Як стати більш цікавою людиною
Наявність уявлення про себе нецікавим може призвести до ізоляції та самотності, при цьому погіршуючи власну гідність.
Захоплюючий запит - дослідити те, що робить нас цікавими. Це наша чиста вартість, наші досягнення чи знання популярних людей? Можливо, ці фактори створюють цікавий образ, який декому подобається. Але чи хочемо ми, щоб люди знайшли своє зображення цікаво або знайти нас цікаво?
Ключем до того, щоб зробити нас цікавими, є не те, чого ми досягли (хоча це може мати поверхневу привабливість), а те, ким ми є як особистість. Ми стаємо цікавішими, коли знаємо, і демонструємо своє справжнє Я людям. Ми вносимо більше життєвих сил у наші стосунки, коли помічаємо і виявляємо свої справжні почуття та бажання. Це не те, що ми зробили зі своїм життям, а ділимось життям, яке існує в нас у цей момент, яким би воно не було, - ризикуючи виявити наші справжні емоції та бажання.
Скажімо, ми на побаченні і відчуваємо потяг. Ми це повідомляємо чи зберігаємо свої почуття всередині? Якщо це перше побачення, ми можемо відкласти час і ближче познайомитися з людиною. Але якщо ми нічого не говоримо - якщо ми мало що розкриваємо про себе - як ми ставимось до речей чи як ми переживаємо наш спільний час, людина може подумати, що ми не зацікавлені в них ... або що ми не дуже цікаві.
Виховання зв’язку передбачає вираження наших страхів, кривд, надій та радощів. Ми передаємо те, що радує наше серце, що змушує нас відчувати себе живими і що тримає нас уночі. Ми ризикуємо поділитися цими речами. Якщо ми ніколи не виявимо себе так, щоб людина могла «відчути» нас як людину, ми ризикуємо бути нудними. Якщо ми залишаємось у своїй голові або стаємо надмірно самозахисними, ми залишаємося ізольованими.
Це не означає, що ми не повинні мати кордонів. Ми не хочемо відлякувати людей недбалими межами або робити припущення про те, наскільки вони хочуть бути з нами близькими. Нам потрібно оцінити, чим ми почуваємось безпечно ділитися і що може зачекати ще один день - коли зросте більше довіри.
Бути уважним до інших
Ми також стаємо цікавішими, коли виявляємо щирий інтерес до знання іншої людини. Як часто хтось здається вам цікавим! Це добре, коли це трапляється, так? Я підозрюю, що людина, яка звертає на вас увагу і вміє слухати, стає для вас цікавою. Чи можете ви запропонувати той самий подарунок слухати інших?
Глибоке слухання означає заспокоєння нашого розуму та присутність, щоб почути чужі почуття, думки та занепокоєння. Зверніть увагу, куди спрямовується ваша увага, коли ви з кимось. Це блукає? Ви готуєте свою відповідь? Чи можете ви повернутися до теперішнього моменту і поцікавитись людиною навпроти вас? Чи можете ви задати їм запитання про себе - і оцінити рівень комфорту, задаючи більше питань на основі їхньої відповіді?
Протягом усього життя у відносинах ми розвиваємо зв’язок, знаходячи ритм між розкриттям свого внутрішнього досвіду - і слуханням досвіду інших.
Вирощування зв’язку
Відносини плюхаються або погіршуються, коли ми замовчуємо одне одному важливі почуття. Я часто помічаю, як пари часто пропонують свої аналізи, думки та критику один одного, але ні свої почуття та туги.
Вони можуть сказати: "Ти егоїстичний і небайдужий", але не розкривати відчутий досвід, який лежить в основі цих шкідливих суджень, що може бути приблизно таким: "Мені не вистачало зв'язку, яку я колись відчував із тобою. Я самотня для тебе. Я боюся, що ми віддаляємось, і переживаю, що не знайдемо шляху один до одного ".
Ми стаємо цікавішими - тобто створюємо клімат для зацікавленого та живого зв'язку - коли виявляємо свої ніжні, вразливі почуття. Слухання нашого партнера про те, що ти поглинений собою, швидше за все, відштовхне нас. Слухання "Я хочу більше якісного часу з вами" або "Мені подобається ваша компанія", швидше за все, викликає наш інтерес і спонукає нас слухати та позитивно реагувати.
Підходи, які допомагають нам зв’язатися з нашим відчутим досвідом, такі як Фокусування (Гендлін), можуть допомогти нам глибше зв’язатись із собою. Наші стосунки можуть поглиблюватися, ділячись своїм досвідом з іншими. Але спочатку нам слід пам’ятати про те, що ми переживаємо, а потім знайти сміливість розкрити це обраним людям.
Поцікавившись життям
Ключ до започаткування та підтримання інтимних стосунків полягає в тому, щоб не так турбуватися про те, щоб бути цікавим, а навпаки, продовжувати життя, де ми стаємо цікавими для себе і де життя стає для нас захоплюючим. Ми робимо те, що нас живить, оживляє і розширює? Чи ми дотримуємося своїх інтересів до музики, мистецтва, танців, прогулянок на природі, садівництва, йоги, медитації чи чогось іншого, що може допомогти нам почувати себе добре? Ми живемо уважним, пов’язаним життям (наскільки це можливо), або ми переживаємо ці рухи - живучи тим, що психолог Тара Брач називає «трансом негідності».
Коли ми більше займаємось життям, ми почуваємось більш живими. Ми живемо з більшим змістом та гостротою. Ми насолоджуємося моментами гарного гумору, радості та сміху. Ми ділимося своїм досвідом і сприйнятливі до досвіду інших.
Ми стаємо цікавішими, тому що нам цікаво - людям, життю, а також нам самим. Ми зацікавлені у тому, щоб рости та жити з більшою любов’ю та радістю у серці. Все це приваблює людей до нас. І пам’ятайте бути ніжними з собою. Все це вимагає практики. Ми не повинні робити нічого з цього ідеально.
Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook та книги нижче.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
