Як орієнтуватися в гніві, коли ви звикли його набивати
Ми можемо говорити або робити те, що відбувається вдома чи на роботі, про що ми шкодуємо або спричинить негативні наслідки, сказала вона.
Суспільство також відіграє певну роль у формуванні нашого страху чи недовіри до гніву. "Є багато повідомлень у суспільстві про те, що гнів не є прийнятною емоцією і що його потрібно придушити". Дівчат та жінок, зокрема, вчать, що гнів не є пані чи привабливим, сказала вона.
Але гнів насправді є цінною емоцією. “Гнів - чудовий месенджер, який дає нам знати, що є проблема, і ми не задоволені ситуацією. Це може привернути нашу увагу до чогось, що ми могли б інакше затьмарити, а не вирішити ".
Гнів, як і всі емоції, лежить на континуумі. Коли маятник коливається занадто далеко, сказав Сноу, це стає проблематично - як і інші емоції, такі як страх.
Пригнічення гніву негативно позначається на нашому здоров’ї. Сніг сказав, що це пов’язано з усім, від виразкової хвороби шлунка до мігрені, гіпертонії та хронічного болю.
Хороша новина полягає в тому, що ви можете навчитися нездорових звичок навколо гніву і навчитися здоровим стратегіям подолання. Терапія може допомогти.
Нижче Сноу поділилася своїми порадами щодо здорового висловлення гніву, не даючи йому поглинати вас чи когось іншого.
1. Дослідіть свої переконання щодо гніву.
Які думки ви маєте щодо того, щоб висловити свої почуття іншим? Вивчіть ці думки, переглядаючи минулі дані, сказав Сноу. Ваші думки можуть бути неточними.
Наприклад, скажімо, ви боїтеся, що висловлення гніву призведе до великої сутички з вашим чоловіком. Сноу запропонував розглянути ці питання:
“Чи правда, що кожного разу, коли ви висловлюєте свої почуття, це призводить до бійки? Звідки ви точно знаєте, що це призведе до бійки? Які альтернативні результати можуть бути можливими? Чи коли-небудь був випадок, коли ви висловлювали свої почуття, і нічого поганого не сталося? "
2. Ведіть журнал гніву.
Однією з найважливіших областей, над якою Сноу працює над своїми клієнтами, є визнання їх емоційного стану, щоб вони могли зловити себе, поки їхній гнів все ще відносно невеликий і керований. "Легше загасити невелику кухонну пожежу, ніж загасити п'ять тривожних сигналів", - пояснила вона.
Багато людей говорять Сноу, що їхній гнів моментально прискорюється з нуля до 60. Але насправді відбувається те, що ці люди просто пропускають ранні ознаки свого гніву, коли він стає м'якшим, сказала вона.
Отже, головне - з’ясувати ці ранні ознаки, які будуть різними для кожної людини. "Ведення журналу гніву допомагає вам навчитися самоконтролювати та краще розпізнавати, про що ви думаєте, що робите чи відчуваєте у своєму тілі, коли злитеся".
За словами Сноу, ваш журнал гніву включає такі різні стовпці:
- Дата та час події.
- Короткий опис події (“ця людина мене критикувала”).
- Ваші думки ("вони повинні думати, що я дурний або некомпетентний").
- Ваші почуття («гнів, сором, збентеження»).
- Інтенсивність ваших почуттів (від 1 до 10).
- Ваші сигнали гніву: поведінкові сигнали (“зробив кулак, виступив з кімнати”); фізіологічні сигнали («серце забилося, долоні потіють»); та когнітивні сигнали (“думки когось вдарити”).
"Коли ви записуєте те, що помічаєте під час кожної події гніву, ви можете почати стежити за тими відчуттями, думками чи поведінкою і навчитися їх розпізнавати, коли вони тільки починають".
І коли ви дізнаєтеся про свої закономірності, ви зможете керувати своїм гнівом на його попередніх етапах, сказав Сноу.
3. Навчіться бути напористим.
Тренінг напористості сприяє здоровому спілкуванню, що відкриває двері для вирішення, сказав Сноу. Коли вона навчає клієнтів тренінгу напористості, вона зосереджується на тому, щоб допомогти їм зрозуміти життєво важливі відмінності між напористими, агресивними та пасивними.
“Бути агресивним означає намагатися задовольнити свої потреби за рахунок інших. [Бути] пасивним означає намагатися задовольнити потреби інших за рахунок власних потреб. Однак бути напористим означає намагатися задовольнити свої потреби, поважаючи при цьому потреби інших ".
Ще одна ключова стратегія, за її словами, полягає в тому, щоб пам’ятати про те, як ти підходиш до когось, коли ти злий. Коли ми жорстоко підходимо до інших, вони рідше «беруть те, що ми насправді намагаємось донести до них».
"На відміну від цього, коли людей вчать підходити до інших більш м'яко, слухач може легше почути і прийняти те, що говорить спікер, і тоді вони можуть спробувати вирішити проблему разом".
Наприклад, намагайтеся говорити спокійно. Це не тільки допомагає іншій людині бути сприйнятливим, але також допомагає менше злитися і "відчувати менш негативні фізіологічні кореляти гніву, ніж коли вони говорять гучним і швидким, злим голосом".
