Чому ми саботуємо себе
Проблема? Йому знадобилися місяці, щоб «вдосконалити» це.
Насправді він саботував свій успіх, гарантуючи, що він залишиться в своїй нинішній компанії.
Іноді ми саботуємо себе, ставлячи нереальні очікування. Ми вирішили спробувати щось, коли зможемо це зробити ідеально, а це означає, що ми взагалі нічого не робимо. Ми залишаємось у тупиковій роботі. Ми залишаємось у токсичних стосунках. Ми не закінчуємо ступінь.
Ми також припускаємо, що оскільки ми раніше нічого не робили, ми не можемо цього зробити. Клієнти, що розлучаються, часто говорять Саенц-Сьєрцезі, що вони не можуть зустрічатися, бо не знають як. Можливо, вони одружилися в молодому віці і ніколи не брали участь у знайомствах в Інтернеті. Проте, “Ми майже нічого не знали, як робитираніше насправді намагаючись це зробити », - сказала вона. “За замовчуванням практика поведінки допомагає нам покращитись, тому сказати, що ти не можеш щось робити, бо ти не фахівець у цьому, - це не лише брехня, але це чудовий спосіб заборонити будь-який шанс на успіх. "
Або ми переконуємо себе, що зазнаємо невдачі, тому прискорюємо процес, - сказала Саенц-Сьєрцега, яка працює з приватними особами, парами та сім'ями в місті Чендлер, штат Арізона. Ми повертаємось до поганих стосунків. Ми не робимо домашнє завдання. Ми п’ємо або приймаємо наркотики. Ми порушуємо закон.
Ми саботуємо себе, бо думаємо, що не заслуговуємо нічого кращого. "Іноді нам навіть не спадає на думку, що ми маємо значення, що нам дозволено мати потреби і що ми маємо право жити здоровим життям", - сказала Саенц-Сьєрзега.
Можливо, чужий руйнівний голос лунає в нашій свідомості. Вони сказали, що ти ніколи нічого не зробиш. Вони сказали, що ти ніколи не досягнеш успіху. Занадто багато клієнтів кажуть Саенц-Сьєрцезі, що вони недоступні, тому що їх колишній сказав їм, оскільки їхні батьки так сказали. Ми чіпляємось за ці помилкові переконання, не роблячи собі чесного успіху (яким би успіхом він не був для вас).
Ми саботуємо себе через свої великі уяви, за словами Карін Лоусон, PsyD, клінічного психолога та письменника в Маямі. Ми не робимо позитивних кроків у своєму житті, наприклад, продовжуємо просування по службі, повертаємось до школи чи слідуємо нашій програмі відновлення, оскільки наша фантазія вигадує всілякі переважні, негативні сценарії. Ми уявляємо, що ми зазнаємо невдачі, або над нами посміються або нас відкинуть. Ми уявляємо собі будь-який результат, який відчувається вразливим або якого ми глибоко боїмося.
Ми саботуємо себе, тому що намагаємося уникати незручних почуттів або ситуацій, сказав Лоусон. Подібним чином, ми саботуємо себе, тому що віддаємо перевагу визначеності та передбачуваності перед невідомим, сказала вона. "Навіть коли ми постійно потрапляємо в негативні ситуації, відтворення цих негативних ситуацій дає нам деяку передбачуваність, і разом із цією передбачуваністю виникає відчуття безпеки та безпеки (навіть коли ми насправді небезпечні)".
Або ми просто відчуваємо байдужість. "Це може бути однією з найскладніших причин пропрацювати самосаботуючу поведінку, тому що нам потрібно інвестувати в зміни, щоб надати їм енергію та відданість, які це багато разів тягне за собою", - сказав Лоусон.
Ми не маємо уявлення про те, що ми саботуємо себе. "[М] можливо, ми ніколи не дізналися, що ми контролюємо своє власне життя і що ми можемо приймати рішення, можливо, ми постійно робимо одне і те ж знову і знову, тому що не знаємо інакше", - сказала Заенц-Сьєрзега.
Але ви можете це змінити. Нижче наведено кілька ідей щодо того, як.
Дослідіть свій самосаботаж. Підвищення рівня обізнаності щодо власного саботажу - це перший крок, сказав Лоусон. Поміркуйте над тим, де ви можете саботувати себе. Поміркуйте над своїми стосунками та своєю роботою - як ви дозволяєте іншим ставитися до вас, як ви почуваєтесь. Поміркуйте над тим, як ви структуруєте свої дні і як ви дбаєте про себе. Поміркуйте над тим, що ви дозволяєте. Лоусон запропонував такі додаткові кроки:
- Запишіть свої інші варіанти або альтернативні рішення (крім того, що “ви за замовчуванням”).
- Визначте бар’єри, які заважають прийняти інше рішення. Можливо, це тому, що воно незручне, нове чи страшне. Можливо, це тому, що для цього потрібно докласти багато зусиль, і ти зараз просто такий виснажений.
- Визначте численні способи подолання цих перешкод. Одним із способів може бути підтримка від друга, щоб ви несли відповідальність. Іншим може бути дослідження навички, якій ви хотіли б навчитися, наприклад, як бути наполегливішим.
Нарощуйте імпульс. Почніть із занять, які вам вже подобаються, таких як читання, відвідування церкви, піші прогулянки або малювання, сказала Саенц-Сьєрцега. "Використовуйте цей імпульс, щоб запитати себе, що ще ви можете намагатися продовжувати рухатись до насолоди життям".
Шукайте речі, які особисто мають значення. Ставте цілі або приймайте рішення, виходячи зі своїх цінностей, того, що для вас важливо і які зміни ви хочете внести, сказала Саенц-Сьєрцега. "Нагадайте собі, чому ці зміни важливі для вас, і над чим ви працюєте, і чому".
Пам'ятайте, що ви повинні вирішити. Якщо ви саботуєте себе через щось, що хтось сказав, пам'ятайте, що "ви повинні вирішити, хто ви, а не хтось інший", - сказала Заенц-Сьєрзега. І якщо вас бентежить, хто ви, вона запропонувала використовувати такий прилад: Зверніть увагу на те, що ви робите, на поведінку, в якій ви берете участь. Бо якщо ви робите приємні речі для інших, ви хороша людина. Якщо ви наполегливо працюєте, ви старанний працівник.
Клієнти регулярно кажуть Саенц-Сьєрцезі, що вони не можуть кинути роботу, яка смокче душу, або завести нових друзів, або перестати дивитись на соціальні мережі своїх колишніх. Іншими словами, за її словами, вони вірять: "Я не можу собі допомогти".
І все ж ти є лише людина, яка може робити ці речі. Ви єдина людина, яка може вносити зміни, хто може навчитися тому, що вам потрібно навчитися, хто може сказати так, хто може сказати ні, хто може звернутися за підтримкою або професійною допомогою, хто може сказати не така буде ця історія. Тому що ти контролюєш своє власне життя. Не забирайте цю силу у себе.
