5 способів процвітання любові
Уважність
Джон Готтман, психолог, автор Сім принципів побудови шлюбу, провела велике дослідження того, що змушує партнерські відносини процвітати. Він виявив, що критика, презирство, обробка стін та захист є надійними провісниками подружніх переживань та розлучень. Ми реагуємо інстинктивною боротьбою, втечею, заморожуванням, коли існує реальна або уявна загроза нашій фізичній безпеці чи емоційному благополуччю.
Наша тенденція кидати кривдливу критику або зупинятися часто зумовлена чимось, з чим ми не дозволяємо собі стикатися і відчувати - чимось болючим або загрозливим. Практикуючи уважність, ми можемо помітити, що ми справді переживаємо всередині. Надаючи більше простору нашим почуттям і тугам, ми маємо більше вибору щодо того, як і як спілкуватися. Наприклад, під нашим руйнівним гнівом і звинуваченням («Чому ти завжди спізнюєшся? Що з тобою?»), Ми можемо помітити і виявити, що вразливіше живе в нас («Мені було сумно, коли ти прийшов пізно. Я був справді сумую за тобою.")
Проблеми спілкування зазвичай відображають недоліки самосвідомості та нездатність заспокоїти себе. Перш ніж ми зможемо повідомити про свої справжні почуття, нам слід сповільнитись і зв’язатися з тим, що ми переживаємо насправді. Це означає зробити паузу та зайти всередину - уважно отримати доступ і виявити наші справжні почуття та бажання. Помічаючи та висловлюючи емоції, що живуть усередині нас, швидше за все запросить нашого партнера до нас.
Повага
"Повага" походить від латинської мови Респект, що означає "дивлячись". Це визначається як ставлення до уваги чи високої поваги. Повага починається з побачення іншого як інший - людина з почуттями, потребами та чуттями, які можуть відрізнятися від наших. Любов не процвітає, якщо ми прагнемо когось змінити чи виправити - або поговорити з ним руйнівними способами.
Люди хочуть, щоб нас сприймали такими, якими вони є. Вони хочуть, щоб їх поважали такими, якими вони є, а не маніпулювали ними у відповіді на наші вимоги. Любов просить нас побачити, хто вони, і спробувати дати їм те, що їм потрібно, щоб бути щасливими.
Зберігати повагу складно. Певною мірою слід заслужити повагу. Важко поважати того, хто не піклується про себе. Якщо ми маємо звичку погано харчуватися, не виконувати та не підтримувати звикання до звикання, людям може бути важко поважати нас. Турбота про себе допомагає завоювати повагу, що створює основу для любові.
Настроюючи і слухаючи душевно
Бачити і поважати людей такими, якими вони є, це крок до пристосування до них. Ми демонструємо турботу, слухаючи не просто слова, а й значення. Це вимагає призупинення судових рішень та тимчасового відкладання наших власних потреб, коли ми задовольняємо їхні потреби.
Залишаючись на зв’язку зі своїм серцем, тілом та буттям, ми можемо бути справді поруч із нашим партнером. Наші погляди м’яко зустрічаються, коли ми беремо все, що вони говорять, дозволяючи йому промиватися крізь нас.
Нам може бути зручним сказати “Я люблю тебе”, але любов потужніше передається через нашу душевну присутність. Словесні вирази любові є більш значущими, коли вони випливають із просторого та уважного серця.
Самозаспокійливий
Ви могли помітити, що у стосунках не завжди все йде по-нашому! Нам потрібен спосіб схилятися до себе - наші болі, страхи та печалі - коли ми не отримуємо бажаного або коли наш партнер не доступний. Не маючи можливості заспокоїти внутрішнього звіра, ми можемо кинутись у політ, битися, заморозити відповідь - нападаючи на кохану людину або вимикаючись.
Самозаспокійливе означає привернути турботу, любов до себе. Якщо ми обережно присутні під час дихання або розвиваємо практику медитації, це дозволяє заспокоїти себе. Практика фокусування, розроблена доктором Євгеном Гендліном, пропонує добре досліджений шлях до того, щоб бути з собою в турботі, прийнятті. Прислухаючись до власних почуттів і перебуваючи поруч із собою, ми можемо знайти спокійне місце всередині, коли інша людина недоступна або не реагує.
Приймаючи глибоко
Партнерство та дружба стосуються дарування та отримання любові. Ми можемо мати велику здатність бути щедрими і реагувати на іншу людину, але чи можемо ми отримувати турботу, увагу та прихильність, коли це трапляється нам на шляху?
Давати часто простіше, ніж отримувати. Глибоке отримання означає зниження нашої охорони та впускання когось у наш уразливий світ. Це потужна практика - кинути захист і дозволити, щоб нас зачепили добрі слова, теплі обійми або турботлива присутність.
Ці п’ять умов свідчать про зусилля, які ми можемо докласти, щоб бути поруч із собою та іншими. Уміле переплетення нашої уваги між собою та іншими поглиблює нашу здатність дарувати та отримувати любов. Будучи міцно ніжними та уважно присутніми з собою та іншими, ми допомагаємо одне одному спотикатися на шляху до повнішої любові.
Спочатку опубліковано на Rewire Me. Щоб переглянути оригінальну статтю, натисніть тут.
Будь ласка, подумайте, що мені подобається моя сторінка у Facebook, і натисніть “отримувати сповіщення” (у розділі “Сподобалось”), щоб отримувати майбутні дописи.
Любовний образ від Shutterstock.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
