Ви співзалежні чи просто турботливі?

Слово «співзалежність» - наша тенденція заперечувати власні бажання заради служіння іншим - увійшло до загальновживаної лексики. Концепція еволюціонувала від терміну «співакий алкоголік», який описує пасивне ставлення алкогольного партнера, що забезпечує поведінку, але нехтує визнати, як вони зазнають впливу, і не підтверджує своїх власних потреб та обмежень.

В основі взаємозалежності лежить ігнорування або обхід нашого внутрішнього життя на користь автоматичного реагування на реальні чи уявні потреби інших.

Ось декілька покажчиків можливих взаємозалежних тенденцій:

• Ви часто боїтеся, що ваш партнер може засмутитися чи залишити вас, якщо ви не виконуєте те, що вони хочуть, що залишає вас у пастці?
• Чи важко встановити межі - помічати, вшановувати та висловлювати думки та потреби, які можуть відрізнятися від інших? Потреби інших швидко перевершують ваші?
• Вам важко зробити паузу та врахувати власні почуття та бажання - включаючи своє "так", "ні" та "можливо" - перед тим, як відповісти іншим?
• Чи помічаєте ви почуття образи та виснаження, тому що часто реагуєте на те, що від вас хочуть інші, не враховуючи, що вам потрібно?

Якщо що-небудь із наведеного вище відповідає дійсності, ви можете схилятися до мінімізації власних потреб і ставити інших попереду себе, як спосіб вирішити свою потребу у зв’язках, належності чи власній гідності.

Однак не поспішайте називати себе незалежними. Життя складне. Зменшення себе до якоїсь патологічної мітки може бути для вас поганою послугою.

Тонка грань між турботою та співзалежністю

Існує тонка грань між любов’ю та залежністю. Якщо ми ляпаємо ярлик із належною залежністю нашого людського пориву служити іншим, то ми могли б також відхилити всіх великих духовних вчителів, таких як Ісус та Будда, як безнадійних співзалежних! Імпульс бути добрим і чуйним може походити з гуманістичного та духовного місця всередині нас.

Потрібна розважливість, щоб відрізнити співзалежність від основної турботи та співчуття людини. Ми, люди, маємо потребу не лише бути коханими, але й любити. Піклуватися про інших, це може бути корисно і корисно. І важко сперечатися з думкою, що наш світ міг би використати трохи більше чуйності, співчуття та ніжності.

Люди з нарцисичними тенденціями можуть знайти заспокійливий захист у терміні «співзалежний» - трактуючи свою егоцентричну поведінку як неймовірно незалежну. Це може викликати сором, якщо нас сприймають як слабкого, м’якого або ніжного. Вони можуть швидко присоромити інших, оскільки вони є незалежними, в той же час бачачи себе сильними та незалежними. Зневага до співпереживання і співчуття може зробити їх взаємозалежними, що є протилежною крайністю взаємозалежності. Побоюючись прихильності, близькості та вразливості, вони живуть за захищеною стіною, яка часто забезпечує їх ізоляцію, навіть якщо вони здаються жвавими чи харизматичними.

Одним із аспектів любові є бачення того, що потрібно іншим - і, якщо ми можемо, надання їм цього - продовження себе, не перенапружуючись: турбота про інших у динамічному балансі з турботою про себе. Ми насолоджуємось задоволенням, реагуючи на потреби інших, одночасно уважно ставлячись до своїх.

Надто вільне розкидання ярлика, залежного від спільного, може пропустити, що ми - складні істоти, рухомі багатьма мотиваціями. Якщо ми нехтуємо собою на користь задоволення потреб інших, ми знецінюємо себе. Але занадто міцно тримаючись за нашу незалежність - надмірно пильно ставлячись до того, щоб позбутися від взаємозалежності - ми можемо уникнути взаємозалежності, яка забезпечує здорову близькість та зв’язок. Психотерапія може бути корисним способом вивчити дисертаційні проблеми та знайти корисний баланс між турботою про себе та перебуванням поруч з іншими.

Будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook.