Допоможіть своєму партнерові зрозуміти вас під час суперечки

Починається зі зміни вашої поведінки

Тут ніяк не обійтися: бути неправильно зрозумілим - це відмовно. Це може змусити вас почуватись розчарованими, засмученими та безнадійними. Це може відчувати себе ще гірше під час конфлікту.

Конфлікт непростий. Там боляче. Є непорозуміння. І в той же час є деякі частини нас, які кричать, щоб почуватися підтвердженими та зрозумілими.

Проблема багатьох з нас полягає в тому, що ми навчилися спілкуватися таким чином, щоб насправді відштовхувати наших партнерів від справжнього розуміння нас або задоволення наших потреб. Поширено спостерігати критику чи презирство у стосунках, коли партнери почуваються роз’єднаними та нерозуміними.

Як зупинити перетворення простих аргументів у велику драму

Зрештою, конфлікт породжується відсутністю настрою. Це тому, що одна з наших найглибших потреб полягає в тому, щоб інші зрозуміли нас або налаштували нас. Це бажання бути «побаченим» починається, коли ми молоді.

Візьмемо, наприклад, дітей: коли вони граються в хованки, вони люблять, щоб їх знаходили.

Будучи дорослими, ми прагнемо, щоб нас бачили в нашій сировині - мужньо впустити іншого у наш внутрішній емоційний світ. Ось чому Брене Браун пов'язує вразливість із щирим життям, оскільки вразливість дозволяє нам бути справді відомими іншому. Вона також називає вразливість як клей, який утримує стосунки.

Але бути вразливим не є простим завданням. Набагато легше звинуватити або напасти на наших партнерів за проблеми у наших стосунках, а не висловлювати свої почуття.

Наприклад, скажімо, ваш партнер залишає кімнату, коли ви вступаєте в суперечку. Ваша реакція кишечника може бути винна і кричати: "Ви боягуз за те, що вийшли з кімнати, коли ми б'ємось!" Але якщо ви пішли більш сміливим, вразливим шляхом, ви можете замість цього сказати: «Я відчуваю переляк і неадекватність, коли ти виходиш із кімнати під час нашої бійки. Я боюся, що я недостатньо хороший для вас, щоб боротися за нього. Чи є спосіб запобігти конфлікту, щоб ми з вами могли разом його пропрацювати? "

Чи бачите ви, як легко приховатись порівняно з тим, наскільки мужньо бути вразливим і помітним?

Коли ви говорите м’яко, відкрито, що дозволяє партнерові налаштувати вас, ви допомагаєте своєму партнерові зрозуміти, чому ви почуваєтеся так, як ви. Як результат, ви відчуваєте себе більш емоційно зв’язаними, що формує довіру, збільшує інтимність і робить секс набагато кращим. Не кажучи вже про те, що коли ваш партнер розуміє вашу точку зору, він або вона охочіше задовольняти ваші, а також власні потреби.

То як ви можете змусити партнера налаштувати вас під час конфлікту та навчитися виправляти непорозуміння?

Перша навичка налаштування для оратора - це „А” в A.T.T.U.N.E., і це означає обізнаність. Говорячи з усвідомленням, ми маємо на увазі, що оратор уважно підбирає слова і уникає того, щоб партнер, який слухає, почувався загнаним у кут чи захистом. Потім це допомагає партнеру, що слухає, відкритися для розуміння, оскільки він не зазнає нападу.

Ось три способи ви можете говорити з більшою обізнаністю:

1. Використовуйте заяви “Я”

Висловлювання «Я» відображає ваші почуття, сприйняття та переживання. Використання слова "ти" під час конфлікту має протилежний ефект: воно вказує пальцем на почуття, поведінку або особистість вашого партнера. Як говориться, щоразу, коли ти вказуєш пальцем на когось, є три пальці, спрямовані на тебе.

Під час сеансу мій клієнт, якого я подзвоню Трістану, сказав своєму партнерові: «Ти така егоцентрична. Ви явно не думали про те, як мені незручно, коли я сидів у Канлісі (вишуканий ресторан) зовсім один! " Його партнер моментально став захисним. "Ні! Мені довелося затриматися, щоб закінчити пропозицію щодо зустрічі завтра, щоб ми могли поїхати на ці вихідні ”.

Коли ми зупинились і спробували обговорити ще раз - цього разу зосередившись на використанні висловлювань «Я» - тон Трістана повністю змінився. "Я би хотів, щоб ти вчасно з'явився до ресторану", - сказав він. “Я відчував себе невдахою, що сидів там і чекав вас поруч з іншими парами, які сиділи за нашим столом. У мене навіть маленька дитина дивилася на мене так, ніби я дивна. Я почувався по-справжньому самотнім ... "

Цей більш м’який підхід дозволив його партнеру пов’язати з тим, звідки він родом, і знайти спільну мову. Її відповідь? “Відмовно сидіти наодинці в ресторані. Я знаю це відчуття. Вибачте Я подбаю про те, щоб більше уважно стежити за часом ".

2. Зосередьтесь на одному питанні

Оскільки ви приділяєте неподілену увагу партнеру під час розмови про стан Союзу, може бути дуже спокусливо викласти всі ваші проблеми у стосунках одразу. Але чим більше проблем ви намагаєтеся випустити в повітря, тим менша ймовірність їх вирішення. Натомість зосередьтесь на одній події та опишіть її так, як це робив би журналіст:

• "Я хотів би, щоб ти виніс сміття, не маючи прохання про це".
• "Я відчуваю розчарування, коли ти повертаєшся додому пізніше, ніж ти кажеш, що будеш, не реєструючись у мене".

Як зупинити суперечку з кимось, кого ти любиш, перш ніж це стане страшним

3. Захистіть тригери партнера

В аудіопрограмі Стана ТаткінаВаш мозок про кохання, він заявляє 11 фактів про людей у ​​стосунках. Сьомий - "Романтичні партнери відповідають за минуле один одного". Хочемо ми цього чи ні, але на нас впливають сирі плями минулого нашого партнера, так само як і на них.

Ці необроблені плями можуть загострити конфлікт, якщо за ними не доглядати. Багаж вашого партнера може викликати роздратування, але нереально сподіватися, що він кине свої больові точки і "зміниться". Натомість ви можете запобігти погіршенню конфлікту, обходячи їхні тригери із співчуттям.

Тісне знання вашого партнера дає вам надмірну силу, щоб любити їх милосердно, незважаючи на їх сирі плями, або сильно поранити їх знаннями, якими ви володієте. Останній розриває стосунки, тоді як перший будує їх.

Те, як ви розмовляєте зі своїм партнером про проблеми у ваших стосунках, визначає, наскільки ефективно вирішуються проблеми у стосунках. Якщо ви хочете змінити поведінку свого партнера по відношенню до вас, навчіться очищати непорозуміння і почніть із зміни своєї поведінки щодо них.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: Як допомогти своєму партнерові зрозуміти ВАШУ сторону бійки за 3 ПРОСТІ кроки.