Три вбивці стосунків і як їх подолати
Ось три вбивці стосунків любові, зв’язку, відкритості та інтимності та способи їх відрізати на перевалі.
1. Ми "ви" іншу людину. Це означає, що ми розповідаємо іншій людині про себе - що вони повинні робити, як вони повинні бути і якими вони були, все під виглядом корисності. Коли ми "ти" іншу людину, ми виходимо з власного заднього двору. Ми даємо небажані поради та робимо негативні спостереження. Винна наша реакція ривка в колінах, яка вдається до сарказму та критики, дражнить, атакує та вказує пальцем. І результат полягає в тому, що якщо ми не готові до зворотного зв’язку або не хочемо, це відразу вселяє захист і падає на глухі вуха. Ці стратегії «ви-ділення» гарантовано створюють розлуку та відчуження. Одержувач відчуває поранення, нерозуміння та злість. Ніякого конструктивного спілкування не відбувається, і приймач відгороджує себе від болю та образи.
Найголовніше, що потрібно пам’ятати це "говорити про себе". Це наш справжній домен. Наша робота - ділитися тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Це робить близькість, оскільки ми розкриваємо інформацію про себе. Це може бути страшним, і, безумовно, потрібна певна практика, щоб з’ясувати, що насправді відбувається всередині. Ми так звикли бути в чужому бізнесі. Але це не надто складно, якщо ми робимо паузу на хвилину, коли збираємося когось "на ти". У той момент ми повинні запитати себе: "Що правдивого я про конкретну тему? "
Наприклад, замість того, щоб сказати: "Ти запізнився. Очевидно, ви не цінуєте мій час ". Скажіть: «Я хвилювався, коли ви не приїхали о 17:00, тим більше, що ми домовились надіслати SMS або зателефонувати, коли нас затримають. Буду вдячний, якщо ви зробите це в майбутньому, щоб я не відчував тривоги ".
2. Ми надто узагальнюємо, висвітлення минулого та життя у майбутньому, замість того, щоб дотримуватись конкретної теми, що стосується, та мати справу з сучасністю. Надмірне узагальнення може мати форму широких висновків, абстракцій та міток, а також використання таких слів, як "завжди" і "ніколи". Тенденція включати інші теми, ледь пов'язані з предметом, і не відпускати ситуацій не вирішує проблему. Сукупність тем заплутано і ускладнює розуміння того, що насправді відбувається і в чому справді засмучення. Звернення до неясних загальних та різноманітних тем створює перевагу у всіх зацікавлених сторін. Надмірне узагальнення вбиває чітке спілкування і не вирішує поточну ситуацію.
Друге найважливіше, що слід пам’ятати, - це залишатися конкретними та конкретними. Це те, що ми робимо з музикою, архітектурою, технікою, кулінарією, математикою, фізикою та комп’ютерами; і що ми повинні робити, спілкуючись. Коли ми залишаємось конкретними, інші можуть зрозуміти, про що ми говоримо - тему, запит, причини. Це означає, що ми повинні розглядати одну тему за раз. Зосередження уваги на одній темі приносить мир, оскільки ми можемо зрозуміти позицію один одного і почати знаходити спільну мову з цього простору.
Замість того, щоб сказати: «Ти завжди бентежиш мене перед своїми друзями. Ви глузуєте з моєї кулінарії, принижуєте мої знання про футбол і поводитеся зі мною так, ніби я покоївка ". Скажіть: «Вчора ввечері на вечірці мені було прикро і принижено. Я витратив багато часу на створення приємних умов для перегляду гри, і я хотів би бути вдячним за мої зусилля ".
3. Ми не говоримо і не дбаємо про себе, здебільшого через погане самопочуття та страх, що інша людина матиме емоційну реакцію. Ми ховаємо те, що для нас є правдою, і жертвуємо собою в процесі. Ми стаємо мимоволі жертвами власної нездатності відстояти себе і / або заявити про свої потреби.
Найголовніше, що потрібно зробити, - це з любов’ю та ефективно говорити про те, що для вас відповідає дійсності. Він базується на передумові, що ми обидва рівні та маємо право на те, щоб наші побажання, потреби та думки були поважані та враховані. З цією метою ми повинні дотримуватися правил спілкування щодо реконструкції ставлення: 1. говорити про себе; 2. залишатися конкретним; 3. орієнтація на доброту; і 4. слухати 50% часу. Вирішуйте проблеми, коли вони виникають або незабаром після цього.
Накопичення ваших невисловлених істин може стати хронічним, і врешті-решт зруйнує ваше уявлення про себе або призведе до внутрішнього гніву, який з часом підірветься і призведе до неприємних конфронтацій. У будь-якому випадку ваші потреби ніколи не будуть задоволені, ваше фізичне та психічне здоров’я постраждає, і стосунки, ймовірно, будуть зруйновані.
Якщо ви не можете уявити, як ви набираєтеся мужності, щоб говорити, можливо, ви страждаєте від низької самооцінки. Корисно нагадувати собі про правду, повторюючи часто і щодня, "Мої погляди та потреби такі ж важливі, як і ваші.”
Відносини - це важка робота. Чітке спілкування - це не те, про що ми навчилися навчитися від батьків чи однолітків. Тож практикуйте ці прості навички і станьте люблячим комунікатором та партнером. Ви будете винагороджені набагато задовольнішими особистими стосунками.
Хочете дізнатись більше про ставлення та емоції, які домінують у вашому характері та, можливо, саботують ваше особисте щастя? Проведіть тут швидку самостійну вікторину, а потім спробуйте стратегії подолання, розроблені для їх вирішення.
