Як ти борешся з питаннями
"Я не можу сказати нічого, що йому не подобається", - сказав Джеймс. "Він негайно закривається і не буде говорити зі мною. Іноді він просто штурмує ».
"Це тому, що ти такий проклятий критичний", - говорить Пол. “Ви хочете, щоб я був кимось іншим. Якщо я заперечую, ти закочуєш очима так, ніби я ідіот ".
Іноді вони здатні заспокоїтися і прийти до компромісу. Частіше той чи інший успішно змінює тему або залишає охолонути. Потім вони добре відпочивають день - до наступного разу, коли рутина починається спочатку. Що відбувається?
Усі пари борються, коли переходять перше рум'янець. Всі пари б’ються. Його як вони борються, що визначає, зближуватиметься пара або розростатиметься.
Доктор Джон Готтман з Інституту Готмана протягом 40 років вивчав, що створює і розриває пари. Він та його команда визначили, що вони називають Чотири вершники Апокаліпсису, чотири стилі боротьби, які передбачають, що пара не залишиться разом.
Ці стилі бою часто вивчаються в дитинстві, спостерігаючи батьків та / або однолітків, які вважають, що перемога (або, принаймні, не програш) важливіша за злагодження. Іноді діти цілком випадково потрапляють у такі шаблони і виявляють, що вони "працюють", принаймні в тому, що це відриває інших від їхніх спин. Незалежно від того, коли хтось досягає ранньої зрілості, ці „навички” часто настільки добре відпрацьовуються, що вони є автоматичною реакцією на будь-який конфлікт. Не маючи інших способів орієнтуватися у відмінностях, людина вважає, що їх реакція є “природною” лише тоді, коли вона відчуває критику, пригніченість або неадекватність. На жаль, їхні способи реагування настільки руйнівні, що майже гарантують, що стосунки не триватимуть.
Чотири Вершники не є вродженими. Вони є навчився. Хороша новина полягає в тому, що все навчене можна навчитись. Можна застосувати нові навички. Розуміння того, що на кону ваші стосунки, може стати потужним мотиватором.
Чотири вершники Готтмана та що робити замість цього
Критика: Критика - це осудний напад на звички, ідеї або людину партнера. Це спосіб сказати: «З цим щось не так ти. " Критика не запрошує думати або розмовляти. Це вимагає відповідності. Партнер часто відчуває себе загнаним у кут. Він може відчувати, що йому доведеться або поступитися, або вкопатися. Ні те, ні інше не корисно.
Даючи один одному конструктивний зворотний зв’язок, з іншого боку, не несе з собою осуду та звинувачення. Це не ставить під сумнів характер або наміри іншого. Натомість це співчутливий опис поведінки, яка турбує партнера, можливо, супроводжується пропозиціями щодо змін, які могли б краще допомогти людині та стосункам. Конструктивний зворотний зв'язок запрошує на діалог. Це часто надає партнерам можливість отримати уявлення про власну перспективу та перспективи один одного щодо того, як функціонувати у світі.
Захист: Дефанзивність - це відповідь на відчутний напад, незалежно від того, напарник напав чи ні. Захисна поведінка включає виправдання, виправдання, обгрунтування, звинувачення або перевертання таблиць («Я, можливо, помиляюся, але ти помиляєшся»). Така тактика може зупинити розмову, але вони лише переносять бій на інший день.
Відкритість, навіть коли відчувають критику, саме це допомагає подружжю рости. Партнери з повагою вислуховують скарги або зауваження одне одного та просять отримати додаткову інформацію. Вони несуть відповідальність за випадки, коли вони заподіяли шкоду - навіть якщо вони цього не мали намір. Вони докладають щирих зусиль, щоб знайти способи змінити поведінку, яка припиняє спілкування або турбує партнера.
Презирство: За словами Готтмана, зневага - це найсерйозніший показник того, що пара розлучиться. Презирство - це остаточне знищення. Це може бути виражено перекочуванням очей, насмішкою, сарказмом, заявами про здивовану недовіру або припущеннями, що думки або ідеї партнера є дурними, ірраціональними або невихованими.
Повага є протиотрутою. Подружжя виявляють повагу до особистості та ідей одне одного, слухаючи співчутливо, ставлячи уточнюючі запитання та відкриті для внесення змін на основі того, що вони дізнаються одне в одного. Коли вони не можуть домовитись, подружжя може погодитися поважно не погодитися і рухатися далі.
Кам'яна стіна це коли партнер залишає розмову. Деякі люди гуляють або штурмують. Інші “йдуть”, вимикаючись, відмовляючись слухати та / або розумово дистанціюючись. Іноді це спосіб підтвердити перевагу. Іноді це спосіб уникнути того, щоб сказати те, про що людина знає, лише погіршить ситуацію. Часто це єдиний спосіб, коли людина знає, як захистити себе, коли відчуває емоційне пригнічення чи звинувачення.
Залишаючись присутнім, фізично, психічно та емоційно під час конфлікту - це те, що гарантує тривалість стосунків. Партнери вчаться терпіти розбіжності в поглядах та контролювати власну тенденцію засмучуватися. Якщо потрібно, вони попросять перерви, але вони завжди повертаються до розмови, поки не вдасться досягти порозуміння.
Коли вони вперше прийшли на терапію, Джеймс і Пол обоє покладались на Вершників, коли вони не погоджувались один з одним щодо важливих речей. Джеймс був знавцем критики та презирства. Першим ходом Павла часто був захисний захист, а потім швидко кам'яний настінний камінь. Результат? Кожен бій відбивав їх любов і повагу один до одного.
Зміни були непростими, але вони віддані одне одному і виконують важку роботу, яка вимагає зміни стилів бою. Вони завжди матимуть свої поєдинки. Пари завжди це роблять. Але терапія допомогла їм розпізнати це, коли з’являються Вершники, і замість цього звернутися до антидотів. Результатом стала набагато менше негативної драми та більш глибока та довговічна любов.
Пов’язана стаття:10 правил дружньої боротьби
