Ви можете бути співзалежними, якщо ...
1. Ви зайняті чужими почуттями. Друг, з яким я говорив кілька років тому про свої занепокоєння з приводу когось, запитав, чи не відчуваю я відповідальності за почуття інших. Я відразу подумав собі: «Ну, так. Я маю на увазі, чи не так? "
Оглядаючись зараз, я розумію, на що заходив мій друг.Його ідея полягала в тому, що кожен з нас відповідає за свої думки, почуття чи вчинки. Це означає, що якщо я щось скажу другові або якщо я залишаюся тихим, мій друг вирішує, як він це сприйме. Вони вирішують, як вони побачать мою поведінку, а потім, як вони на це реагуватимуть.
Це правда, що ми не можемо сказати щось образливе і сказати, що біль іншого не в нашій провині. Насправді саме це завадило мені прийняти думку про те, що ми не несемо відповідальність за інших. Але правда в тому, що обидві ідеї можуть співіснувати. Сказати, що хтось інший відповідає за їх ідеї, - це не те саме, що сказати, що ми не відповідаємо за те, щоб бути добрими та уважними.
Наша відповідальність полягає в тому, щоб ми намагалися з усіх сил ставитись до інших з повагою і говорити правду своїх почуттів; просити вибачення, якщо ми явно недобрі. На цьому воно закінчується. Подібно до того, як ми несемо відповідальність за свої дії, інші люди несуть те саме за свої. Ми не можемо обтяжувати себе неможливим завданням контролю чужого внутрішнього світу.
2. Ви занадто швидко приносите вибачення. Днями я з нетерпінням чекав прибуття мого пакета FedEx. Я відстежував це весь тиждень і був нарешті схвильований, що дістав його того ранку. Але того ранку я не зрозумів.
Я перевірив інформацію про відстеження ще раз, і з якихось причин там сказали, що пакет вже доставлений. Я тричі виходив на вулицю і уважно оглядав мій гараж та прохідну двері. Без упаковки. Тож я зателефонував у FedEx, і вони приступили до пошуку драйвера, намагаючись знайти пакет.
Приблизно через годину мій сусід підійшов до моїх вхідних дверей з коробкою в руках. Це був мій пакет. Він сказав, що його доставили до його дверей, і коли він відчинив, зрозумів, що це не його. "Щиро дякую", - сказав я йому, посміхаючись.
Невдовзі пізніше сам водій FedEx подзвонив мені у двері. "Ви отримали свій пакет?" - запитав він мене.
"Так, дякую", - сказав я.
"Це було прямо біля ваших дверей, так?" - сказав він мені покровительсько.
"Е, ні," сказав я, посміхаючись, "насправді це було у мого сусіда".
Він відповів "Ой".
Потім це почалося. "Мені шкода за всі ці проблеми", - сказав я. Слова, здавалося, витікали автоматично, як вода із крана. Але поки я говорив, інша частина мого мозку думала, почекай хвилинку, чому я прошу вибачення? Хіба це не його вина?
Він сказав, що це добре, і ми попрощалися. Як терапевт, я добре знайомий із взаємозалежністю і дуже багато працював над цим у своєму житті. Очевидно, я все ще працюю над цим.
Коли ми співзалежні, ми багато просимо вибачення. Ми не хочемо, щоб люди сердились на нас. Ми відчуваємо відповідальність навіть тоді, коли цього не робимо. Ми, природно, просимо вибачення, щоб зробити все в порядку і отримати схвалення.
3. Ви дуже хочете, щоб ви сподобалися людям. У вас може бути тонна якісних друзів, які будуть стояти поруч із вами, незважаючи ні на що. Вони можуть думати про вас дуже високо. Але якщо на роботі є одна людина, яка дивиться на вас певним чином або зробила критичні зауваження, це людина, про яку ми будемо думати більшу частину часу. Коли ми думаємо, що нам хтось не подобається, не має значення, скільки людей. Ця одна людина виділяється і загрожує нашій самооцінці.
Коли ми когось не любимо, ми не можемо перестати думати про них. Чому я їм не подобаюся? Що я можу з цим зробити? Ми переживаємо, як нас бачать. Ми думаємо, що якщо ми їм сподобаємось, якщо змусимо їх сподобатися, можливо, ми почуватимемося краще в собі.
У задньому офісі консультаційного центру, в якому я працював в Атланті, була табличка. У ньому написано: "Я співзалежний, якщо ти хочеш, щоб я був" Треба визнати, я сміявся щоразу, коли читав.
4. Ви природжений доглядач. Ті з нас, хто взаємозалежний, швидко допомагають комусь іншому. Незважаючи на те, що це може бути не погано саме по собі, воно створює проблему, коли це надзвичайно. Коли ми нехтуємо власним благополуччям або відчуваємо, що це наша робота - рятувати інших, ми починаємо в’янути під вантажем.
У мене є спогади про те, що я поспішав до друга, коли мені було погано і я мав би відпочити. Я пам’ятаю розмови, коли хтось намагався мене винуватити, що я щось для них зробив, і я б це робив, щоб вони не злились. Звичайно, я сердився на себе за те, що поступився, але не відчував сили вчинити інакше. Тоді були випадки, коли я відчував, що мені потрібно діяти, бо якби я їм не допоміг, хто б?
Ми можемо виснажитися, намагаючись зробити роботу за когось іншого. Ми можемо сильно захворіти, коли постійно ставимося на сторону для іншої людини.
Існують різні способи дивитись на себе та інших, які можуть допомогти вам повільно змінити співзалежність. Але все зводиться до цього: співзалежні люди надмірно стурбовані іншими. Отже, протиотрутою є ставлення до більшого занепокоєння собою.
Я кажу, що ти повинен стати егоїстом? Ні. Я кажу, що ви можете дати собі дозвіл, навіть заохочення, звертати увагу на свої почуття та проявляти турботу. Я кажу, що ви покликані визначити пріоритет свого добробуту.
Почніть зосереджуватися на тому, що ви відчуваєте. Почніть усвідомлювати те, що вам потрібно. Наприклад, сказавши собі: «Я потрібен цій людині, мені потрібно зробити те чи інше», ви слідуєте цим словами: «Гаразд, чи можу я допомогти? Як у мене справи в цей момент? " Це означає, що якщо вас переповнюють стресори, ви можете помітити цю істину, а не відштовхувати її. Ви можете зробити своє самопочуття таким же важливим, як і чуже.
Скажімо, є людина, яка звично вами користується. Ви можете звернути увагу на те нудотне або мурашкове почуття, яке виникає у вас, коли вони знову про вас щось просять, вирішувати поважати це почуття і цінувати своє право сказати «ні».
Наше внутрішнє звільнення вимагає нового розуміння та нового розуміння нашої цінності. Потрібна щоденна практика - навіть у невеликих випадках - коли ми говоримо «ні», якщо нам хочеться, або ми вирішили робити те, що хочемо, або сказати собі, що не несемо відповідальності за когось іншого. Потрібно також бути добрими до себе протягом усіх випадків, коли ми не відчуватимемо можливості робити ці речі.
Подібно до того, як ми практикувались у взаємозалежності і ставали досить хорошими в цьому, ми можемо потренуватися в самоповазі і почати отримувати хороші результати в цьому. І повірте, це добре. Кожного разу, коли ми робимо щось для того, щоб вшанувати себе, ми відчуваємо себе краще і сильнішими, лише більш мотивованими продовжувати.
Коли я згадую звичку, в якій відчуваю застряг, я уявляю ланцюжки намиста, зв’язані між собою. Ви, мабуть, знаєте, який біль розплутати цей вузол. Тим не менше, це можна зробити. Нам просто потрібно не поспішати, уважно дивитись на те, що перед нами, і вивчати наш шаблон, по черзі.
