Чудові стосунки охоплюють "Ми час" і "Я час"
Коли вона не мала стосунків з чоловіком, Емілі проводила вільний час на лижах, грі в теніс, на заняттях з мистецтва чи відпочинку на пляжі. Вона приєднувалася до подруг-жінок на вечерю, у кіно чи спектаклі. Вона була щаслива.
Її Joie de Vivre незабаром приверне нового хлопця. Вона очікувала, що кожні стосунки триватимуть вічно. Як тільки вона відчула, що вони пара, вона влаштувала своє життя, щоб обертатися навколо нього. Якщо він любив бігати, вона купувала з ним пару кросівок для себе. Вона кинула свою окрему діяльність і взяла його.
Емілі стала б нудною. Хлопець втратив би до неї інтерес. Не маючи часу на розрив стосунків, вона нарешті почне поповнювати порожню оболонку, якою перетворилася, на омолоджуючі заходи.
Знову вона іскрилася. Її життєдіяльність залучила до її наступного хлопця, а потім процес повторився; вона втратила б свою життєву силу та стосунки.
Нарешті Емілі розпізнала свій зразок самовбивства. Вона розуміла, що їй потрібно збалансувати “спільність” із самовихованням.
Зараз одружені понад 20 років, вона та її чоловік Джефф вкладають себе як у свою індивідуальність, так і у свої стосунки.
Як Емілі та Джефф досягають рівноваги
Емілі та Джефф насолоджуються спільними побаченнями у виставах та кіно, лекціях та ресторанах. Зазвичай Емілі катається на лижах самостійно або з другом. Як правило, Джефф ходить на ігри з м’ячем один або з другом. Однак приблизно раз на рік вони вдвох залишаються на кілька днів на улюбленому гірськолижному курорті Емілі, де він дивиться телевізійні спортивні змагання, поки вона вибухує на схилах. Часом вона їде на бейсбольну гру з Джеффом.
Їм комфортно, коли кожен переслідує окремі інтереси індивідуально. Як їхні окремі заняття самовихованням, так і спільний час сприяють їх повноцінному, тривалому шлюбу.
Призначення побачень із подружжям - і собою
Можливо, ви чули, що щотижневе побачення з вашим партнером сприяє хорошим стосункам. Ви також обов’язково насолоджуєтесь саможиттєвими заходами в індивідуальному порядку? Переборщивши із спільністю, ви можете втратити зв’язок із вашим сутнісним «я», як це робила Емілі давно. Коли це трапиться, ви можете відчути щось недобре у ваших стосунках, наприклад відсутність романтики та веселощів. Ви можете почуватись знеохоченим або звинуватити свого партнера. Або ви можете змиритися з рівними стосунками як неминучими, оскільки ви чули, що шлюб через деякий час стає звичним.
Але якщо вам не вдається спробувати виправити ситуацію, ви ризикуєте закінчити серйозним випадком нехтування душею. Ця хвороба може проявлятися у формі депресії, образи, тривоги, гніву, втрати інтересу до сексу або думок про розлучення; або як залежність, наприклад, алкоголізм, зловживання наркотичними речовинами або переїдання.
Детальніше про побачення з собою
Згідно з Талмудом (усна Тора), «Кожна травинка має свого Ангела, який нахиляється над нею і шепоче:« Рости, рости ». життя. Постійний догляд за собою сприяє зростанню та життєздатності. Коли ви виблискуєте живістю, ви вносите хвилювання у ваші стосунки, особливо у ваші подружні стосунки.
Книга Джулії Кемерон,Шлях художника (Tarcher, 1992), закликає всіх, а не лише професійних художників, проводити час, який триває близько двох годин на тиждень якісного часупоодинців самовиховній діяльності. Це створює клімат для прийняття своїх справжніх, нецензурованих думок і почуттів, які спонтанно виникають у правильних умовах. У таких місцях з’являються ідеї щодо творчих способів вирішення проблем, з якими може стикатися людина, в будь-якому аспекті життя, в тому числі в шлюбі.
Багато мам почуваються винними за те, що взяли собі час для роботи. Корисно пам’ятати, що ніхто не любить бути поруч із мучеником. І особливо знати: "Коли мама щаслива, всі щасливі!" Подруга, яка є матір'ю дев'яти дітей, перемагає виклик вини, запитуючи себе: "Я б вважала за краще винуватити чи ображатись?" Якщо вона може це зробити, ти теж можеш. Тож хоча б іноді відчувайте провину і все одно робіть це!
Якщо ви вже врівноважуєте догляд за собою до спільного часу, вітаємо! Але якщо ви ще не там, подумайте про відновлювальні заходи, які потрібно робити самостійно. Потім починайте робити принаймні один раз на тиждень. За необхідності заохочуйте свого партнера робити те саме.
Коли ви берете на себе власне самопочуття, ви заряджаєте акумулятор. Ви також надаєте достатньо часу, щоб знову захотіти відновити зв’язок зі своїм подружнім партнером. Створивши достатньо «часу мені», ви з нетерпінням чекаєте «часу». І ви будете формувати більш енергійні, повноцінні стосунки.
