Дві сторони моєї тривожної, депресивної душі
Вчора я прокинувся і не зміг дійти до кінця свого блоку, поки гуляв із собакою, перш ніж ця надзвичайна, немодерна паніка вразила мене. Я негайно обернувся і міг побачити свій будинок, але відчув, що не можу туди дістатися досить швидко. Я почав бігати, намагаючись узгодити свій рух зі своїм пульсом. Коли я повернувся додому, було відчуття як полегшення, так і розчарування. Мій дім - це моя зона комфорту, і це часом невтішно.
З плином дня у мене були напади плачу. П'ять-шість разів я ламався, спостерігаючи, як мій чоловік сидить там, не знаючи, що ще сказати, крім "З тобою все буде добре, ти просто зараз переживаєш невдалий час". Він тримав мене в ліжку, коли я знову плакала. Він знає мене шість років і раніше не бачив, як я це переживав. Але я мав, багато разів. Я попередив його про ці часи. Я не думаю, що він мені повірив. Я не думаю, що він коли-небудь думав, що яскрава, щаслива і повна життєлюбства жінка, за яку він одружився, може бути тією самою людиною, яка сидить перед ним і каже йому: «Я обіцяю, що не вб'ю себе, але я просто відчуваю, що я я вмираю ".
Я не можу пояснити йому так, щоб він зрозумів, чому я почуваюся так, як зараз. Я відчуваю це через те, що маю психічну хворобу, і раз у раз я знову хворію. У мене завжди була тривала генералізована тривога, з якою я можу впоратися щодня. Але цієї глибоко вкоріненої депресії я не можу утримати. Це залишиться на деякий час. І хоча я роблю все можливе, щоб це не дозволило мене контролювати і не взяло мене, це потужно.
Деякі дні я просто надто втомлений, щоб битися, і це погіршує мою генералізовану тривогу. У ці дні я сиджу вдома і плачу. А іноді я дуже плачу. Я буду бігати по колу у своєму великому підвалі, буду приймати душ і готувати їжу та намагатись ігнорувати шум у моїй голові. Виснажливо йти проти зерна просто бажанням лягти і назавжди лягти спати.
Сьогодні
Сьогодні я почувався досить добре. Мені довелося працювати, і я проводив багато часу на сонці. Я багато сміявся. Я багато разів посміхався. Я не плакала. Я відчував, що моє занепокоєння - це лише слабкий біль у жилах, ледь помітний і найбільш терпимий. Це мене не зупинило, і швидкоплинні моменти були саме такими - швидкоплинними. Кілька разів я ловив себе на думці про те, що почуваюся досить добре, і зітхнув з полегшенням і вдячністю.
Чому кожен день не може почуватися так? Тимчасове полегшення, навіть якщо не на 100 відсотків.
У будь-який день мої почуття, сприйняття, думки та думки можуть змінюватися залежно від моєї хвороби. Якщо ви спіймаєте мене у добрий день, я буду сповнений оптимізму та надії. Якщо ви спіймаєте мене у важкий день, я буду сповнений тривоги, сліз та безнадії. Я не знаю з дня на день, як я буду почуватися. Я починаю кожен день із великим наміром, роблячи позитивні речі, які, сподіваюся, допоможуть мені потрапити в хороший простір. Я читаю, розмірковую, молюсь. Я використовую позитивні твердження та саморозмови та свою 12-крокову програму відновлення.
Деякі дні я виграю. Деякі дні я відчуваю перемогу. Я ніколи не почувався нормально. Я ненавиджу це.
Останнім часом у мене були дуже важкі дні, тижні, місяці. Я був у цьому місці раніше. Я ковзаю в бездонну яму розпачу, ні з чим не відчуваючи нічого відчутного. Я тримаюся дорогого життя і сподіваюся, що врешті-решт я знайду шлях назад, як і в інші часи, але всередині мене є той маленький голосочок, який шепоче: "а якщо ти цього разу не зможеш?"
А якщо?
Я думаю про всі часи, коли я був у цьому темному місці раніше, і я хотів померти, і ті дивовижні дні, які були у мене після того, як я вирішив залишитися. Тож я тримаюся, сподіваючись, що душевна буря знову пройде, і одного разу я знову отримаю спокій.
Моя історія не має кінця, і це нормально. Тому що це означає, що я все ще тут вибираю життя, навіть у дні, коли мені хочеться померти.
.jpg)
