Як відповісти нужденним друзям

Якщо ми живемо достатньо довго і заводимо та утримуємо достатньо друзів, ми обов’язково зіткнемось із нужденністю. Але хоча ми, швидше за все, усвідомлюємо, коли хтось інший відчуває потребу, важливо усвідомити, що кожен, включаючи нас, переживає часи глибшої потреби в певний момент життя.

Наприклад, ми можемо пережити стресовий сценарій - перехід на роботу, втрата коханої людини, розлучення, робочий конфлікт - що змушує нас певний час потребувати додаткової підтримки. І те, як ми звертаємось до людей у ​​наш найгірший момент, може часом виявитися нужденним. Маючи це на увазі, важливо намагатися підтримати своїх друзів, коли вони переживають подібні життєві етапи, знаючи, що нам з часом може знадобитися отримувати підтримку.

Однак є друзі, яких потреба не обмежується лише кількома життєвими етапами. Їхній підхід до дружби може бути постійно вимогливим та виснажливим. Ці друзі не просто потрапляють у кризу час від часу; вони завжди вірять, що в них криза.

Друзі цієї категорії можуть надсилати текстові повідомлення, телефонувати, надсилати електронною поштою чи надсилати нам повідомлення в соціальних мережах кілька разів поспіль або надмірну кількість разів на день. Під час спілкування вони можуть затягувати розмову довше, ніж це потрібно, або надсилати незвично довгі електронні листи з докладним описом своїх потреб та турбот. Вони можуть неодноразово заходити до нашого будинку без попередження. Вони можуть постійно запитувати, що ми робимо або про кого проводимо час. І вони можуть підштовхнути нас тусуватися цілий день і всю ніч, а не обгортати речі через кілька годин, як це робила б більшість людей.

Хоча деякі люди можуть рекомендувати повністю розірвати стосунки з цими нужденними людьми, у більшості випадків ми зазвичай можемо підтримувати дружбу, одночасно коригуючи спосіб взаємодії.

Нижче наведено кілька порад щодо створення здорових меж при збереженні дружби:

Запропонуйте інші варіанти підтримки

Коли ми стикаємось з людьми, які сприймають нас як довірених осіб чи тих, хто дає поради, нашим першим інстинктам може бути підлещення. Але якщо їм постійно потрібно детально випускати повітря, проводячи години аналізу власних турбот, це може швидко виснажувати.

Коли друзі розвивають цю тенденцію, одне з найкращих дій - це висловити підтримку, підключаючи їх до інших ресурсів за допомогою. Наприклад, ми могли б сказати: «Мені неприємно бачити, як ти це переживаєш, але я відчуваю, що досягнув межі свого досвіду. Ви коли-небудь замислювались про те, щоб побачити консультанта, піти до групи підтримки або поговорити з відділом кадрів? " Пропонувати допомогти їм знайти книгу або особу, яка може надати частину потрібної інформації, дозволяє нам бути корисними, не несучи відповідальності за них.

Будьте навмисними щодо часу, проведеного разом

Незважаючи на те, що ми неминуче в кінцевому підсумку часом закінчимо спілкуватися та спілкуватися, може бути корисним змішати дії, які відволікають фокус від простої розмови. Сходити на концерт, взяти відкритий мікрофон на ніч, подивитися фільм, миску або потренуватися разом. Кожне з цих занять робить нас зайнятими та інтерактивними, але, як правило, розбиває тривалі затяжні дискусійні сесії.

Ми також можемо вказати перед тим, як зібратися, скільки часу у нас є для проведення часу. “Не можу дочекатися боулінгу. Просто довідник, я можу вийти до 8:00 сьогодні ввечері, тому що у мене є щось інше, що мені потрібно зробити ". Ми можемо також вирішити, що легше встановити обмеження, коли їдемо окремо та десь зустрічаємось, а не їдемо разом куди завгодно.

Виберіть взаємодію в Інтернеті або по телефону також здоровими способами

Якщо ми заздалегідь встановимо для себе деякі вказівки, ми зможемо більш природно керувати нашими взаємодіями з цими друзями, які цього потребують. Наприклад, ми можемо вирішити не відповідати на тексти після вечері, коли проводимо час із сім’єю. Це може означати, що нам потрібно пояснити: “Гей, вибачте за затримку відповіді. Вчора ввечері намагався провести час з дітьми після вечері ".

Ми також можемо вирішити обмежити тривалість часу або кількість разів, коли ми говоримо по телефону. Наприклад, встановлення ліміту на 20 хвилин може бути корисним, особливо якщо ми пропонуємо пояснення, яке допомагає нашим нужденним друзям зрозуміти, що наш вихід не є особистим. "О Боже мій. Я не можу повірити, як час летить. Вже минуло 20 хвилин, і сьогодні мені потрібно зробити ще 87 справ. Давайте наздоженемо пізніше ".

Незважаючи на те, що ми можемо почуватись погано, коли вперше встановлюємо обмеження, важливо переформулювати наші дії як вибір, який ми робимо, щоб принести користь нам обом. Скажучи ні чи встановлюючи обмеження, ми фактично захищаємо нашу дружбу, а не зменшуємо її. Зрештою, якщо ми будемо продовжувати виснажуватися та виснажуватись, це врешті-решт зруйнує дружбу та змусить нас обуритися на нашого друга.

Навмисно ставлячись до своїх кордонів, ми можемо бути чесними щодо власних потреб, що є більш люблячим, ніж альтернатива, - нечесно роблячи вигляд, що нам подобається те, як йде наша дружба, коли цього немає. Друзям потрібен простір, щоб рости, тому встановлення певної рівноваги врешті-решт допоможе нам відчути більш щасливу і міцну дружбу.