Зрада - не займайся цим

Що ви робите, коли виявляєте, що ваш партнер зрадив вас? Кому ти кажеш? На кого ви схиляєтесь для підтримки, поради та перевірки реальності? Куди ви звертаєтесь, коли вас ранять, розлючують та спустошують? На кого ви схиляєтесь до термінового комфорту з тягарем секретності під час цього травматичного досвіду?

Проходячи цей дуже болісний час, ви можете відчути сором, приниження, лють, спустошення, образу, зневагу, провину, гнів, невпевненість і страх. Ви не повинні бути на самоті. Ізоляція - пустельний шлях до депресії. Тим не менш, що ти робиш з усіма своїми почуттями? І оскільки це не те, що зникає за одну ніч, а живе у вас цілодобово та без вихідних, що ви робите з цим болем, що розчавлює кишечник? До кого ви звертаєтесь, як не до вашого образливого партнера?

Працюючи з кількома сотнями пар протягом останніх 30 років, я болісно засвідчив, що для більшості жертв зради звернення за підтримкою може бути проблемою. Насправді це досить складно. Вам потрібен простір, щоб обробити те, що ви можете, і дозволити комусь із ваших близьких утримати частину вашого болю. Але складно, що ви, як і ваш нечесний чоловік, не хочете повторювати процес зберігання секрету.

Коли ми відчуваємо біль, насправді її занадто багато, нам потрібно, щоб хтось потримав її шматочок, щоб нам залишилося в потрібному обсязі, щоб переробити або освоїти свій емоційний надлишок. Саме в цьому полягає майстерність; насправді це відбувається протягом нашого життя, починаючи з дитинства. У дитинстві ми зазвичай маємо можливість звернутися до дорослого з такими питаннями, як подолання тривоги, пов’язаної із залишенням за собою пляшки, памперсів та ліжка.

То куди ми йдемо дорослими? Хто втримає частину нашого болю, поки ми працюємо над тим, що можемо? Концепція спільноти, незважаючи на соціальні медіа, закрила деякі ворота для зв'язку. Куди ви звертаєтесь, коли стикаєтесь із такою проблемою, як зрада? Під час кризи або на найближчій стадії відкриття у вас може виникнути спокуса реагувати і тягнутися до кого завгодно, щоб отримати якомога більше інформації, щоб заспокоїти своє занепокоєння, спрямувати свої печалі та врешті-решт забезпечити підтвердження своїх підозр. Я не рекомендую це робити. Можливо, з’ясувати, чи знають інші люди з вашого оточення, може бути корисним чи підтвердженням, але це може бути і принизливим. Ви не хочете виглядати істеричною жертвою кризи; ти не безсильна жертва.

Пам’ятайте, що ви ділитесь не лише вашою інформацією. Це належить і іншим людям. Це належить вашому партнерові, вам обом як парі, а також будь-кому іншому, хто, можливо, залучений. Інформація часто потрапляє до інших, кого це може постраждати, наприклад, до дітей, родин, колег тощо. Тож запитуйте спочатку “Кому належить інформація?”є критичним. Але, врешті-решт, це все ще ваша інформація, і вам потрібна підтримка когось іншого, крім вашого партнера, який вас зрадив.

У середині цієї болісної кризи у вас повинно бути принаймні двоє довірених осіб, щоб, коли один недоступний, вам було до кого іншого звернутися. Вашими довіреними особами повинні бути люди, які цінують вас беззастережно. Це може бути друг, наставник, батько, брат чи сестра чи інший родич. Вам потрібен хтось, хто б вшанував ваш біль, горе і досвід. Хтось, хто здатний слухати з ясним і підтримуючим слухом і бути вільним від судження - щодо вас чи вашого партнера. І ви не хочете створювати обтяжливі, односторонні стосунки. Слухайте їх, а не робіть їх просто посудиною для вашого болю. Вони також повинні поважати ваші кордони і не ділитися тим, що ви їм сказали, з іншими.

Вони не будуть там, щоб вас врятувати - вони не можуть взяти всі свій біль, бо без болю у вас не буде можливості сумувати, сумувати та рости.

Напевно є ті, з ким ми не повинні ділитися. Ні в якому разі не можна ділитися своїм досвідом з дітьми. Звернення до братів і сестер або інших членів сім'ї може бути хорошим вибором. Однак вони можуть вирішити захистити і захистити вас, а не дозволити вам рости з вашого досвіду.

Батьки можуть бути чи не вдалим вибором. Все залежить від ваших стосунків з ними - і відносин вашого партнера з ними. Батьки потенційно можуть бути судимими і не в змозі перенести біль за свою дитину. Вони також можуть боротися зі своїм власним соромом і турбуватися про те, як громада відреагує на цю ситуацію.

Неможливо замінити безсудних безпечних стосунків із психотерапевтом, який може допомогти вам орієнтуватися у водах після шторму - адже це ваша подорож, а не будь-яка інша.

Пам’ятайте, коли ви проходите цей процес, біль і історія болю зміняться. Ті, хто вас підтримує, пройдуть разом із вами цей шлях.