Сердитий весь час без причини? Це може бути чому
Звідки береться цей незрозумілий гнів? Що це означає?
Причин може бути багато. Одне з пояснень полягає в тому, що у вас слабкі межі. Ви говорите «так», коли ви дійсно хочете сказати «ні». Ви робите для інших речі, які вам неприємно робити. Ви постійно виснажуєтесь і виснажуєтесь.
Але ви можете не встановити зв'язок, сказала Джулі де Азеведо Хенкс, доктор філософії, LCSW, власник сімейної терапії Wasatch та авторПосібник щодо напористості для жінок: як повідомити про свої потреби, встановити здорові межі та змінити свої стосунки."[Ви] можете просто подумати, що люди скористаються [вами], і не усвідомлювати, що [ви] берете участь у цій динаміці".
Або, можливо, ви недостатньо спите, або тонете в списках справ. Це ускладнює доступ до [ваших] емоційних навичок подолання, - сказав Хенкс.
Можливо, це депресія. "Здається, є непорозуміння, що депресія весь час плаче і не встає з ліжка". Однак підвищена дратівливість є загальним симптомом, сказав Хенкс.
Можливо, це тривога. "Люди з високим ступенем тривожності часто відчувають себе на межі пригнічення, тому що їм доводиться так багато працювати, щоб керувати власним внутрішнім емоційним станом". Отже, коли виникає складна ситуація, ви можете отримати максимум, що проявляється як гнів або короткий запобіжник, сказала вона.
Психотерапевт Ребекка Вонг, LCSW, бачить багатьох людей та пари, які розлючені через проблеми стосунків. Тобто вони розлючені на свого чоловіка, дітей, батьків, друзів чи колег по роботі. Наприклад, можливо, вони злються, бо відчувають себе невидимими або не мають значення, сказав Вонг, засновник консультування щодо спілкування.
Можливо, ви очікували, що ваш найкращий друг підтримає вас, але вони цього не зробили. Можливо, ви очікували, що ваш чоловік допоможе більше по дому. "Ось де, якщо ці кнопки натискати досить часто, досить часто, ви могли б перекинутися в стан гніву, навіть не знаючи чому".
Гнів також "походить від бажання контролювати те, що є поза нами", - сказала Мішель Фарріс, LMFT, психотерапевт у Сан-Хосе, Каліфорнія, яка любить допомагати людям навчитися керувати гнівом та будувати здорові стосунки. Багато років тому Фарріс працював з молодою жінкою, яка зрозуміла, що зосередження на тому, що робили інші, викликало її розчарування.
Іноді ви можете взагалі не відчувати гніву. Швидше, ваші дії можуть бути пасивно-агресивними, і ви можете почуватись ображеними. Багато клієнтів Хенкса, які мають "проблеми з гнівом", насправді не дозволяють собі виражати свій гнів.
Наприклад, Хенкс працював із Сінді (не її справжнім іменем), жінкою років 30, яка здавалася веселою та позитивною - і знесиленою. Сінді була чудовою сторожою і дуже співчувала всім (крім себе). У неї двоє дітей з обмеженими можливостями. Її чоловік рідко допомагав. Він або відключився від дітей, або вибухнув на них. Сінді дуже багато працювала, щоб усі були щасливими.
Після того, як вона зв’язалася зі своїми думками та почуттями, вона зрозуміла, що відчуває злість через більшу частину батьківства та відпускає свого чоловіка за відсутність взаємодії з їхніми дітьми. Вона також зрозуміла, що під її гнівом лежить самотність. Вона не відчувала підтримки.
Можливо, як Сінді, ви також не співзвучні своїм почуттям. "Більшість з нас не навчилися керувати своїми емоціями", - сказав Фарріс, також автор електронної книги 4 основні кроки для формування вашої довіри (яку ви можете завантажити тут безкоштовно).
"Натомість суспільство заохочує нас уникати конфліктів, бути добрими і говорити" так ", коли ми маємо на увазі". Ми найбільше боремося з гнівом, оскільки це все ще сприймається як заборонені емоції, сказала вона.
Ми боїмося, що, висловивши свій гнів, ми поранимо чиїсь почуття, можливо, втратимо контроль або ризикнем зіпсувати стосунки, сказав Фарріс. Однак вона вважає, що коли ми ефективно орієнтуємось у гніві, це насправді подарунок. "Це вчить нас, коли щось не так, або коли вживати відповідних заходів - або взагалі нічого не робити".
Наприклад, Сінді застосовувала свій гнів до конкретних прохань до свого чоловіка, тож вона мала б більше підтримки і почувалася б менш самотною. Клієнт Фарріс перенаправив свою енергію на себе і навчився керувати власними думками. "Вона навчилася висловлювати свої почуття без вини і робити перерву, перш ніж вибухнути".
Фарріс поділився цими порадами щодо ефективного управління гнівом:
- Усвідомлюйте свої попереджувальні ознаки гніву. (Що може бути різним для всіх.)
- Висловлюйте свої емоції, не звинувачуючи іншу людину.
- Заздалегідь плануйте вирішення складних ситуацій.
- Глибоко вдихніть, щоб залишатися в моменті.
- Зверніть увагу на негативні думки, які викликають ваше роздратування.
- Попросіть допомоги, якщо вам важко.
- Зробіть перерву, коли ситуація почне загострюватися. Повідомте людині, що ви хочете продовжити розмову, як тільки ви (або ви обидва) охолонете.
"Гнів часто є другорядними емоціями", - сказав Хенкс. Під розчаруванням і дратівливістю зазвичай лежить вразлива емоція, така як самотність (як у випадку Сінді), смуток або страх. І, як правило, важче отримати доступ і висловити свою думку, сказала вона. Зі своїми клієнтами Хенкс використовує метафору, що емоції - це океан. Вона просить їх намалювати поверхню океану і написати або намалювати те, що вони відчувають. Потім вона просить їх обдумати емоції, які можуть плисти під поверхнею.
Пам'ятайте, що гнівні почуття - це не те саме, що жорстока поведінка, сказав Хенкс. Ми схильні використовувати терміни як взаємозамінні, що створило помилкове уявлення про те, що гнів є "поганим".
Знову ж, гнів - цінна і життєво важлива емоція. "Визнання почуття гніву та використання цього усвідомлення для розуміння основних вразливих емоцій є ключовим фактором для емоційного здоров'я".
