Ви затримуєтеся надовго у стосунках?
Найбільша спокуса людини - погодитися на занадто мало. - Томас Мертон
Я особисто відповів на понад 1500 з цих питань, і переважна більшість пов’язана з незадовільними стосунками та тим, що можна зробити, щоб покращити ситуацію. Мене вражає те, що на дивовижну кількість запитань відповідь коренеться у питанні.
На ці питання відповідь на краще життя передбачає покладання край неефективній поведінці. Вам буде важко відмовитись від своєї звички, якщо залишатиметесь із кимось, хто користується; а чому ти все ще з чоловіком, який обманює - а потім бреше?
Хоча відповіді здаються очевидними, часто важко усвідомити, що ми можемо сприяти своєму болю. Перший крок у здійсненні стійких позитивних змін часто починається із зупинки, зміни чи обмеження невдалої поведінки. Але чому це так складно?
Дослідники, які вивчають поведінку, що перемагає себе - чому ми робимо щось недобре для нас - виявляють, що ми ігноруємо ризики та деякі очевидні проблеми на користь негайного задоволення чи тимчасового полегшення. Подруга та наркотик почуваються краще зараз; і якщо ви розлучитеся зі своїм чоловіком, який обманює, вам, можливо, доведеться переїхати зі свого прекрасного будинку. Це стає порочним кругообігом. Коли нам не вдається саморегулюватись до довгострокової мети, розчарування змушує нас тягнути до того, що приносить негайне полегшення - і якщо нічого не змінюється - нічого не змінюється.
Коли стосунки систематично розчаровують, борються або не задовольняють багато разів, люди залишаються в них, бо вважають, що вони зміняться на краще. Вони тримаються на тих кількох моментах радості, любові чи задоволення, що посипаються протягом їхнього спільного часу. Іншими словами, їх тягне до стосунків потенціал—Не його реальність.
Коли якийсь час виникає проблема, існує шаблон, і ми часто домовляємось із собою, щоб підтримувати шаблон. Настав час бути чесним із самим собою або отримати зовнішню точку зору - ви робите щось, що дозволяє продовжувати обставини? Або, як застерігав Томас Мертон, ви задовольняєтеся занадто мало?
Як правило, три етапи оцінки життєздатності стосунків. Перший - це чесна оцінка. Це, мабуть, найскладніше, оскільки означає оцінку якості того, як ви насправді почуваєтесь у стосунках. Існують опитування, медитаційні практики, які можуть допомогти, але зрештою робота полягає в тому, щоб бути чесним із самим собою. Ключове питання - запитати себе: чи достатньо я щасливий у цих стосунках, щоб залишатися в них? Якщо відповідь позитивна - тоді ви продовжуєте і постійно оцінюєте це час від часу - одночасно, сподіваючись, працюючи з партнером, щоб продовжувати будувати те, що у вас є. Але якщо відповідь негативна, тоді ви переходите до другого кроку.
На цьому етапі ви робите все можливе, щоб розкрити свої розчарування та розчарування. Для цього може знадобитися консультант пари, може знадобитися висловитися за себе набагато більше, ніж будь-коли раніше, або може знадобитися встановити обмеження там, де їх не було. Це дуже складна фаза, оскільки вона часто вимагає конфронтації та конфлікту. Я виявив, що багато людей застряють тут і виправдовують, чому вони цього не роблять. Основні з них, які я чув: діти занадто маленькі: я не хочу залишати наш дім; Я не можу зробити це самостійно; Він (або вона) не такий вже й поганий; У мене немає грошей, я не можу повірити, що це відбувається; і найбільш шкідливий або все - можливо, все зміниться.
У цій оцінці ви намагалися зробити все іншим і кращим, але ваш партнер або не може, або не змінить змін. У будь-якому випадку це момент істини. Основне питання тут: Чи можете ви прийняти стосунки такими, якими вони є? Якщо відповідь позитивна - тоді робота полягає в самообслуговуванні та зменшенні ваших сподівань на те, що справи набагато покращаться. Настав час для вас надзвичайно добре піклуватися про себе та розвивати свої навички та таланти незалежно від вашого партнера. Хоча це часто є дуже хорошою ідеєю у здорових стосунках - обов’язково, якщо ви збираєтеся залишатися в обмежених стосунках.
Нарешті, якщо ви зробили оцінку, спробували внести зміни і зрозуміли, що це не те, що ви хочете, то наступним кроком стає чітко зрозуміти, що стосунки не працюють, і вам потрібно внести зміни. Як не дивно, це часто буває, коли ваш партнер усвідомлює, що щось кардинально не так, і намагається зробити все можливе, щоб змінитись. Це може бентежити, але встановіть обмеження за часом для оцінки змін. Найчастіше вони недовговічні.
Якщо ви прийняли рішення піти, найкраще отримати підтримку терапевта. Ці переходи важкі, і хоча родина та друзі можуть бути надзвичайно корисними, вони часто не мають емоційної дистанції та перспективи, яку може принести професіонал. Хоча перетворення можуть бути складними, вони змістять ваше життя вперед. Найголовніше, вони не дадуть вам погодитися на занадто мало.
