Матері потрібна допомога

Я хочу допомогти мамі, але вона відмовляється вірити, що з нею щось не так, і я не знаю, що робити. Зростаючи, вона була надмірно захисною, аж до того, що це було смішно (тобто - запитувати, що Дідусь Мороз подарував мені на Різдво минулого року у віці 25 років, потім починає плакати, коли я кажу їй, що я не дитина, я жінка з моїм власним місцем). Пам’ятаю, як я виріс, вона стримувала мене, бо боялася всього, а шопінг був жахливим. У неї були істерики в МАГАЗИНІ, коли я запитав, чи не можемо ми поїхати додому. Її теперішній чоловік каже мені, що вона їх зберегла до цього дня, і їй 60-річна жінка! Вона коментувала б, як одного дня я б хотіла робити покупки, і хотіла б познайомитися з чоловіком, який міг би працювати, щоб я міг робити покупки цілий день, тому я повинен навчитися добре одягатися, бути худим і мати чудове волосся. У той час мене хвилювало те, що ми будемо їсти і де ми будемо жити, а не якісь дурні фірмові джинси. Вона витрачає стільки грошей на лайно та години в торгових центрах, і вона весь час несподівано рухатиме мене просто тому, що їй набридла робота та місто. Єдина причина, чому ми не залишилися без даху над головою, і я зміг виїхати в молодому віці, тому що мій батько залишив нас емоційно, але був достатньо заможним, щоб допомогти, і завжди був для мене фінансово, без запитань.

Я ніколи не знав, у якому настрої вона була, і здавалося, що найменше це змусить її або годинами плакати «я погана мама», або кидати щось у мене і кричати, як чотирирічна дитина. В даний час вона одружена, і чоловік, за якого вона вийшла заміж, здається, піклується про неї, але коли вона скаржиться на нього (наприклад, скаржиться на те, як, наприклад, його колишня дружина амністується від розлучення, або як він пішов з магазину, коли вона починає поводитись як дитина, а потім забирає її пізніше) важко по-справжньому стати на її бік і сказати, що він дурень, а не казати їй про допомогу

Вона переконана, що ми з братом покинули її, коли ми обидва намагаємось жити як нормальні дорослі. Я справді боюся поговорити з нею по телефону (ми живемо далеко), бо я знаю, що я отримаю почуття провини з приводу того, що не живу з нею, або розмовляю з нею 3-5 разів на день, або на мене закричать за погану дочку . У мене тут є життя, у мене тут є хлопець, гідна робота і я здобуваю ступінь доктора наук за кілька років. Це змушує мене почуватись винним, ніби я повинен бути там і не повинен відмовлятися від неї, але коли я запропонував їй отримати допомогу або я пішов, вона просто кинула мені черевик і сказала, що не божевільна, а потім заплакала годинами. На другий день мене не було. Це було 8 років тому. Що я можу зробити, щоб допомогти їй і не кинути її? Я справді почуваюся винним, але я також пам’ятаю, як це було.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Те, що ви описуєте, може бути поведінкою когось із прикордонними розладами особистості. BPD характеризується нестабільними відносинами та емоційною дисрегуляцією. Страх кинути життя часто підживлює емоційні хвилювання. Я пропоную вам прочитати це і подивитися, чи підходить воно.

Якщо так, то все, що ви можете зробити, це полюбити її і чітко визначити власні межі. Коли вона дзвонить, не намагайтеся сварити її або захищати своє життя. Не приймайте сторони в її скаргах чи аргументах. Це не змінить її, а лише зробить вас більш розчарованими. Просто скажи їй, що ти шкодуєш, що вона почувається так само; що вона в своєму серці знає, що ти любиш її; і що ти будеш говорити з нею, коли вона зможе бути спокійною. Якщо вона не може заспокоїтися, скажіть їй, що вам є чим зайнятися, і ви поговорите з нею пізніше. Потім чемно покладіть слухавку.

Іноді допомагає встановити час, коли хтось, як ваша мама, може розраховувати на почуття від вас. Ви можете домовитись, щоб зателефонувати їй, скажімо, щонеділі ввечері о 8:00 і гарантувати годину. Повідомте їй, що ви щасливі в той час поспілкуватися, але ваше життя занадто зайняте, щоб зателефонувати їй між ними. Ввічливо закінчіть дзвінок після закінчення години, незалежно від того, що відбувається. Розділяючи дзвінки, ви даєте їй щось, на що можна розраховувати, і даєте собі можливість продовжити власне життя.

Ви можете, звичайно, ділитися з нею інформацією про BPD, але вона може не слухати її більше, ніж слухала інші речі. Діалектична поведінкова терапія (DBT) виявилася дуже корисною для людей, які мають такий діагноз. Можливо, ви захочете з’ясувати, чи поруч із нею є терапевт DBT, якщо вона готова до лікування.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі