Термінаційна Олімпіада

Одного разу я прочитав, що терапія, як вірш, ніколи не закінчується, а відмовляється. Що не обов’язково погано. Коли я вирішив залишити терапію через шість років, я відчув, що історія мого життя була ретельно розкопана і що значні внутрішні зрушення затверділи. Відчуваючи себе психічно насиченим, я припускав, що згортання буде тихим і дещо нудним оглядом усієї роботи, яка привела мене до цього моменту.

Виявилося, нічого тихого та нудного в цьому не було.

Навпаки, вихід з терапії виявився таким же емоційним і хвилюючим, як і входження в неї роками раніше. Тим не менше, ніхто, кого я знав, хто пройшов через це, ні разу не промовив жодного слова про цю заключну фазу.

Чи може це мати щось спільне з тим, що це називається, припинення? Залиште це на психології, щоб придумати такий теплий, нечіткий ярлик. Перший раз, коли мій терапевт обговорював моє припинення, я думав, чи завершиться наш заключний сеанс моїм виведенням і розстрілом.

Однак, коли я подолав тривожне жарго, я з веселим задоволенням кинувся до закінчення, схвильований відправитися в обіцяну країну пост-терапії. Моїм першим завданням в розумовій упаковці була організація моєї психологічної роботи. Блукаючи по проходах мого психічного магазину контейнерів, я шукав стильне, але доступне сховище, де містилася громіздка купа емоційних зигзагів і проривів, накопичених роками.

Я швидко знайшов ідеальну систему зберігання: список відтворення пісень, що простежують дугу одного з найважливіших стосунків, з якими я боровся.

Я ретельно підбирав пісні, переконуючись, що їх тексти точно відображають перегринації мого серця. Зізнаюся, я знайшов це таємне полювання на смітника невимовно захоплюючим і досить тремтіло від запаморочливої ​​радості щоразу, коли я брався за чергову "ідеальну пісню", щоб додати її до списку.

Смачність мого завдання ще більше посилилася, коли я уявив, як мій терапевт сунув мою блискучу компіляцію в програвач компакт-дисків її автомобіля, закатавши вікна та обробивши місто, моя посилена музична присутність наповнила її машину.

Потім під час одного з наших сеансів я випадково згадав про список відтворення.

"Це, мабуть, означає для мене більше, ніж для вас", - легенько додав я. І тоді я побачив це: майже непомітний кивок, що супроводжується найдрібнішою посмішкою.

У цьому блискавичному спалаху спілкування я зрозумів - з невеликим жахом - що пристосування автомобіля мого терапевта до вокальної партитури до моєї психіки було рівнозначним створенню скорочуючої версії «Моєї матері, машини», комедії 1960-х в якому мати чоловіка перевтілюється у його дорогий старовинний автомобіль. Через динаміки автомобіля вона продовжує мікрокерувати життям свого сина, тривожним повідомленням шоу є те, що незручність бути мертвою не заважає деяким матерям буквально зводити своїх дітей з розуму.

Так

Зі свого швидкого автомобіля, який я мчав, я збив свою фантазію про хетчбек Volvo, який гуде мою внутрішню мікшерну стрічку, і кинув її у вікно.

Але це змусило мене задуматися: чи я був один, бажаючи надати своєму припиненню форму і форму? І звідки взялася ця пекуча потреба, щоб конкретизувати мої відпустки?

Я здогадуюсь, що його коріння сягають моїх багатьох років у літньому таборі, бо, здавалося, я підійшов до цього останнього етапу терапії так, ніби це була головна подія літа: Олімпійські ігри, що припиняються. Як капітан моєї одноосібної команди, я хотів заспівати про свою терапію, підбадьорити її, створити виграшну табличку з дерева та темперної фарби, що виражає різноманітні відтінки моєї емоційної подорожі.

Ей, можливо, діорама із зображенням невирішеного горя принесе додаткові бали!

Це не означає, що я не зіткнувся з майбутнім прощанням із глибокою тривогою. Я зробила. У дивні випадкові моменти я плакав. Останні кілька місяців наших сесій, що залишились, я плакав.

Однієї ночі, в туманному просторі між неспанням та сном, слова: «Не відпускай мене ...» постійно прокручувались у моїй свідомості. Але коли слова нарешті перестали зациклюватися, всередині мене оселилося дивовижне відчуття спокою. "Добре, що ви пропустили ці слова", - сказав мій терапевт, зазначивши, що скорбота принесла певний спокій.

І все ж, поки мені було сумно, що я їду, я також не відривав уваги від призу, знаючи, що коли я перетну фінішну пряму, мій терапевт дасть мені те, чого я не отримав від неї за всі наші спільні роки - обійми .

"Річ обіймів", як це стало відомо, з’явилася роками раніше, коли я висловив занепокоєння повним утриманням свого терапевта від обіймів - навіть тоді, коли події в моєму житті вважали це природним і доречним. На відміну від цього, я зазначав, аргентинський терапевт у коридорі часто обіймав своїх пацієнтів або вітав їх клюванням по щоці.

Кожного разу, коли я був свідком цих теплих привітань із залу очікування, моє серце шипіло від заздрості, коли великий палець неприємно тикав по сторінках“Справжнє просте” журнал. Тому що, очевидно, не було нічого простого в тому, щоб обійняти мого терапевта.

Її фрейдистська підготовка означала, що перш ніж задовольнити потребу, ми повинні обговоритичомуЯ хотів обійняти, які обіймимав на увазіі навіть визнати культурні відмінності. Все це викликало у мене бажання кричати по всій кімнаті: “Іноді обійми - це просто обійми!”

У своїй впливовій роботі на тему холдингу, психоаналітик Дональд Віннікотт вважав, що терапевти пропонують пацієнту середовище тримання, надаючи чутливу аналітичну інтерпретацію. Таким чином, пацієнт відчуває себе обійнятим під час лікування.

Так Так. Але це, звичайно, не задовольнило мою тягу до старомодного віджимання.

Коли наш заключний сеанс закінчувався, я дав своєму терапевту шарф, щоб додати до калейдоскопа кольорів і візерунків, що оточували її плечі протягом багатьох років. І якби це був ще один прояв моєї потреби продовжити свою присутність у її житті, то що? Залишити тривалу терапію було важко. Коли ви перебуваєте на Термінаційній Олімпіаді, ви робите все, що потрібно для того, щоб забезпечити живлення.

На церемонії закриття дверей я ступив на руки терапевта і, нарешті, пообіцяв. Але навіть до цього моменту стався дещо приголомшливий внутрішній зсув, так що я вже не прагнув обіймів так сильно, як хотів дати йому.

Можливо, якимось хитрим, несвідомим способом процес припинення спонукав мене до цього останнього стрибка до фінішу. Адже після всього аналізу, окрім списку відтворення чи шарфа, мені найбільше потрібно було відмовитись від усього цього, це не обдарування мого терапевта ідеальним сувеніром нашої наполегливої ​​праці. Це просто показувало їй мою глибоку вдячність за те, що вона обійняла мене як своїми словами, так і мовчанням, за те, що моє незграбне оповідання тримало з винятковою проникливістю, гумором та співчуттям. Вона все це зробила так добре, ніколи не обіймаючи мене.

Хоча я повинен сказати, що коли вона нарешті це зробила, вона зарекомендувала себе чемпіоном.

 

Кінець