Як створити кращі межі у шлюбі
За словами дружини, вона намагається здійснювати контроль, оскільки чоловік не приділяє їй ні часу, ні уваги. Він каже, що це тому, що вона завжди набридає йому. Вона каже, що нудить, бо він не буде робити нічого, що вона хоче.
Це найкраща ілюстрація того, що ви не несете відповідальності за власні вчинки, погляди, думки чи почуття. І тут з’являються межі.
Наведений приклад походить із книги Межі у шлюбі: розуміння вибору, що робить або порушує любовні стосунки психологами Генрі Клаудом, доктором наук та Джоном Таунсендом, доктором наук
Межі стосуються вас
Коли у вас чіткі межі, ви знаєте, де ви закінчуєте, і починає ваш партнер, повідомляють Cloud і Townsend. Ви також знаєте, що не на жалість поведінки подружжя чи їхніх проблем.
Межі насправді про ти.
“Коли ви будуєте паркан навколо свого подвір’я, ви не будуєте його, щоб з’ясувати межі подвір’я вашого сусіда, щоб ви могли диктувати йому, як він повинен поводитися. Ви будуєте його навколо власного подвір’я, щоб ви могли контролювати те, що відбувається з вашим власним майном », - зазначають автори.
Так само працюють особисті межі. Ви не можете контролювати, як ваш чоловік / дружина розмовляє з вами. Але ти можеш контролювати, як ти поводишся, коли вони говорять з тобою таким чином. Наприклад, якщо вони починають кричати або називати вас, ви можете покласти слухавку або вийти з кімнати.
Іншими словами, ви визначаєте, що ви будете, а що не будете терпіти чи піддаватися. І ви встановлюєте наслідки. Інший приклад - вечеряти самостійно, коли ваш чоловік / дружина спізнюється, знову. Інші наслідки можуть бути більш серйозними, наприклад, розлука.
Межі також можуть включати емоційну відстань, наприклад: "Коли ти можеш бути добрим, ми можемо бути поруч знову", або "Коли ти покажеш, що серйозно хочеш отримати допомогу, я почуватимусь у достатній безпеці, щоб знову відкритись тобі".
Встановлення меж із собою
Важливо також встановити межі з собою (тобто не намагатися змінити чоловіка / дружину, а зосередитися на зміні себе).
У книзі Хмара та Таунсенд наведено приклад чоловіка, який регулярно запізнювався на вечерю зі своєю дружиною та дітьми. Його дружина намагалася прилаштувати і дошкуляти йому повернутися додому раніше.
Але він лише захистився або сказав їй, що вона надмірно реагує. Через деякий час вона вирішила змінити своє ставлення та вчинки: вона збиралася менше злитися на його запізнення та бути більш турботливою; а якщо він збирався запізнитися, вона б вечеряла з дітьми і складала його їжу в холодильник.
Вона поговорила зі своїм чоловіком про свій план. Він не був радий їсти вечері в мікрохвильовій печі, але вона сказала, що він може змінити свій графік їжі, коли це зробить сім'я.
Після кількох днів їжі багато їжі в мікрохвильовій печі, він почав повертатися додому вчасно. Він сказав, що це тому, що дружина була набагато приємніша до нього, тому він хотів бути вдома - і він справді ненавидів розігрівати вечерю.
Концепція "Ти не я"
За словами Хмари та Таунсенда, ще однією ключовою частиною меж є ідея "ти не я". Ваш подружжя не є вашим продовженням, і вони тут не лише для того, щоб задовольнити ваші потреби.
Любов руйнується, коли ми не бачимо своїх подружжя людьми, а "предметами власних потреб". Це також означає, що коли ваш чоловік / дружина приходить до вас і виявляє, як вони почуваються - скажіть про те, щоб не почуватись близькими до вас, - ви не трактуєте це як звинувачення і отримуєте захист. Швидше, ви співчуваєте.
«Мати хороші межі - це бути достатньо відокремленим від іншої людини, щоб ви могли дозволити їй мати власний досвід, не реагуючи на свій. Така чітка позиція відокремленості дозволяє не реагувати, а дбати і співчувати ».
Сюди також входить повага відмінностей один одного - навіть коли вони вам не подобаються. Хмара та Таунсенд діляться історією про чоловіка, який не хотів відвідувати ту ж церкву, що і його дружина, оскільки він просто не міг підключитися до служби. Вона сприймала це як образ, і вірила, що якщо він по-справжньому кохає її, він піде.
Межі є основою здорових стосунків. Вони дають партнерам можливість рости як особистості, так і як пара.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
