списку та визначити, які фрази будуть, а які не будуть працювати", - сказав Д'Анджело.
Список містить шість категорій: «Я відчуваю», «Мені потрібно заспокоїтися», «Вибачте», «Зупиніть дію!» "Перейти до Так" і "Я ціную". Приклади фраз із кожної категорії включають: «Я відчуваю захист. Чи можете ви переформулювати це? " "Чи можемо ми зробити перерву?" "Дозвольте мені розпочати знову більш м'яко". "Ми виходимо з колії". "Я погоджуюся з частиною того, що ви говорите". "Я знаю, що це не твоя вина".
Вона просить своїх клієнтів переглянути список і вибрати дві фрази з кожної категорії; якби вони почули, як їхні подружжя вимовляють ці фрази, то в розпал суперечки вони б знали, що намагаються їх відремонтувати. Пари поділяються фразами, щоб переконатися, що вони не викликають негативної реакції, сказала вона. Нарешті, вони знову проходять кожну категорію, щоб відкинути будь-які фрази, які викликають.
(Ви можете дізнатись більше тут.)
Як особистість, ми отримуємо велику користь від навчання навичкам керувати своїми емоціями, справлятися зі своїми внутрішніми критиками та ставати напористими. Те саме стосується пар: наші романтичні стосунки також приносять велику користь, коли ми витрачаємо час на вивчення та відпрацювання навичок, що розвивають зв’язок.
