Як зв’язок із нашим справжнім Я створює основу для близькості
Ми прагнемо любові, зв’язку та розуміння, але часто ми не знаємо, як це створити.
Виростаючи в цілеспрямованому суспільстві, ми можемо сформувати спосіб мислення, який допомагає нам досягти успіху в бізнесі, але не робить багато для створення безпечних та задовольняючих стосунків. Підштовхування до більш напруженої роботи та просування наших точок зору може збільшити показники продажів або професійний тріумф, але занадто велика увага до успіху може бути протилежною любові та близькості.
Можливо, ви помічали, як будь-який натяк на спроби контролювати, переконувати чи маніпулювати іншими відштовхує їх і створює дистанцію. Запрошення людей до нас вимагає іншого мислення та навичок. Ми створюємо родючий грунт для зв’язків, спочатку з’єднавшись із собою. Це означає пам’ятати про те, що ми переживаємо щомиті.
Наше сприйняття інших може залишатися незмінним, але наш внутрішній досвід постійно змінюється. Одного моменту ми можемо відчути гнів. Тоді, якщо ми залишимося з цим гнівом, ми можемо помітити глибші та правдивіші почуття, що лежать в його основі. Можливо, смуток або страх спливають, разом із мужньою готовністю пом’якшити десятину - і почути, що це може намагатися сказати нам.
Як шлюбно-сімейний терапевт понад 30 років, я часто бачу пари, які спрямовують свою увагу на свого партнера. Вони аналізують, розповідають історії, що ганьблять їхнього партнера, і обґрунтовують аргументи, що проблема полягає в їхньому партнері.
Легше побачити чужі вади, ніж розпізнати власні сліпі плями. Часто незрозуміле для нас - і прихований ключ до вирішення - це помічати та ділитися тим, що ми насправді переживаємо всередині. Проблеми стосунків не схожі на вирішення проблеми сантехніки, де нам потрібно зосередитись на зовнішньому збої. Що стосується стосунків, нам потрібно тримати фокус на собі. Тобто нам потрібно помітити чи розкрити те, що ми щиро відчуваємо та чого хочемо.
Конфлікти вирішуються, а близькість створюється не проривом крізь вхідні двері та вказівкою на вади інших, а входом у більш приховані бічні двері, які дозволяють нам увійти в себе.Ми пропонуємо подарунок іншим, проявляючи мужню вразливість і демонструючи більш ніжні аспекти того, хто ми є.
Наприклад, замість того, щоб увірватися в ганебний, критичний коментар, такий як: «Ви такі егоцентричні. Ти думаєш лише про себе », ми можемо зайти всередину і помітити, що ми відчуваємо щодо ситуації.
Можливо, ми сумуємо, що не маємо достатньо часу з партнером. Зважаючи на наші ніжні почуття та туги, ми могли б сказати з душею: «Мені сумно, що останнім часом у нас не так багато часу. Я сумую за тобою." Розкриття наших справжніх почуттів і бажань швидше спричинить позитивну реакцію, ніж захисну реакцію.
Участь у собі може здатися більше роботою, ніж вказувати на вади партнера. Але ми створюємо більше праці та труднощів, продовжуючи цикл, коли ми постійно перевиробляємо одне одного, залишаючи нас все більш роз’єднаними та безнадійними. Коли ми практикуємо простий акт помічати і ніжно розкривати те, що ми відчуваємо, ми робимо все, щоб створити клімат для любові та зв’язку з цвітінням.
Спробуйте так: наступного разу, коли ви зіткнетеся зі складною хвилиною у стосунках, знайдіть хвилинку, щоб зробити паузу, зробіть вдих і заходьте всередину себе. Замість того, щоб реагувати на образливі слова, критику чи сарказм, зауважте, як ви почуваєтесь у своєму тілі. У вас стиснуто живіт, стиснуто горло чи інше місце? Чи є якісь почуття, які ви помічаєте? Ви можете зареєструватися у себе, запитавши: «Що я зараз помічаю всередині? Чого я насправді хочу? " Що б не прийшло, дозвольте йому бути таким, як є. Зробіть місце для своїх почуттів, не засуджуючи ні них, ні себе. Найголовніше, будьте ніжні з собою.
Становлячись більш сприйнятливим до того, що ви переживаєте, у вас є можливість поділитися тим, що ви виявили, якщо ви вважаєте за потрібне це робити. Можливо, було б розумно поділитися трішки за раз і помітити, як це відчуваєш. Якщо ви почуваєтесь почутим, поважним та зрозумілим, можливо, ви відчуєте право поділитися трохи більше.
Коли ми йдемо шляхом більшої автентичності із собою та іншими, важливо постійно помічати свою мотивацію. Якщо ми намагаємось змінити або маніпулювати своїм партнером, а не давати їм простір бути собою і прийти до нас, якщо вони цього хочуть, то ми налаштовуємо себе на розчарування.
Ми можемо насолоджуватися більш повноцінним результатом, якщо поділимось своїм автентичним досвідом просто тому, що нам це зручно. Ми можемо виявити почуття доброчесності та задоволення, висловлюючи істинність нашого досвіду, незалежно від того, який відгук ми отримаємо. Ми культивуємо певний вид здорової сили, залишаючись вірними собі і ділячись своїм справжнім внутрішнім досвідом.
Хоча це простіше сказати, ніж зробити, може бути корисною практикою не надто прив’язуватись до певних результатів, а натомість зосереджуватись на тому, щоб бути справжніми присутніми у наших важливих стосунках. Це дає свободу іншим бути собою і рухатись до нас, якщо вони почуваються безпечно та комфортно.
Фотографія Flickr Алекса Проймоса
