Як пробачити собі і чому це важливо
Ви не зрозуміли свою думку під час важливої зустрічі чи презентації. Ви пропустили важливу зустріч. Ви пропустили день народження коханої людини. Ви були такими незграбними на цій великій вечірці. Ваше занепокоєння просто не вщухне.
Для багатьох з нас такі ситуації викликають гнів на нас самих. Це коли ми дивуємось, чому ми такі дурні або слабкі, або дивні, або смішні, або нужденні. Це коли ми караємо себе. Можливо, ми пропускаємо сон, щоб підірвати наш список справ. Це коли ми так розчаровуємось у собі, це все, про що ми думаємо.
І все-таки це всі моменти, коли важливим є самопрощення.
За словами психотерапевта Ешлі Едер, LPC, "Самопрощення - це прийняття відповідальності за наші дії як з співчуттям, так і з серйозністю, одночасно з тим, щоб принизити ушкоджену частину".
Вона зазначила, що це говорить нам самим: "Мені прикро, що ви поступили так. Я бачу, звідки взявся імпульс, і я хотів би любити тебе, замість того, щоб ганьбити за це ".
То як ти прощаєш собі?
"Співчуття - це основа прощення", - сказав Едер. Співчуття вимагає практики. І спочатку може здаватися, що ви одягаєте чужий одяг - свербіж та непридатність. Але співчуття забезпечує нам більш здоровий спосіб впоратися. Це сприяє нашому здоров’ю та добробуту. Це нас надихає та заохочує.
Едер подав такий приклад: Ви закінчили термін для статті. Але вам не хочеться писати це. В. Всі. Ви говорите собі: «Ти мати негайно написати цю статтю, або ти жахлива людина і жахливий письменник! "
Це мотивує вас писати свою статтю?
Що трапляється, коли ти кажеш собі: «Звичайно, тобі не хочеться писати - минув довгий тиждень, і ти не відчуваєш цього сьогодні. А як щодо того, щоб зробити просто його чернетку, а потім дозволити це бути досить хорошим, якщо вас не надихає зробити більше? "
Ваш настрій змінюється, і ви, швидше за все, будете працювати над своїм твором. Бо доброта потужна. І корисно.
Нижче Едер поділився п’ятьма способами сприяти самовибаченню, основою якого було співчуття.
Зосередьтеся на двох шарах самопрощення
На думку Едера, прощення має два етапи. "По-перше, ми повинні пробачити собі будь-які вчинки, які ми вчинили, які були шкідливими або неправильними". Наприклад, ви могли нашкодити чиїмсь почуттям або помилитися на роботі.
По-друге, «ми повинні визнати, що ми люди, у яких складні почуття та реакції, за які ми несемо відповідальність, але не завжди можемо їх контролювати». Наприклад, Едер зазначив, що нормально захищатися, коли ти відчуваєш загрозу, навіть якщо ця людина не хотіла тебе засмучувати.
Для цього потрібна важка робота. Але те, що ти може робота над цим - чудова новина. А звернутися до терапевта можна в будь-який час.
Практикуйте емпатію
Часто нам легше бути співчутливими до інших, ніж до себе. Подумайте, як би ви ставилися до іншої людини в цій самій ситуації, сказав Едер.
Вона запропонувала розглянути це ключове питання: "Чи можете ви поглянути на власні сумніви і побачити, наскільки в розвитку, у фінансовому, соціальному, академічному чи практичному плані ви просто робили якнайкраще, що могли, використовуючи наявні у вас ресурси?"
Попрацюйте над проблемою, приймаючи себе
Один із клієнтів Едера боровся з хронічною, часом виснажливою тривогою. Вона також боролася з тим, щоб прийняти і полюбити себе. "[S] він розглядав її тривогу як нудний багаж, який прийшов з нею у всі її стосунки", - сказав Едер.
На додаток до того, щоб зменшити її тривогу, вони працювали над тим, щоб вона обіймала і любила себе як людину, яка, як правило, переживала. У її тривоги були історичні та біохімічні причини. І її тривога також створила підвищену чутливість, яка однозначно покращила її роботу та стосунки.
За словами Едера, «вона увійшла в сферу самоприйняття та самопрощення, коли могла сказати:« Я б хотіла, щоб тривога не була для мене такою регулярною боротьбою. Це може бути справді обтяжливим та втомлюючим для мене та для моїх близьких людей. Я роблю все можливе, щоб керувати нею, щоб вона не контролювала основну частину моїх взаємодій та рішень. Але іноді, звичайно, це буде. Це не помилка в мені, це факт боротьби з тривогою ".
Використовуйте підтримуючі висловлювання
Зверніть увагу на те, як ви розмовляєте самі з собою. Спробуйте використовувати підтримуючі висловлювання, які здаються справжніми. Едер поділився цими прикладами:
- “Боже, я дуже цього хотів, і це не вийшло. Звичайно, у мене є почуття болю ".
- “Люди постійно роблять помилки. Це нормально бути людиною ".
- “Чоловіче, я ненавиджу вчитися речам важче. Але ось я тут ".
Спробуйте візуалізацію
Візуалізації можуть бути потужними. Уявіть, що тримаєте себе в серці або на долонях, - сказав Едер. Тобто, уявіть, як притискати себе, сказала вона. "Відправлення любовної енергії до цього образу допоможе породити позитивні почуття, що породжують співчуття".
Знову ж Едер наголосив на важливості прийняття думки, що ти лише людина. І люди, звичайно, проскакують, приймають неправильні рішення і не можуть бути ідеальними.
Едер зазначив, що від прийняття цієї точки зору можна багато чого отримати. «Це не означає, що ми не хочемо робити краще наступного разу. Це просто поворот до помилок та тонкощів, які роблять нас унікальними та живими ".
