4 безвинні способи сказати «ні»

Зрозумів - сказати «ні» у вашому житті може бути неймовірно складно. Я багато разів мав проблеми з тим, щоб сказати "Ні". Але чи це стосується партнера, друга, колеги чи навіть вашого начальника, іноді вам просто потрібно сказати «ні», якщо ви хочете захистити власну осудність.

Ось чотири надійних способу сказати «ні», не відчуваючи провини.

Знайте власні потреби та обмеження

Перш ніж ви зможете успішно орієнтуватися, кажучи «ні», вам слід усвідомлювати власні потреби та обмеження. Для багатьох це проблема, оскільки вони не завжди усвідомлюють свої потреби чи обмеження - поки стрес не стає надзвичайним. Коли стрес стає переважним і охоплює сон, зосередженість та стосунки людини, тоді зазвичай буває занадто пізно.

Щоб досягти успіху в житті, це допомагає краще зрозуміти свої потреби. Чому ви берете на себе ще один проект чи відповідальність, коли знаєте, що насправді у вашому графіку немає місця для цього? Що ніколи не кажучи: "Ні" не робить для вашого власного почуття особистості чи самооцінки? Це відіграє у вашому житті роль, яку ви, напевно, навіть не підозрюєте?

А як щодо ваших обмежень? Вони є у кожної людини, але мало хто з нас визнає їх вільно - особливо навіть не собі. Які ваші межі? Чи знаєте ви, що досягли своїх меж раніше ви досягаєте їх чи після? Якими є деякі способи попереднього усвідомлення цих обмежень? Один із способів - записати речі, які, як ви помічаєте, передують вашим почуттям пригніченості - можливо, були попереджувальні знаки?

4 способи сказати «ні», не відчуваючи себе винним

Тепер, коли ви краще розумієте свої потреби та обмеження (або, принаймні, почали про них думати), ви готові сказати: "Ні" у своєму житті. У цих сценаріях передбачається, що особа, яка просить про вашу допомогу чи допомогу в чомусь, робить це чесно (наприклад, вони не грають з вами в ігри ні з контролю, ні з боку влади, ні з іншої причини).

1. Я б дуже хотів допомогти, але я зараз в захваті.

Це виражає ваш намір і бажання бути корисним, але визнає ваші обмеження. Ніхто не знає вашого графіка та цих обмежень краще за вас. Тож єдина розумна людина, яка може бути воротарем цих знань, - це ти.

Якщо ви відчуваєте себе пригніченими, це, швидше за все, тому, що ви перевантажені. Говорячи це, безпосередньо нагадує людині, якій ви говорите, що ви людина, у вас є обмеження, і ви знаєте, що досягли їх. Більшість людей поважають таку пряму відмову через те, що вони вже перевантажені.

2. Я не найкраща людина, яка може в цьому допомогти. Ось хто може.

Визнання обмежень вашого досвіду - це чудовий спосіб сказати «ні», даючи людині ще один ресурс спробувати. Як і при кожному запереченні, вам доводиться вибирати свої битви. Коли керівника на роботі просять зв’язатись з працівниками лінії, менеджер дійсно може бути недостатньо підготовленим до роботи, яку їй пропонують зробити. Але вона, тим не менш, може знадобитися (наприклад, більше нікого не можна запитати чи зателефонувати), тому менеджер повинен вирішити, чи найкраще їй у компанії приймати запит чи ні.

Коли менш досвідчені або обізнані люди намагаються виконати роботу - просто тому, що їх про це попросили, це часто може призвести до того, що робота виконується погано. Коли запитуваному нагадують, що ви не найкраща людина для виконання запитуваного завдання, це також повідомляє йому, що примусове вирішення проблеми може мати непередбачені результати.

3. Я переживаю X. Це щось, що ти (або я) міг би зробити пізніше, або Y зараз?

Іноді нас просять зробити щось, коли ми вже робимо щось інше. Для багатьох це в кращому випадку незручність. У гіршому випадку це може означати зупинку посеред безладного або концентраційного завдання. Можливо, людина, яка задає запитання, не усвідомлювала, що ви займаєтеся чимось іншим. Ось чому допомагає запитати про чутливість часу запиту, одночасно підказуючи, чи потрібно це робити негайно, можливо, хтось інший міг би з цим впоратися.

Кожен думає, що може добре виконувати багатозадачність. Дослідження продемонстрували, наскільки це неправильно, і лише незначна частина населення насправді дещо вміє виконувати багатозадачність. Бажання закінчити те, над чим ви вже працюєте, є знаком відповідальності та наполегливості.

4. Так, я можу вам у цьому допомогти. Але доведеться почекати пізніше, це гаразд?

Найкраще «Ні» - це часто маскування «Так». Це насправді так, коли ми просимо щось зробити. Не вдаючись у подробиці чи пояснення (адже, знову ж таки, ви найкращий фахівець свого часу та розкладу), ви можете прийняти завдання чи запит, але не зобов’язуючись зробити це відразу. Це може працювати, а може і не працювати для людини, яка задає запитання.

Те, що ви робите, - це дати іншій людині вихід, якщо вона вирішить взяти його. Наступним запитанням може бути: "Ну, скільки пізніше?" і ви можете дати їм чесну оцінку того, коли у вас може бути на це час. Це покладає відповідальність на автора запитання, щоб визначити, чи може завдання чекати чи ні.

Але що, якщо вони продовжуватимуть наполягати або змусити мене почуватись винним?

Я думаю, що в багатьох людей характер, що погано почувається, коли хтось звертається до нас за допомогою, а ми їм відмовляємо. Більшість з нас хочуть щоб бути корисним, тому ми відчуваємо себе трохи винними за те, що нам довелося сказати «ні». Це природна реакція.

Але ніхто не може змусити нас нічого відчувати. Кожна людина контролює (або не контролює) свої власні почуття. Якщо ви відчуваєте провину, коли хочете сказати чомусь «ні», це стосується вас, а не того, хто задає запитання. Навчіться розмовляти з тими винними почуттями, кажучи щось на кшталт: "Я повинен сказати" ні ", тому що я просто переповнений чим робити. Якщо я візьмуся за це, я, мабуть, зроблю це погано або покладу одну з цих речей, які обов’язково повинні бути зроблені ".

Дотримуватися вашого "Ні" може бути важко, оскільки деякі люди люблять спробувати отримати більше інформації про те, чому ви почуваєтесь пригніченими, або наскільки навантажений ваш графік. Це може бути проста цікавість, а може бути спроба порушити межі, які ви намагаєтесь встановити у стосунках. Залежно від того, наскільки вони наполегливі, як правило, найкращим чином ви уникаєте зайвих деталей чи подальших пояснень. Той, хто шукає запит, шукає способів пробити дірки у вашому твердому "Ні" і перетворити його на "Можливо" або "Так".

Будьте такими ж наполегливими у своїх відповідях, і у вас все буде добре. “Я розумію, ви хочете дізнатись більше про те, чому я відчуваю себе пригніченим, але я волів би не вступати в це з вами. Я просто не можу цього зробити, але я ціную ваше запитання ". або "Я б вважав за краще не переглядати всі речі, над якими я працюю в даний момент, але зайве говорити, що мій графік просто заброньований протягом місяця. Чи може Х допомогти вам замість цього? "

Пам'ятайте - це завжди ваше право сказати "ні" речам, коли ви почуваєтесь перевантаженими, напруженими, занадто зайнятими або просто не можете взяти на себе ще одну річ. Захищайте це право, коли вам потрібно.