Встановлення та дотримання меж

Мій чоловік пішов на пенсію 3 роки тому, йому 77 років. Ми одружені вже 47 років. Це був міцний шлюб не через звичайні причини, такі як шахрайство, залежність, секс або щось з цього. Ми фінансово добрі, ми здорові. Наші діти влаштовані, і ми поруч з ними. У мене багато сторонніх інтересів, друзів, з якими я виходжу, я добровольцем і пишу.

У цьому проблема. Наші стосунки відстійні. Раніше я думав, що ми просто дуже різні люди, і тому компрометувались, пристосовувались, прощали, залишалися позитивними, намагалися звести конфлікти до мінімуму, бачити хороші та ігнорувати погані, давали йому багато місця, якого він вимагав. Зараз я просто втомився. Я відчуваю, що це не повинно бути так важко.

Я новачок у концепції меж. Я знаю, як їх встановити, але не знаю, як застосувати їх у дії, у виразі. Іноді я думаю, що мій чоловік не має кордонів, але, можливо, я не поважаю те, що він встановив, наприклад, бажання простору. Я відчуваю себе затриманим між захистом своїх кордонів і повагою його. Наша взаємодія завжди напружена і дуже швидко переростає у вибухи та крики. Він багато розмовляє, читає лекції, дуже голосний і без перерв. Це його ідея розмови. Розлучення - це не рішення, яке я шукаю. Я хотів би внести тепло, дружбу та гармонію у наші стосунки, хоча я відчуваю виснажені спроби. Я відчуваю, ніби встановлення меж для ворогів. То як захист та повага кордонів один одного працюватимуть із моєю метою? іноді мені цікаво, наскільки я сприяю цій ситуації. Як я можу зберегти свій мир і все ще мати щасливе життя зі своїм чоловіком? (вік 65 років, з США)

Відповідає Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

А.

Дякуємо за написання Вашого запитання, і мені шкода, що Ви зазнали цих труднощів. Багато в чому я думаю, що ви робите все правильно, і, очевидно, деякі речі працюють, оскільки ви з вашим чоловіком разом 47 років. Було б прикро бачити, як шлюб закінчується через стільки часу, і особливо зараз, коли ви обидва вийшли на пенсію і мали змогу насолоджуватися цим етапом спільного життя.

Однак ваші стосунки не звучать приємно. Як би ви не намагалися зосередитись на позитивному, схоже, ваш чоловік не зустрів вас на півдорозі. Відносини - це двосторонній шлях, і якщо ваш партнер також не намагається зробити речі теплими, гармонійними та поважними, не дивно, що ви виснажені.

Я незгідний з вами, коли ви говорите, що межі призначені лише для ворогів. Усі людські стосунки вимагають певних меж. Це справді зводиться до поваги до себе та свого партнера. Ви розповідаєте, що поважаєте його межі, даючи йому простір, але це не схоже на те, що він поважає ваш, якщо він читає лекції та кричить на вас. Через усі ці роки цю схему буде важко змінити, але з цього варто почати. Ви можете дати йому зрозуміти, що хочете, щоб він говорив з вами тихо і слухав, що ви маєте сказати, або ви просто залишите розмову. Якщо ви зробите це достатньо разів, він повинен почати розбиратися в цьому.

Розлучення, безумовно, не єдина відповідь, але якщо він не хоче працювати з вами, щоб покращити ситуацію, це може бути варіант, який вам потрібно розглянути. Іноді згадування про можливість принаймні привертає увагу іншої людини настільки, що вона почне працювати над речами. Очевидно, що ви двоє отримали б користь від подружнього консультування, але ви також можете спробувати реколекцію пари вихідних, книгу про самодопомогу (наприклад, книгу Джона Готтмана) або провести деякі зустрічі зі своїм священиком або пастором, якщо це доречно.

Нарешті, я, звичайно, працював з деякими парами, які вирішили залишитися разом, але в основному живуть окремим життям здебільшого. Підтримка зовнішніх інтересів, про які ви згадали, була б ключовою у цьому плані.

Якщо ви вирішите залишитися і працювати, щоб покращити ситуацію, залишитись, але знайти своє щастя іншими шляхами, або врешті-решт прийняти важке рішення залишити шлюб, я сподіваюся, що ви знайдете спокій, який шукаєте.

Всього найкращого,

Доктор Холлі граф