Подкаст: Сексуальне насильство: останній етап одужання

Шукаючи шлях минулого власного сексуального насильства в дитинстві, Рейчел Грант дізналася, що багато людей не розуміють, що саме таке сексуальне насильство і як відновити. Використовуючи свій досвід консультування, Рейчел змогла дослідити та навчитися цінним навичкам подолання, щоб покращити власне життя.

Приєднуйтесь до нас, коли beейб і Рейчел обговорюють багато факторів, пов’язаних з відновленням після сексуальних травм, кроки, які суспільство може зробити для зменшення сексуального насильства, і те, що першим кроком може бути для інших, хто намагається вийти за рамки виживання.

ПОДПИСАТИСЯ І ОГЛЯД

Інформація про гостей для подкасту "Відновлення сексуального зловживання"

Рейчел Грант є власницею та засновницею тренінгу Рейчел Грант та тренером з питань відновлення сексуального насильства. Вона також є автором книги "Поза виживанням: заключний етап відновлення від сексуального насильства".

Вона має ступінь магістра з психології консультування. Вона забезпечує співчутливий і складний підхід для своїх клієнтів, використовуючи коучинг на відміну від терапевтичних моделей.

Створена комп’ютером стенограма епізоду „Відновлення сексуального насильства”

Примітка редактора: Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.

Диктор: Ласкаво просимо до центрального подкасту Psych, де в кожному епізоді представлені запрошені експерти, які щодня зрозумілою мовою обговорюють психологію та психічне здоров’я. Ось ваш ведучий, beейб Говард.

Гейб Говард: Привіт усім та ласкаво просимо до цього тижня в епізоді Psych Central Podcast. Сьогодні я поговорю з Рейчел Грант. Вона є власницею та засновником тренінгу Рейчел Грант та тренером з питань відновлення сексуального насильства. Вона також є автором книги "Поза виживанням: остаточний стан відновлення після сексуального насильства". Вона працює з тими, хто пережив сексуальне насильство в дитинстві, які вже не втомлені відчуттям розбитості, виправлення та обтяженості минулим. Рейчел, ласкаво просимо на шоу.

Рейчел Грант: Щиро дякую за те, що мене взяли, Gaейб. Приємно бути тут з вами.

Гейб Говард: Ну, я дуже ціную, що ви тут. Перше питання, яке я хочу задати вам, я думаю, що сексуальне насильство - це одна з речей, яку всі думають, що розуміють. Але я підозрюю, що насправді існує багато нюансів та багато інформації, якої, можливо, не вистачає громадськості. Чи можете ви якось наповнити нас цим і, можливо, трохи поговорити про це, щоб ми точно зрозуміли, про що ми будемо говорити до кінця шоу?

Рейчел Грант: Так. Отже, для наших сьогоднішніх цілей та роботи, яку я роблю, сексуальне насильство в дитинстві, як правило, визначається як будь-який вчинок щодо особи, яка не може дати згоди чи відмовити в залежності від її віку чи обставин, рівня залежності чи, можливо, страху чи маніпуляцій. І тому будь-який вчинок, який може потрапити до цієї категорії. Будь-що - від лоскоту до того, що ви кажете «ні», і все ще вас лоскочуть, і ви знаєте, що ваш простір у тілі таким чином порушується аж до зґвалтування дітей. Усі ці речі становлять сексуальне насильство в дитинстві і є тими переживаннями, які я, звичайно, мав. А потім, що я працюю зі своїми клієнтами щодня.

Гейб Говард: Існує фраза, яка завжди закарбується в моїй свідомості, коли я слухаю людей, які пережили сексуальне насильство, незалежно від того, дитинство це чи інше. І саме така фраза - "доля гірша за смерть". Мені це здається трохи дивним, але ти знаєш, я знову зрозумів, що це означає. Чи можете ви трохи про це поговорити, бо я знаю, що це дуже незручна тема, але, звичайно, її потрібно краще розуміти, щоб люди могли отримати необхідну допомогу.

Рейчел Грант: Так точно. Досвід сексуальних травм у дитинстві, я не знаю, що це обов’язково доля гірша за смерть. Але що я скажу, це те, що ви знаєте, як хтось, хто зазнав сексуальних травм у дитинстві, мій дідусь почав знущатися над мною, коли мені було 10 років. Цілком ймовірно, що він зловживав мною до цього, але мої найсвідоміші спогади починаються у віці 10 років, тому я саме це я відзначаю. Відбувається негайний розрив самості, що трапляється, коли відбувається сексуальне насильство. І тому, що я часто описую, це те, що у вас є таке почуття себе. У вас є ця людина, яка ви є, і травма створює роз’єднання та відокремлення від цього Я. І тоді те, що відбувається, з часом усі ці шари зловживань та травм і переконання, які ви маєте в результаті цього досвіду, накладаються поверх того, ким ви є насправді. І тому цей процес фатальний у тому сенсі, що ви стаєте настільки відокремленими та роз’єднаними, і якщо у нас не відбувається реінтеграція самості, якщо у нас немає зцілення нервової системи, мозку та духу, то тоді ти знаєш, що ти можеш ходити по життю як привид себе, і це трагічно, і це справжня епідемія в нашому світі. І тому розмова про це є настільки ключовою, Гейб, тому що без розмови, не виводячи ці речі на світло, ми не можемо насправді вступити в процес створення систем, структур і політик, які насправді повністю розглядатимуть те, що відбувається тут, у нашому світі, в нашій сім'ї, а також для маленьких дітей, яких сьогодні жорстоко поводжують. Тож ми хочемо спробувати запобігти наступному поколінню, наскільки це можливо.

Гейб Говард: І я знаю, що багато людей, які пережили сексуальне насильство в дитинстві, починають з того, щоб звинувачувати себе. Вони вважають, що це їхня вина, через що вони не дуже захищають себе, бо вони начебто відчувають, що це їхня проблема, коли це щось, крім. Я кажу правду чи я не розумію?

Рейчел Грант: О так, точно. Коли ви дитина, і ви залежні від дорослих навколо вас. Урок, який викладають більшість дітей, - це слухати дорослих, так? Вони знають, що відбувається. Вони знають, що відбувається. Довіряйте їм, дотримуйтесь їхніх вказівок, дотримуйтесь їхніх порадників, і багато разів це приносить користь дитині

Гейб Говард: Правильно.

Рейчел Грант: Правильно. Якщо у вас хороший наставництво, якщо у вас хороша опіка, у вас є хтось, хто справді намагається вам освітлити дорогу, коли ви намагаєтеся з’ясувати все це божевільне, що називається життям. Але коли кривдник використовує невинність та довіру цієї дитини, щоб створити обставину, за якої відбувається жорстоке поводження, дитина повністю стикається з чимось, що суперечить. Отже, у вас є з одного боку ці повідомлення про те, що дорослі у вашому житті піклуються про вас, довіряють їм, що вони хочуть для вас найкращого, але ваш внутрішній досвід - це страх і відсутність безпеки та розгубленості. І тому однією з речей, яку ми всі робимо як люди, є те, що ми намагаємося зрозуміти, чому ми маємо досвід, який маємо. І тому, якщо ви поміщаєте маленьку людину в таку обстановку і залишаєте її на власний розсуд, щоб спробувати зрозуміти, чому це трапляється зі мною, тоді егоцентричний розум дитини, по суті, означає, що ви знаєте, що діти зосереджуються на собі правильно. Вони ще не дуже альтруїстичні

Гейб Говард: Правильно.

Рейчел Грант: Що природно і нормально.

Гейб Говард: Правильно. Ми молоді.

Рейчел Грант: Це частина здорового нормального розвитку людини. Пастка цього для дітей, які переживають травму, полягає в тому, що вони перетворюють все внутрішнє, і отже, що я роблю? Що трапилося зі мною? Що я роблю, що спричиняє це? Що в мені такого, що змушує цю людину мені нашкодити? Інша причина, чому це відбувається, Гейб, полягає в тому, що це захищає психіку. Якщо ви дитина, ви залежать від дорослих навколо вас заради вашої безпеки, і, до речі, я кажу в цьому контексті, оскільки більшість зловживань відбувається в контексті сім'ї. Насправді це дуже малий відсоток зловживань та травм, які трапляються поза цим контекстом. Отже, ви живете в рамках цієї сімейної системи; ви залежать від дорослих за їжу, притулок, одяг, як подібні речі. Отже, щоб потім подумки перейти до позначення цієї людини як того, хто шкідливий, хтось небезпечний, це психологічно, що для дитини було б шкідливо це робити. Через це ти в основному ти лише на той момент, коли мені краще піти звідси. І як ти можеш це зробити? Ви не можете. Тому психологічно ми повертаємо це назад до себе, тому що це почувається безпечніше. Інше, що я просто назву в цей момент розмови про ціле, "це моя вина". Це як одне з трьох головних переконань тих, хто пережив травму, якось зумовлене і стикається з цим. Один з моїх наставників каже, що ви знаєте, коли ми переживаємо травму, ми покладаємося на надію, що ця людина якось зміниться. Вони стануть тим люблячим вихованням дорослого, якого ми, можливо, знаємо, як і в інших контекстах, або знали, як дуже довго. І тоді відбулася ця зміна. І тому ми тримаємося надії, яка повернеться. І якщо ми називаємо цю людину поганою, неправильною та шкідливою, ми маємо відмовитися від цієї надії, і це знову шкодить дитячій психології. Отже, ми тримаємося на цій провині, і це, безумовно, одна з речей, над якою мені довелося так глибоко попрацювати, Гейб. Ви знаєте, у моїй власній цілющій подорожі було підніматися цілком горою. І, звичайно, у всіх моїх клієнтів зараз у моїй програмі є повний процес, де ми розглядаємо всі різні аспекти, які складаються з думкою, що це моя вина, а потім ми все це розбиваємо і демонтуємо цю віру, щоб ми могли прийти в усвідомлення того, що ми не винні. Немає нічого про те, хто ми є, що ми робили або що не робили, що спричинило зловживання.

Гейб Говард: Ми відійдемо, щоб почути нашого спонсора, і ми негайно повернемося.

Диктор: Спонсор цього епізоду - BetterHelp.com. Безпечне, зручне та доступне онлайн консультування. Наші консультанти - це ліцензовані, акредитовані професіонали. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує менше, ніж один традиційний сеанс очей. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.

Гейб Говард: Ми повертаємось до бесіди з Рейчел Грант, автором книги "Поза виживанням: заключний етап відновлення від сексуального насильства". Мені здається враженим, що деякі найбільш травматичні речі, які можуть трапитися в цьому просторі, - це речі, які трапляються, тому що це відчуває себе так нормально в ненормальній ситуації. І це не має сенсу, бо я бачу, як це просто ні з чим люди готові мати справу, як жертва, так і звичайно як батьки чи опікуни.

Рейчел Грант: Так, у нас тут багато динаміки. Тож насамперед ми повинні взяти до уваги те, що називається «травмою поколінь». Отже, якщо особи, які виховують, самі пережили травми та жорстоке поводження і не отримували підтримки, а іноді навіть якщо вони і стикаються з травмою своєї дитини, вони просто повертаються назад у той порожній простір, як я хочу розібратися з цим. Я не хочу дивитись на це. Я не можу впоратися з цим. І тому все одно, що натиснути кнопку втечі та раціоналізувати або заперечити, що це найпростіша втеча. Але існує така власна травма, яка часто може інформувати та впливати на їх реакцію. Це не для виправдання цього вибору та такої поведінки. Є шари, які тут відбуваються. У вас є сім'ї, де ви знаєте, можливо, мама вкрай залежить від кривдника або навпаки. І тому, зіткнувшись із цим моментом, є всі ці дуже шаруваті міркування, над якими людина проробляє. Що станеться? Чи можу я підтримати себе? Що, якби ми опинилися без даху над головою? І я чую це від багатьох людей, з якими я спілкувався, які потрапляли в такі ситуації. Здається, це дуже чітка річ; ваша дитина каже, що я зазнаю сексуального насильства або хтось знущається над вами, а дорослий каже: добре, ми будемо продовжувати це, ми вирішимо це, ми будемо реагувати на це, ми будемо щоб піклуватися про вас, ми збираємось захистити вас. І я сподівався б дійти до того місця, де ми маємо, що є більш стандартною реакцією, ніж ні. Але люди - це люди, і вони мають свої шари, вони мають свою травму. Знову ж таки, я не виправдовую жодної з цих форм поведінки, бо це справді жахливо. Це справді проблема. Але я думаю, що щось здивувало, добре здивувало мене в моєму самому зціленні, і, мабуть, коли я працюю зі своїми клієнтами, ви знаєте, що частина зцілення від цієї травми починає розуміти ваш досвід у повному контексті всього, що було що відбувається. Знову ж не для виправдання чи звільнення. Але коли ми маємо або коли ми можемо витягнути з нашого болю, і ми можемо витягнути з цього моменту, просто опинившись глибоко в тій травмі, коли наше життя здається, що це все є, коли ми вчимось, і ми зцілюємося, і ми зростаємо, і ми отримуємо ширше і ширше бачення досвіду. Ми починаємо розуміти, що відбувалося з цією людиною. Якими були їхні страхи? Якими були їх травми? Якими були їх обмеження? І я думаю, коли ми добираємось до цього місця, Gaейб, у нас починається відчуття співпереживання. І на мою думку, це один із найбільших лікувальних факторів, тому що ми маємо відійти від цієї ситуації та жертви цієї ситуації, а натомість зрозуміти це в повному контексті того, що це було насправді.

Гейб Говард: Я дуже вдячний вам за те, що ми починаємо розуміти всю широту того, що відбувається, бо ви знаєте, що я живу у світі. Я живу в Америці, ти знаєш, як і всі інші, і ти знаєш, що було багато великих сексуальних скандалів, сексуальних скандалів у дитинстві, які тривали десятиліттями, і ти включаєш сотні сімей і те, що я бачу в Інтернеті і я чую, ти знаєш, що з розмови про водяний охолоджувач це добре, цього зі мною ніколи не сталося Цього ніколи не трапиться з моєю дитиною. Ну ці батьки, мабуть, були жахливими.

Рейчел Грант: О так.

Гейб Говард: Існує така реакція ривка в коліні, що якщо ви або ваша дитина потрапили в таку ситуацію, ви зробили щось не так. І чути, як ви говорите про це, набагато відрізняється від цього. Ви нікому не даєте пропуску. Ви не говорите цього. Як ви вже сказали, така поведінка жахлива, неправильна, і ми маємо робити краще. Але схоже на те, що ви розумієте складність цього питання таким чином, що, мабуть, ми могли б швидше привести нас до рішень, ніж просто вказувати пальцем на людей і говорити, що всі ці батьки жахливі.

Рейчел Грант: Дякую. Ага. Це воно. Точно так. І я думаю, що це одна з причин, чому проводити ці бесіди публічно, висувати цю тему дедалі більше на перший план і починати впливати на те, як ми виховуємо дітей у сексу та в наших будинках. А як ми виховуємо своїх батьків? Я маю на увазі свою доброту, рівень гарантій, яких ми не навчаємо людей. Я був учителем, тому люблю вчителів. Але я часто дивлюсь на власний життєвий досвід та навчання, і така людина, як ця, допоможе тобі лише як день. Насправді вам потрібно вчитися та розуміти, як спілкуватися та як ставитись до людей. І я думаю, що багато реакцій, які ми бачимо як бідні, зводиться до невилікованих травм та глибокої глибокої відсутності освіти та готовності підходити та говорити на ці теми. Якщо у вас з батьками спілкувались і спілкувались, як ось що ви робите, ось як ви реагуєте. Ось ресурси, правда? Якщо ви думаєте про це, як якщо ваша дитина впаде і отримає подряпину на коліні, ви знаєте, що робити негайно. Правда? Ви їх піднімаєте, трохи втішаєте. Ви отримуєте відомий вам антибіотик, яким би він не був. Одягніть його, одягніть пластир.

Гейб Говард: Так.

Рейчел Грант: Чому батьки знають, як це зробити, не замислюючись про це? Чому вони просто зреагували? Тому що у нас це добре моделюється поколіннями. Так ви доглядаєте за зірваним коліном. Те, що ми не змоделювали, як лише незначний проміжок часу, коли люди починають намагатися виконувати цю роботу, - це те, як реагувати, коли ваша дитина приходить до вас емоційною травмою чи сексуальною травмою. Отже, якщо ми можемо почати ставитись до такого роду переживань так само, як на кшталт о, це моя дитина каже мені, що у нього зішкребане коліно, який у мене протокол? Що мені робити? Як мені відповісти? Тоді я думаю, що ми можемо підтримати наших батьків, а також, звичайно, навчити наших дітей, як говорити та використовувати їхній голос.

Гейб Говард: Одне з того, що мене вразило, коли ви давали цю аналогію, - це те, що ви використовуєте всю правильну термінологію. Ви сказали, що моя дитина зішкребла коліно. Ви не сказали, що моя дитина отримала бу-бу на його гнуткій нозі, або ви знаєте щось подібне. І ми розуміємо, як допомогти дітям через емоційні речі, як ви сказали. Ви піднімаєте дитину, обіймаєте або, можливо, обнімаєте її на хвилину, але не надто довго, не надто довго. Існують усі ці речі, які я думаю про людину, коли ми маємо справу із сексом, давайте просто поговоримо про дітей та секс.

Рейчел Грант: Угу.

Гейб Говард: Ми навіть не використовуємо правильну термінологію.

Рейчел Грант: Правильно.

Гейб Говард: Ви знаєте, це ваша моча або ваше дно, або ви знаєте, тому, якщо щось трапилось, нам уже неприємно з багатьма емоційними речами, і нам вже некомфортно від сексуальних травм. І просто по суті, нам незручно обговорювати секс з дітьми.

Рейчел Грант: Гм-хмм.

Гейб Говард: Тож я бачу, як усі ці речі, які поєднуються, дуже ускладнили б для дитини можливість говорити про це правильно і мати можливість знати, як рухати голкою разом з дорослим, але дорослий може задавати питання назад, щоб з’ясувати, чи неправильно дитина неправильно тлумачить, чи ще раз, я впав і поранив коліно. ГАРАЗД. Як ти впав? Я впав зі скейтборду. Або ви знаєте, є наступні запитання.Ви знаєте, на що звертати увагу. Не потрібно вірити дитині на слово. Цього, знаєте, на цій іншій арені не існує. Яке рішення для цієї сторони? Я маю на увазі, що можу придумати мільйон рішень. Ви знаєте, що ми мусимо зупинити, щоб ви знали навшпиньках навколо сексу з дітьми. Я маю на увазі, що розумію, що це велике замовлення. Моя мати все ще тремтить, коли я кажу пенісу або піхві

Рейчел Грант: Правильно.

Гейб Говард: Діти до дванадцяти років, але я кажу: "Мамо, так їх називають". І ви знаєте, що їй більше подобається стара школа

Рейчел Грант: Ага.

Гейб Говард: Ви знаєте пі пі і ху ху. І я розумію, чому їй незручно, але я відчуваю, що в нашому суспільстві існує справжня потреба у такому відкритому діалозі, але ми лише одне покоління, тому

Рейчел Грант: Правильно.

Гейб Говард: Це означає, що в кращому випадку одне покоління, і повірте, у мене є друзі мого віку, подібні до того, "Чому ти це робиш?" Вони вважають це дивним.

Рейчел Грант: Це така хитра річ. Я думаю, що існує так багато компонентів, які додають дискомфорту, який ми маємо навколо сексуальності. Америка зокрема, зокрема США, є захоплюючим суспільством, тому що ми є найбільш сексуальними фобіями, але найбільш сексуалізованими.

Гейб Говард: Правильно.

Рейчел Грант: Тож, поки ми схожі на фотографії та зображення, і ці уявлення про ці ідеї тіл та сексу ми вирішили - це добре, сексуально та весело. Тоді ми нахиляємось. Але коли справа доходить до справжньої піщаної піщаності речей, які ви знаєте, це як ого, руки геть. Я не можу туди поїхати; Я не можу про це говорити. І отже, ви знаєте, звідки це береться? Я маю на увазі, що я не історик, тому я хотів би поговорити з кимось, хто, можливо, знає більше, ніж я, але лише з моєї власної інтуїції та досліджень і, перебуваючи в цій галузі, думаючи про те, що ти знаєш, чи простежимо ми це все назад з того, з чого ми починаємо в цій країні, і способу представлення та використання сексуальності. Ми можемо повернутися ще далі, ніж те, як лікували жінок і досі лікують. Ви знаєте, що у нас є дуже дуже дуже дуже довга історія використання жіночих тіл як предметів або як бартер. І тому ми боремося проти цього і не залишаємо чоловіків, що вижили, бо те, що вони не мають цієї історії, не означає, що над ними не зловживають. Вони роблять. І тому ви знаєте, що потрібно вести розмови про секс, щоб почати бути більш доцільним щодо цього, просто відкрийте це, я не думаю, що це буде нашим поколінням. Іншими словами, я думаю, що тільки ви знаєте, це буде наступним.

Гейб Говард: Гаразд.

Рейчел Грант: Думаю, нас ще три-чотири покоління. Схрещені пальці.

Гейб Говард: Правильно.

Рейчел Грант: Правильно. Покоління поза тим, як ми починаємо справді кидати виклик і починаємо бачити деякі зрушення. Я знаю деяких справді чудових людей, моїх колег, які чудово працюють з батьками про те, як вони розмовляють зі своїми дітьми про секс, їхні тіла та подібні речі. Так що так, ми маємо дискомфорт у розмові про секс, але зрештою це розмова, коли ви дійдете до безглуздого, коли ви збираєте людей у ​​кімнати, вони постійно говорять про секс. Як і мої подруги, я буду вести глибокі, цікаві, графічні розмови про секс. Правда? І тому існує також така заплутана ілюзія, що це незручно, але в певних місцях комфортно. В інших просторах все гаразд, це не динаміка батьківської дитини, є ці підказки, які не трапляються, коли вони разом зі своїми дорослими друзями. Отже, я не маю відповідей, напевно, коротше тут, але просто дивлячись на те, що я бачив у грі, яке, на мою думку, є місцем, де ми робимо зміни, і де ми починаємо бачити якийсь рух з деяких причин, чому ми все ще дуже застрягли.

Гейб Говард: Я ціную, що ви настільки чесні зі своїм життям, своєю історією та власною травмою. Я думаю, що дуже сміливо бути відкритим щодо цього. І я також вдячний, що ви поклали стільки праці, досліджень та освіти, щоб допомогти іншим. Це дуже похвально, і я вітаю вас за це. Щиро дякую, що рухаєтесь у цьому напрямку.

Рейчел Грант: Дякую. Ага. Ви знаєте, що це було, коли мені було 18 років і я пішов до коледжу, я зустрів хлопчика. І ось, ти знаєш, можливо, приблизно через півроку після знайомства з цим хлопчиком, я справді зрозумів, що я вважаю, що ця моя минула травма була проблемою. Що я не зцілив. Те, що це насправді впливає на мою здатність довіряти і на мою здатність спілкуватися, а також на мою емоційну регуляцію було повсюдно, і з певних спонукань від нього я нарешті вирішив почати відвідувати консультації та говорити про те, що сталося. Ви знаєте, в моїй роботі одна з речей, про яку я говорю, - це всі стадії зцілення, і в цей момент визнання, що моє життя не працює. Я повинен поглянути на те, що сталося. Цей момент визнання - це міст від жертви до Вижившого. І я жив у цьому, і я почав розуміти, і я почав розуміти, чому моє життя було таким, яким воно було, і чому я почувався так, як я почувався. І посеред усього цього, і ці стосунки закінчилися 10-річним періодом, коли ми були разом. І по дорозі він став дуже образливою людиною. І він також виявив мою образливу натуру. І коли ці стосунки закінчились, Гейб, я опинився у своїй новій квартирі. Життя щойно було позбавлене життя. У мене був спальний мішок і лампа. І я пам’ятаю, як одного разу сидів, притулившись до стіни, і плакав від страху, і що буде в моєму житті, і я вже не знаю. Ви повинні думати про це з 18 по 28. Я був із цим чоловіком.

Гейб Говард: Так, це довгий час.

Рейчел Грант: Правильно. І я думаю, що я штовхаю 30, і я не знаю, що я роблю з собою, і я просто пам’ятаю, як справді сильний голос перебив усе це і просто сказав Рейчел, що ти маєш отримати свій ** t разом, як зараз. Зараз. І я не знаю, чому це було, і як це було, і що сталося саме в той момент. Але це був поворот для мене, і я просто став одержимим, і я був таким, ніби збираюся це зрозуміти. Я збираюся відповісти на це запитання, як насправді вилікуватись від сексуального насильства? І це справді, Gaейб, що мене почало читати та досліджувати, вивчати нейронауку, робити магістра в галузі психологічної консультації та, чесно кажучи, просто використовувати себе як морську свинку. Я справді не збирався робити це як кар’єру. Я справді тільки починав збиратись. Але коли воно почало розгортатися, і коли я почав бачити, як моє життя змінюється, я добре подумав, чи може це спрацювати для мене, можливо, є шанс, що це може спрацювати і для інших. А через 12 років я тут, і для мене це найбільший подарунок саме тоді, коли я справді почав переходити від простого розуміння травми до бажання зрозуміти, що з цим робити і як зцілити. Це те, що я називаю не виживанням.

Гейб Говард: Це чудово. Дякую, я дуже ціную це. У нас майже немає часу, але у мене є дуже швидке запитання до тренера з питань відновлення сексуального насильства. Якщо хтось, хто слухає, пережив жорстоке поводження, ви знаєте, що вони мають відношення до вашої історії та розуміють, що ви хочете сказати, і хочуть дістатися до вас. Які перші кроки вони можуть зробити для відновлення?

Рейчел Грант: Отже, перш за все, мої улюблені прекрасні люди, які там слухають і пережили сексуальні травми. Це не довічне ув’язнення. Тобі не судилося постраждати. Вам не судилося витрачати кожен день на боротьбу з минулим і з болем. І перше, що ми можемо зробити, це прийняти рішення. Ми повинні зробити вибір, який хочемо, щоб щось змінилося. І з цього місця вибору ми можемо тоді вжити заходів. І на мою думку, найкраща перша дія - це зрозуміти, де саме ви знаходитесь у цьому процесі зцілення. З мого веб-сайту ви можете зайти на RachelGrantCoaching.com/checklist. І ви можете отримати мій путівник, який докладніше розповість про етапи одужання. Жертва, вижили та поза ними, і головне в цьому посібнику буде дати вам контрольний список, який допоможе вам зрозуміти, де ви знаходитесь. Але це також розповість вам, які цілі на кожному з цих етапів відновлення та типи підтримки, які відповідають цій стадії. Так багато людей, які пережили жорстоке поводження та травми, в кінцевому підсумку отримують ретравматизацію, оскільки вони намагаються досягти цілей, до яких вони ще не готові. Вони намагаються досягти і досягти того, що вони не є, вони ще не створили інших основ, і вони використовують методи лікування, які не відповідають правильній стадії їх знаходження. Тож цей посібник допоможе розбити все це. І з цього місця ви зможете приймати кращі рішення та зосереджувати свою енергію на тому, на чому вам потрібно зосередитися, щоб перейти на наступний рівень, а потім на наступний рівень.

Гейб Говард: Дякую тобі, Рейчел. Ваша книга "Понад виживання: останній етап відновлення від сексуального насильства", я впевнений, ви можете отримати її на своєму веб-сайті. Але чи він також доступний на Amazon та інших подібних сайтах?

Рейчел Грант: Він точно доступний на Amazon.

Гейб Говард: Щиро дякую, Рейчел, що ти тут. Я дуже вдячний, що ви знайшли час, щоб якось пограти в моїй пісочниці.

Рейчел Грант: Ласкаво просимо, Габе. Я ціную вас і дякую, що створили простір для того, щоб я поділився своєю історією та зв’язався з вашою спільнотою. Я дійсно ціную це.

Гейб Говард: Ми, звичайно, цінуємо вас і слухачів, будь ласка, якщо ви знайдете хвилинку, щоб перейти туди, куди ви завантажили цей подкаст, і дайте нам якомога більше зірок. Використовуйте свої слова і напишіть нам приємний відгук, поділіться з друзями, поділіться в соціальних мережах. Надішліть нам електронного листа. Спаліть його на C.D. і подаруй своїй бабусі. Ми б це дуже вдячні. І пам’ятайте, що ви можете отримати тиждень безкоштовного, зручного, доступного, приватного онлайн-консультування в будь-який час і в будь-якому місці, просто відвідавши BetterHelp.com/. Ми побачимо всіх наступного тижня.

Диктор: Ви слухали Psych Central Podcast. Попередні серії можна знайти на .com/Show або у вашому улюбленому програвачі подкастів. Щоб дізнатись більше про нашого господаря Гейба Говарда, відвідайте його веб-сайт за адресою GabeHoward.com. .com - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт з питань психічного здоров’я, який ведуть фахівці з психічного здоров’я. Під контролем доктора Джона Грохола, .com пропонує надійні ресурси та вікторини, які допоможуть відповісти на ваші запитання про психічне здоров’я, особистість, психотерапію тощо. Будь ласка, відвідайте нас сьогодні на .com. Якщо у вас є відгук про шоу, надішліть електронною поштою [захищено електронною поштою] Дякуємо за прослуховування та, будь ласка, широко поділіться.

Про ведучого центрального подкасту Psych

Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярними та тривожними розладами. Він також є одним із ведучих популярного шоу "Біполяр", "Шизофренік" і "Подкаст". Як спікер, він подорожує по країні і доступний, щоб виділити вашу подію. Для роботи з Гейбом відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.