ЧИ СЛІД МЕНІ ЗВЕРТАТИСЯ ЗА ДОПОМОГОЮ?

Чи слід мені звертатися за допомогою?

Я знаю, що я людина типу інтроверта, але з чим у мене виникають проблеми, це те, що я не люблю людей. Я не буду казати, що ненавиджу їх, і я не бажаю їм зла, але мені дуже важко терпіти людей ... Я думаю, що люди взагалі ідіоти. Через мою загальну неприязнь до людей і погляд на те, що всі вони ідіоти, неважливо, якщо у вас була вища освіта, усі ідіоти, а люди - неприємні істоти. Мене це хвилює, я наразі безробітний, і коли я думаю про роботу з людьми, мене це дуже ... знеохочує. Я не хочу ні з ким взаємодіяти. Мені дуже важко робити розмови та зустрічі з новими людьми. Я переживаю пригнічені думки про взаємодію з іншими людьми. Я хочу, але в той же час ні, починаю думати, що б я сказав, я буду звучати як ідіот, я не розумна людина. Мені також просто не подобається бути поруч з ними, але в той же час я одинокий і хочу компанію. Але коли у мене є компанія, я просто їм їхати. Для тих небагатьох людей, яких я знаю особисто, я їх не дуже люблю. Це стосується і моєї родини, я люблю свою матір, батька та брата, але в той же час я їх дуже не люблю і хотів би бути вільним від них. У мене є одна подруга, яка мені подобається, але я не дуже люблю з нею спілкуватися, я відчуваю, що якщо я це зроблю, я також почну її не любити. Я також переживаю про те, щоб стати прихильником і залежати від неї. Я переживаю, що якщо наша дружба розірветься, що ми розлучимось і що мені буде боляче.

Мене турбує ще й те, що я впадаю в депресію, я знаю, що не буду цього робити лише тому, що думаю про свою сім’ю, а також що клянусь, що якщо я спробую ще раз, я досягну успіху. Мені дуже сумно, думаючи про те, як зараз моє життя, про моє минуле того, що я робив, чого не робив, про свою відсутність стосунків і дружби. Я вважаю, що мені хотілося б, щоб я вже був мертвий Багато часу може проходити там, де я нейтральний, я не щасливий, але я не думаю про те, щоб бути мертвим або просто відійти від усіх, будь то смерть або просто піти. Я вважаю, що щастя - це швидкоплинна емоція, яка триває лише секунду, тому більшість разів я скажу, що я нейтральна, не сумна, але зовсім не рада. Але коли я впадаю в депресію, я замикаюся в своїй кімнаті, як правило, на 3 дні колись моя сім'я витягне мене, і я докладу зусиль і буду проводити з ними час, але буду засмучений і ненавиджу їх, дійсно захочу, щоб мене просто не було. Я можу йти роками, не роблячи цього, але час від часу думаю, що хотів би, щоб я помер. Я спробую самогубство близько 10 років тому, і до цього я був госпіталізований. Уже в старшому навчальному році я багато часу планував, як закінчу своє життя, і спробую двічі до останнього, думаю. Я не переживаю, що вб'ю себе, але переживаю, що все ще хочу і що хочу, щоб я був мертвий. Я думаю, що мені потрібно допомогти їм, але це пройде, і я буду в порядку. Я також переживаю, що якщо я спробую поговорити з кимось особисто, я буду брехати або просто поводитись так, ніби все добре. Я також думаю, що інші люди, які по-справжньому хвилюються, і що я був би в порядку, я пройшов це далеко. Але я не думаю, що його стан здоров’я, але я не впевнений.

Інша річ - моя сексуальність, я можу прожити роки без сексу. Я вважаю, що хочу стосунки не заради сексуальних потреб, а для спілкування. Я переживаю, що якщо я знайду когось, я не буду з ними дуже сексуально активний. Тоді я хвилююся, що якщо вони не хочуть сексу, тому що я хочу сексу, але це не моя рушійна сила, чому я хочу когось знайти. Я відчуваю, що хочу лише бути з кимось, бо не хочу помирати наодинці, але мені важко думати про те, щоб бути з ним. Мені не подобається думка бути оголеною перед іншою людиною. У мене також є питання, як я одягаюся, я жінка і я люблю своє жіноче тіло, але колись я відчуваю потребу бути більш хлоп'ячим. Кілька років тому у мене була проблема бажання одягатися як хлопчик і навіть хотів змінити своє ім'я на Алекс. Але я почувався неповноцінним, бо не хотів бути футмером, я хотів бути і жінкою, і чоловіком. Зараз минули роки, і я вже не хочу одягатися як хлопчик, але я відчуваю, що я одержимий переконанням, що я схожий на жінку. У мене багато волосся на обличчі, і я це дуже засмучую. Я народилася жінкою, у мене є всі частини, тому я не повинна мати волосся на обличчі, яке я роблю.

Я хочу знати, чому я такий, який я є, і чи є якась надія змінити такого, яким я є. Я не люблю людей, я маю на увазі, що я справді не люблю людей. Мені подобається бути наодинці, але я також хочу бути з людьми, але відчуваю себе пригніченим. У мене немає великої впевненості, мені цікаво, чому я вважаю, що я повинен народитися як чоловіком, так і жінкою. Я переживаю про своє бажання бути мертвим. Я хочу отримати допомогу, але не знаю, кого і куди йти. Я також починаю думати, що не повинен, щоб у мене було добре життя. Це не тільки те, що я впевнений, чи повинен я стати професіоналом, але я не знаю, чи це взагалі допоможе з моєю думкою. Це те, про що я прошу, чи слід мені звертатися за допомогою і чи допоможе вона?

Ви не любите інших, тому що у вас виникають проблеми із вподобанням себе. Так, настав час звернутися за допомогою і навчитися, як краще ставитись до себе та бути комфортнішим у власній шкірі. Якщо з вами не все добре - вам буде важко бути з іншими. Вкладка "Знайти довідку" у верхній частині сторінки допоможе вам знайти терапевта у вашому районі. Він може допомогти вам почувати себе краще - з цього варто почати.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @