Хлопець не насолоджується сексом

Я не знаю, що робити. Мій хлопець каже, що він не сексуальна людина. Йому 32, і він лише двічі займався сексом до мене, коли йому було 18, і він не виходив. Спочатку, коли щось призвело до сексуального життя, він нервував дуже сильно. Зараз він більше довіряє мені і не відчуває себе так самосвідомо, тому легше змусити справи йти там, де він мене зупиняв. Каже, йому подобається змушувати мене почуватись добре. І він доводить мене до оргазму, використовуючи свою руку. У нас є статевий акт, але він триває не дуже довго. Йому стає важко, але тоді, коли ми починаємо це робити, він повільно втрачає ерекцію. Він каже, що не проти, що йому це не потрібно, але я не знаю, чи варто просто приймати це і припиняти спроби. Іноді мене дуже засмучує те, що він не почувається добре. Це навіть не просто не зійти. Коли він буде в мені, я запитаю його, чи це добре, і він завжди говорить трохи, що, на мою думку, просто для того, щоб пощадити мої почуття. Я не вірю, що це погано. Усний насправді теж не дуже для нього робить. Я намагався просто зробити чуттєву чуттєву ручну роботу, але він сказав, що це нічого не робить для нього, хоча він отримав ерекцію і сказав, що навіть не підозрював, що його організм реагує. Наче існує розрив між фізичним та його розумом. Одного разу він зійшов, коли ми займалися сексом, і йому це сподобалось, звичайно. Я думаю, що тоді ми, можливо, не користувались презервативом, і я розгляну кращий контроль за народжуваністю, щоб нам не потрібні були презервативи. Але що я ще можу зробити. Він сказав, що, можливо, захоче поговорити з лікарем, але він справді збентежений. Крім того, він не настільки великий, і він висуває багато ід, якщо це може сприяти. Він також перебуває на антидепресантах, має занепокоєння і боїться зробити аналіз крові. Ми добре проводимо час, я вірю, що досягаємо близькості. Йому подобається, що я відповідаю на нього. Він завжди каже мені, що це радує його, що він може змусити мене почуватись так. Він любить цілуватися і обійматися. Він не мастурбує часто і каже, коли робить, це робить, тому що минув якийсь час, а ти повинен?

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW 2018-05-8

А.

Є терапевти, які спеціалізуються на сексуальних проблемах. Часто вони мають справу лише із сексуальними проблемами. Вони добре вміють робити те, що роблять. Я був би дуже здивований, якби середній секс-терапевт не легко вирішив проблеми вашого хлопця.

Я впевнений, що очевидно, що фізичний акт статі для людей відбувається в контексті психології кожної конкретної людини. Релігійні думки, минулий досвід, тривога, страх, культурні очікування, помилкові уявлення та багато іншого відіграють роль під час сексуального акту людини. Іншими словами, у людини секс настільки ж психологічний, як і фізичний.

Для тих, хто має відносно хороше фізичне здоров’я, майже всі сексуальні проблеми будуть пов’язані з психологічною причиною. Психологічний контекст сексуального акту для людини є дуже благодатним ґрунтом для зростання сексуальних проблем. Його проблема зовсім не незвична.

Якби у вас не було інтересу до сексу, або його дуже мало, тоді його рівень відповідності сексуального інтересу склав би гарний збіг і не склав би проблем між вами. Лист, який ви пишете, свідчить про те, що він недополовий і не свідчить про те, що саме ви надмірно. У вашому листі чітко зазначено, що між вами обома є різниця у рівні сексуального інтересу.

Існує несумісність, але у вашому листі можна сказати, що проблему має ваш хлопець. Я не вірю, що ви пропонуєте звернутися до терапевта, щоб зменшити ваше статеве потяг.

Я хочу сказати, що у статевому потязі вашого хлопця немає жодної проблеми. Проблема полягає в тому, що його потяг нижчий за ваш, і, отже, справжньою проблемою є несумісність, а не рівень сексуального інтересу. Якби ваш статевий потяг відповідав його, то проблем не було б.

Можливо, якась психологічна причина стримує вашого хлопця. Можливо, за допомогою терапії фактори, що гальмують, можуть бути усунені, і сексуальний інтерес вашого хлопця збільшиться, але що, якби збільшення було настільки великим, що він бажав би сексу частіше, ніж ви, можливо, в два-три рази частіше, ніж ви були б готові прийняти .

Ще раз маємо проблему несумісності. Справжня проблема тут полягає саме в тому, що це дві особи з різними сексуальними потягами. Ні привід, ні занадто високий, ні занадто низький. Просто вони не рівні і, отже, мають рівень несумісності.

Усі ці питання можна обговорювати і досліджувати і, можливо, вирішити в процесі постійної сексуальної терапії. Я бажаю вам обох удачі і сподіваюся, що вирішення вашої, здавалося б, сексуальної несумісності можна знайти. Дякуємо за написання.

Доктор Крістіна Рендл