Чи можуть кращі романтичні стосунки призвести до кращого виховання?

Чи вірите ви, що ваш партнер повинен прийти перед вашими дітьми?

Я нещодавно прочитав цю цитату:

"Найкраще, що суспільство може зробити для себе, це сприяти та підтримувати здорові пари, а найкраще, що можуть зробити партнери для себе, для своїх дітей та для суспільства - це мати здорові стосунки".

- Гарвілл Хендрікс, автор Отримання любові, яку ти хочеш

Серйозно? Найкраще, що ми можемо зробити для своїх дітей - це хороші стосунки з партнерами? Теоретично це нормально, але що, якщо наші стосунки просто гаразд, або добрі іноді з тривалими періодами посередності, або переважно погані з випадковими моментами щастя? Що тоді?

Плюс, як я можу знайти час для виховання щасливих стосунків, коли я ледве встигаю виховувати своїх дітей?

Як врятувати шлюб, коли у вас є діти

Хоча багато хто з нас колись мріяли мати сім’ю з партнерами, тепер, коли насправді приїхали наші діти, ми витрачаємо стільки часу на вирішення їхніх потреб, вимог до роботи та повсякденного життя, що маємо мало або нічого не залишилось для наших подружжя (не кажучи вже про нас самих). Наші романтичні стосунки стають другорядними, навіть необхідними. Для багатьох батьків романтичні стосунки просто не є вже такими «романтичними».

Однак дослідження постійно показують, що батьки, які мають якісніші стосунки, мають більш налагоджених дітей. Чим гірша якість взаємин один з одним, тим негативніші результати розвитку ми спостерігаємо у дітей за різними варіантами, включаючи фізичне здоров'я, успіхи в навчанні та психологічні та соціальні результати. І це справедливо у расових, етнічних та соціально-економічних рамках. *

Отже, це повертає нас до того самого питання: як ми можемо знайти час, щоб розвивати щасливі стосунки, коли ми ледве встигаємо виховувати своїх дітей?

Роблячи обидва одночасно або, точніше кажучи, дозволяючи позитивним результатам одного (здійснення відносин) призводити до позитивних результатів іншого (гарне виховання).

Я знаю, що це звучить протиінтуїтивно. Врешті-решт, ми живемо в культурі, одержимій пріоритетом “позитивного батьківства”, що чудово, але не тоді, коли воно створює або посилює розбрат у наших любовних стосунках.

Насправді, я вважаю, що вирішальне значення щастя наших стосунків для благополуччя наших дітей є однією з найкраще таємниць нашої культури. Як сказала доктор Стефані Кунц, директор з питань державної освіти при Раді з питань сучасних сімей, на конференції ParentMap:

"Дослідження показують, що пари, які разом відвідують заняття з стосунків, відзначають більш позитивний вплив на своє батьківство, ніж ті, хто відвідує спільний курс батьків".

Серйозно? Так, серйозно.

Тепер, сказано, я не вважаю, що ви повинні підтримувати стосунки, щоб підтримувати здоров'я своїх дітей (я бачу вас, одинокі батьки!), Або що всі стосунки варті збереження, або що всі батьки ставляться до своїх відносин як до другорядних для батьків (дехто з вас неймовірно добре балансує обох!).

Однак я вважаю, що для переважної більшості батьків, які виховують дітей разом із партнером, є можливість покращити ваші стосунки між собою, і це також покращить ваше батьківство.

Отже, як можна почати вдосконалювати батьківство?

Ось 3 коротких поради, які я пропоную парам, з якими я працюю:

1. Почніть з невеликих зусиль (тобто "Правило 10%"). Думаючи про шляхи підвищення рівня взаємодії, замість того, щоб прагнути до великої активності чи жесту, щось, що вимагає 100% зосередженості та зусиль з вашого боку (наприклад, планування романтичних канікул без дітей), витрачає 10% вашої дорогоцінної енергії в майбутньому. придумайте щось, що ви можете зробити зараз, або незабаром, те, що ви насправді здійсните (наприклад, вечерю на винос при свічках після того, як діти ляжуть спати). Мета полягає в тому, щоб налаштуватися на невеликі перемоги, які негайно вливають відносини з позитивною енергією. І створити зміни, які досить легко повторити часто.
2. Запитайте: "Що для вас важливо в цьому?" Це просте, але потужне запитання, особливо коли ви та ваш партнер не згодні. Замість того, щоб відкинути думку вашого партнера або сперечатися за вашу, просто зробіть паузу, зніміть шапку судді та присяжних і по-справжньому цікавіть, що він / вона говорить. Це особливо корисно навіть, особливо, коли ви переконані, що маєте рацію, і що ваш підхід значно вищий. Коли нам стає цікаво, що важливо для наших партнерів, ми, швидше за все, уникатимуть суперечок і краще розумітимуть їхню перспективу. Менше сутичок і більше взаєморозуміння зазвичай призводять до більш теплих і нечітких почуттів один до одного.
3. Отримати суть вашої скарги. Я вважаю скарги твердою цукеркою, яка захищає жувальний центр солодового попу; скарги охоплюють те, що має найбільше значення. Зосередившись на наших скаргах - "ви недостатньо допомагаєте дітям"; “Ти занадто багато працюєш”; “Ти ніколи не робиш мені компліментів” - ми часто ще більше відчужуємо своїх партнерів, вказуючи пальцем і звинувачуючи. На відміну від цього, якщо ми спробуємо докопатися до суті того, що їх засмучує, до потреби, прохання чи сподівання, на яке вказує скарга - „Я хочу, щоб ми були прекрасною батьківською командою”; "Я сумую за тобою і бажаю, щоб ти був поруч більше"; "Я відчуваю себе невпевнено і буду вдячний вашій підтримці, щоб почуватися впевненіше" - тоді у нас набагато більше шансів задовольнити наші потреби та почуватись більш зрозумілими.

Маєте дітей? Залишайтеся одруженими ... Це так просто

А тепер щодо (злегка) поганих новин - якими б чудовими не були ці поради, просто не існує швидкого виправлення невдоволення стосунками і не існує універсального способу зберегти налагодження стосунків, коли нам пощастить цього досягти .

Хороший - не чекай, чудово -новина полягає в тому, що приділення часу та енергії вдосконаленню, а отже, підтримці якості наших стосунків приносить користь і нам, і нашим дивовижним дітям.

Тож якщо вам потрібен привід для «доброго батьківства», щоб відновити романтику у ваших стосунках та відновити зв’язок із партнером, з яким ви мріяли про щасливе сімейне життя, я просто передав його вам. Хоча я сподіваюся, ви зробите це для себе та для свого партнера, якщо ні, то, принаймні, зробіть це для своїх дітей!

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: Отже, спроба розслабитися насправді робить вас більш напруженими.