Гнучкі межі: підтверджуючи себе, залишаючись на зв'язку
Суттєва природа того, що ми називаємо “межами”, є зовнішнім виразом внутрішнього самоствердження. Це вимагає, щоб ми знали і підтверджували, що ми відчуваємо всередині і що для нас важливо.
Перш ніж ми зможемо встановити межу, ми повинні знати, що ми переживаємо. Чи відчуваємо ми поранення чи гнів через різкий коментар іншого? Ми хочемо домовитись про відвідини сім’ї нашого партнера на канікули, чи віддаємо перевагу якомусь іншому варіанту?
Іноді те, що інші хочуть від нас - можливо, послуга, побачення або відвідування друзів нашого партнера, відчуває себе добре. Він може відчувати себе добре, коли допомагає комусь і робить його щасливим. І ми могли б також насолодитися цим! В інший час ми переповнені власними проектами чи зобов’язаннями і просто не маємо часу - або не хочемо робити щось, що може зробити нас нещасними.
Часто потрібен деякий час, щоб зрозуміти, чого ми хочемо, а чого не хочемо. Підтвердження наших потреб і бажань починається з паузи: заходимо всередину і помічаємо, що для нас відповідає дійсності. Психолог Тара Брах називає це «священною паузою» - вимагає часу, щоб бути присутнім у тому, що ми переживаємо в даний момент.
Суть меж полягає в розмежуванні чого ми хотіти від того, що хочуть інші від нас. Межі - це акт і вираз самоствердження. Ми робимо паузу досить довго, щоб помітити, що для нас резонує, а що ні. Якщо ми не впевнені, це теж нормально. Не соромно не поспішати, щоб зрозуміти, що нам комфортно.
Пошук середнього шляху
Встановлення меж - висловити своє так, наше ні, а можливо і наше, не означає ігнорувати те, що хочуть інші, і потурати нашим нарцисичним тенденціям - не забувати про те, як ми впливаємо на інших. Але це також не означає, що ми звично обмежуємо себе - швидко пристосовуємо інших, не замислюючись до кінця, як це вплине на нас.
Одна крайність полягає в тому, що ми рідко замислюємось над тим, що ми хочемо - піддаючись співзалежній звичці мінімізувати власні бажання та уподобання в інтересах задоволення інших. Можливо, ми прагнемо, щоб нам подобалося, і уникаємо розбіжностей чи конфліктів на шкоду власному добробуту. Постійне обхід наших власних потреб - це налаштування на відчуття образи та роз’єднаності. Близькість страждає, коли ми продовжуємо ігнорувати себе.
Інша крайність - байдуже, як ми впливаємо на людей. Можливо, ми почуваємось емоційно позбавленими і компенсуємо, "носячи" наші межі. Жорсткі межі - ті, які нечутливі та неправильно налаштовані на те, що хочуть інші - тримають нас ізольованими.
Не знаючи, як дозволити емоційне виховання, ми можемо стати жертвами циклу, коли ми постійно прагнемо або вимагаємо чогось для себе - того, що насправді нас не виховує. Зарозуміла, агресивна поведінка - ведення з нашим “ні” може тримати нас у броні та віддаляти від людей. На жаль, ми можемо не усвідомлювати, наскільки корисно бути глибоким вислуховуванням людей і наданням їм того, що їм потрібно - якщо ми можемо.
Межі можуть означати щось жорстке. Іноді нам потрібно бути твердими, наприклад, коли з нами жорстоко поводяться або ігнорують. У більшості випадків нам краще служити, маючи гнучкі межі. Ми акуратно тримаємо те, що хочемо, слухаючи, що інші відчувають і хочуть. Ми маємо «ні» як резервну копію, але вступаємо в діалог. Ми залишаємось відкритими для впливу, але не до того, щоб зневажати себе. Ми танцюємо, насолоджуємось, а іноді і боремось у просторі, що живе між нами та іншими.
Знайти такий середній шлях непросто. Потрібні час, практика та численні помилки, щоб знати свої межі та те, наскільки ми відчуваємо себе комфортно розтягуючись. Але беручи участь у розмовах, де ми маємо свій голос і шануємо чужий досвід, ми створюємо клімат для інтимних, люблячих стосунків, яких ми прагнемо.
Вступаючи в процес спільної роботи з людьми, про яких ми дбаємо - і навіть з тими, кого ми не так добре знаємо, ми підтримуємо добру волю до них. І ми пізнаємо їх ближче. Уважно ставлячись до підтримки гнучких кордонів, ми створюємо нові зв’язки, поглиблюємо існуючі та розвиваємо почуття спільності. Це важлива навичка, яку слід розвивати, якщо ми хочемо жити повноцінним, пов’язаним життям.
Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, сподобайтеся моїй сторінці у Facebook та книгам нижче.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
