Чого нас навчила Джоан Ріверз про горе

Я ніколи не був шанувальником комедійних процедур Джоан Ріверс - трохи занадто грубих на мій смак, - але в душі завжди було тепле місце для жінки, яка народилася Джоан Олександра Молінський. У неї був такий самий офорт скла, бруклінський акцент, як у більшості родини моєї матері, з якою я літавав у Катскіллах. І, як і Джоан Ріверс, ідея співчуття моєї нью-йоркської сім'ї, як правило, була поглядом у небо, за яким слідував вираз: "О, будь ласка! "

Більшість шанувальників цієї незламної жінки знають, що вона втратила свого чоловіка Едгара Розенберга через самогубство в 1987 році і що їй знадобилося багато років, щоб пережити своє горе. Горе, яке настає після скорботи - смерті коханої людини, - одне з найглибших і найболючіших переживань людей.

Для когось тягар горя полегшується любов’ю і втіхою друзів та сім’ї та втішними ритуалами трауру. На жаль, для інших горе скорботи може бути загострене лише добровільними, але помилковими «порадами». Джоан Ріверс зафіксувала цю проблему своїм товарним знаком, що корузує дотепність, коли розмовляла з групою вдів:

“Є два типи друзів, і обидва мають на увазі дуже добре. Одна група взагалі не хоче, щоб ти сумував - «Давай, давай. Минуло півтора тижні з того часу, як ти втратив Джо. Забирайся. Досить! ’Інший вид ніколи не хоче бачити, щоб ти був чим-небудь, крім сумуючих. "Ваш чоловік помер лише вісім років, а ви в червоній сукні?"

Так, Джоан Ріверс прибила це. Існують дві помилкові ідеї щодо боротьби з горем, які перешкоджають нашій реакції на втрату. Одним із них є "Вирвіть з нього!" підхід; інший - "Ніколи не відпускай!" директива.

Жодна з поглядів не визнає реальності процесу скорботи, що може бути викладено приблизно таким чином: люди сумують різними способами, і, хоча існують типові характеристики звичайного горя, не існує “правильного” способу сумувати. Багато людей, які засмучуються, можуть додати: "Також не існує поняття" звичайне "горе!" Справді, я використовую цей термін тут лише тому, що він часто зустрічається в літературі про горе, поряд із "звичайним" або "неускладненим" горем.

Добросовісні спроби «втішити» втраченого часто погіршують ситуацію. Психолог Джон Боулбі якось зауважив: «Втрата коханої людини є одним із найболючіших переживань будь-якої людини. Ніщо, крім повернення загубленої людини, не може принести справжнього комфорту; якщо те, що ми пропонуємо, не відповідає цьому, це сприймається майже як образа ".

Коментарі до скорботного, такі як: "Це мало бути"; "Він більше не страждає"; або "Він зараз у кращому місці", як правило, наливає сіль на рану, яка втрачається. Іноді прості обійми можуть принести більше користі, ніж добре намічені слова.

В єврейській традиції Росії шива -сім днів жалоби, що слідують за смертю коханої людини - відвідувачам дому скорботних рекомендується спочатку мовчати, чекаючи, поки скорботний розпочне розмову. Єврейський педагог, доктор Рон Вольфсон, припускає, що якщо ви все-таки заговорите першим, можливо, найкраще буде просто сказати: "Мені дуже шкода" або "Я не знаю, що сказати". Сенс у тому, щоб уникнути утрамбовування скорботного горя, ніби сказати: «Давай, давай! Вже достатньо!"

З іншого боку, глибоко боляче "змусити винуватити" скорботного чоловіка чи батька за те, що вони знову насолоджувались життям, через роки після втрати, як це чітко визнала Джоан Ріверс. Деякі люди уявляють, що втрату подружжя слід оплакувати "назавжди", як це зробила королева Вікторія після смерті свого чоловіка, принца Альберта. Спустошений монарх три роки не з'являвся на публіці, а решту сорок років життя носив чорне. Це не те, що більшість клініцистів визнали б “нормальним” горем.

Дійсно, хоча смерть подружжя часто руйнівна, дослідження показують, що найчастішою реакцією на смерть подружжя є те, що доктор Джордж А. Бонанно та його колеги назвали "стійкістю" - в основному, здатністю справлятися з втратою та " повернутися назад »через розумний проміжок часу. Звичайно, те, що є «розумним», сильно відрізнятиметься від людини до людини, і ніколи не повинно базуватися на штучних графіках. На щастя, більшість людей, що страждають, після кількох місяців горя і жалоби переходять до фази «інтегрованого горя». Це коли втрата - хоча ніколи не забувається - вплітається у більшу тканину життя, і людина, що сумує, починає передбачати нові та творчі можливості.

Горе - це ціна, яку ми платимо за те, що маємо у своєму житті дорогих друзів, родичів та коханих. Дійсно, як мудро зауважив психолог Еріх Фромм, "Позбавити себе горя від будь-якої ціни можна досягти лише ціною повної відстороненості, що виключає здатність відчувати щастя".

************

Подяки: Дякую доктору Сіду Зісуку за цитати з його лекційного матеріалу; і доктору Кеті Шир за її багато внесків у літературу.

Для подальшого читання:

• McFadden RD: Джоан Ріверс, комічний стилет, швидкий до шашлику, мертвий у 81. New York Times, 4 вересня 2014 р. Http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- river-dies.html? _r = 0
• Wolfson R: Як зателефонувати до Шиви. Моє єврейське навчання. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
• Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Стійкість до втрат та хронічного горя: проспективне дослідження від втрати до 18 місяців після втрати. J Pers Soc Psychol. 2002 листопад; 83 (5): 1150-64.
• Shear MK: Ознайомлення з горем. Ріжучий край. Депресія і тривога, 2012; 29: 461-64.
• Zisook S, Shear K. Горе і утрата: що повинні знати психіатри. Світова психіатрія. 2009 червня; 8 (2): 67-74. (безкоштовна повна стаття за адресою: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
• Пироги R: Два світи горя і депресії. Психцентральний. 23 лютого 2011 р. Https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
• Горе. Інститут освіти хоспісу. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm