Казка про двох викликанців

Шеллі, студентка другого курсу, є активно агресивним викликом. Вона пишається тим, що є надзвичайно незалежною людиною, якій не потрібно і не хоче, щоб хтось говорив їй, що робити. Вона часто вдається до боротьби зі словами у своїх словесних спалахах:

- "Як він міг дати мені таку дерьмову оцінку?"

- "Він мучить мене цим смішним завданням!"

- "Хіба вона не знає, що я маю кращі справи зі своїм часом?"

Не лише її слова демонструють її непокори; це також її дії. Вона не відчуває провини за дрібні вчинки непокори, наприклад, повернення бібліотечних книг із запізненням, ігнорування термінів виконання есе та відмова платити за паркування.

Це допомагає нам зрозуміти позицію Шеллі, якщо ми подивимось на її сімейне походження. Її виховували в сім'ї, в якій вона розглядала свою матір як "килимок для дверей", а батька - як "тирана". Шеллі було 6 років, коли вона пообіцяла ніколи не опинятися в положенні матері. Вона не терпіла, щоб її зневажали, відкладали чи мовчали.

Шеллі зізнається, що у неї на плечі фішка, але з огляду на те, що її мислення роздвоєне - домінувати чи домінувати - її вибір не вимагає особливих зусиль. Однак їй ще належить навчитися, що існує багато способів бути у стосунках. Вибір не повинен бути ні жертвою, ні переслідувачем.

Як ви можете собі уявити, непокір Шеллі створює проблеми у стосунках. Поки вона називає знімки, відносини прогресують досить добре. Однак, коли інші відстоюють свої права, її відсіч межує з образливим. Замість того, щоб розглядати інших як союзників, які пропонують чесні відгуки, вона розглядає їх як контролерів, які загрожують її особистій свободі. Їй набагато легше висловити праведне обурення; їй набагато важче бути самоаналізом.

А зараз давайте подивимось на інший стиль заперечення: пасивно-агресивний. Джеррі, програміст, розглядає себе як “симпатичного хлопця”. Коли його просять виконати завдання, типовою відповіддю є: "не біда". Але з часом він закінчує робити це занадто повільно, епізодично чи з половинкою, щоб бути ефективним. І іноді він просто ухиляється робити це взагалі.

Це також допомагає нам зрозуміти закономірності Джеррі, якщо ми подивимось на його сімейне походження. Він був єдиною дитиною, яку виховувала мама-одиначка як дитину-засувку. У його перші роки вона наклала на нього строгий графік виконання домашніх завдань та домашніх справ. Незважаючи на те, що вона відчувала себе нерозумною, він вирішив, що краще робити все по-своєму, аніж викликати її немилість.

Незважаючи на відверту поступливу дитину, Джеррі виховував непокори, які вибухали (мовчки), коли він наближався до підліткового віку. Джеррі називає це своїм "мовчазним бунтом". Він погодиться на все, що забажає його мама, але потім робить все, що йому заманеться. Це, він упізнав, поставило його на сидіння.

Джеррі отримав досвід у використанні таких пасивно-агресивних стратегій:

• "Я доберусь до нього за хвилину, мамо". (Ніколи не думав про це.)
• "Я зробив свою домашню роботу." (Так, але лише його домашнє завдання з математики.)
• "Зараз я роблю домашнє завдання". (Через десять хвилин він повернувся до своєї гри.)
• "Не хвилюйся. Я приберу свою кімнату ". (Ніколи не вказується коли.)
• "Цей проект очікується до наступного тижня". (Відкладіть обов'язки до останньої хвилини.)
• "Як тільки я закінчу ці інші справи". (Завжди причина, чому він не може цього зробити зараз.)

Як би не сердилася його мати, вона нічого не могла зробити; її тиради втратили силу залякувати його. Такі пасивно-агресивні способи поведінки досі переважають у житті Джеррі. Він відмовляється від прив'язки до термінів, не буде домовлятися про компроміс і не буде прямо говорити "ні". Натомість, його спосіб "розробити" з іншими полягає в тому, щоб домовитись, а потім зробити це по-своєму або просто не це взагалі. Дружина Джеррі каже, що не може довіряти нічому, що він говорить, тому що у нього завжди є "клаузула втечі", наприклад: "Я забув", "У мене не було часу" або "кидай говорити, що робити!"

Коли він закликає свої виправдання, Джеррі переходить у наступ, кажучи: “Ой, давай! Чому ви робите з цим велику справу? " З його відповіді випливає, що виною дружини є те, що він зателефонував йому з такої тривіальної справи. Вона недовірливо хитає головою, роблячи висновок, що Джеррі просто не розуміє.

Ви визнаєте в собі будь-який із цих видів непокори? Якщо ви відповіли "так", добре. У всіх нас є трохи непокори, хоча це легше розпізнати в інших. Хочете дізнатися більше про те, як приборкати непокори? Ось декілька стратегій, які можуть вам допомогти:

• Працюйте зі своєю командою, а не проти неї. Речі, як правило, досягаються швидше і простіше, коли ви функціонуєте як командний гравець, а не як повсталий, який розбиває систему. Незважаючи на те, що команди часто розглядаються з точки зору спорту, існує багато інших команд. Сім'я - це команда. Дійсно, коли сім’ю називають «дисфункціональною», це відбувається тому, що вона діє не так, як повинна команда, а об’єднуючись задля спільної мети. Робочі групи - це групи, як і групи громад. Подумайте про те, щоб бути частиною команди, а не окремо від неї.
• Ретельно вибирайте свої битви, зважуючи те, за що насправді варто боротися. Зарезервуйте свої акти повстання для важливих питань. Можливо, є ситуація, коли ви справді користуєтеся перевагами. Або правило, яке є явно дискримінаційним. Або екологічне питання, яке ображає вашу мораль. У таких ситуаціях будьте бунтарем. Але не будь повстанцем без причини. Хоча ви можете думати про себе як про першопрохідця, переконайтесь, що не обманюєте себе. Багато нарцисистів маскуються як повстанці, їх інакомислення ґрунтується на нічому глибшому, ніж: я не хочу цього робити.
• Обмежте своє ниття та скарги. Трохи ниття можуть насправді покращити ваш погляд на зобов’язання. Адже життя може бути важким. Коли справи йдуть не по-вашому, потрібно знайти якийсь спосіб випустити пару. Ти скаржишся, бурчиш, розповідаєш свою історію одному чи двом чуйним друзям, престо, тобі стає краще. Але ниття, яке триває день за днем; ну, це ниття іншого кольору. Отже, якщо ваша мета - стати переможцем, ви повинні обмежити своє ниття. Коли ви досягли ліміту, можливо, вам не сподобається, що ще робити, якщо ви все ще відчуваєте розчарування. Ось кілька порад:

  Коли виникають проблеми, шукайте шляхи їх вирішення.

  Коли трапляються розчарування, приймайте їх як невдачі, а не як поразки.

  Коли інші вас дратують, відмовляйтеся від цього.

  Коли ситуацію потрібно вирішити, висловіться.

• Майте на увазі те, що ви говорите, і кажіть, що ви маєте на увазі. Ця порада особливо актуальна для пасивно-агресивних викликів. Думай перш ніж говорити. Уникайте говорити те, що інші хочуть почути, лише щоб їх заспокоїти. Не зобов'язуйтесь виконувати завдання, якщо ви не збираєтеся його виконувати. Якщо ви все-таки скоїтеся, то згодом передумайте, візьміть відповідальність за цю зміну, повідомивши про це причетну особу.
• Робіть те, що потрібно, і відповідайте за себе. Не чекайте, поки ви відстанете, створюючи необхідність, щоб батьківська фігура знущалася над вами, карала або заважала вам про ваші обов'язки. Якщо вам потрібне нагадування (а кому ні), використовуйте технологію. Гаджети можуть подавати тобі звуковий сигнал, гудити та лагідно нагадувати про те, що ти повинен робити. Якщо ви нетехнолог, нотатки Post-it, нагадування календаря, навіть писані нотатки на вашому столі можуть працювати. Що звертається до вас? Придумуючи спосіб нагадати собі про свої зобов’язання або чекати, поки вас покарає представник влади (що в подальшому спричинить вашу непокори).
• Вибачтесь, якщо ви не зробили чогось, що сказали, що зробите. Багато людей, що викликають, ненавидять вибачення. Вони ототожнюють це з втратою влади або поразкою. Вибачення не є нічим таким відразливим. Це просто ввічливість, спосіб вказати, що те, що ти зробив чи не зробив, негативно вплинуло на когось іншого. Це також може бути прелюдією до переговорів про те, що не вийшло, як, наприклад, "Прошу вибачення, що не повернув ваш дзвінок раніше; ти зараз маєш час поговорити? »

Відмова від непокори - це розширення можливостей. Чому? Бо непокір - це реакція на те, що хоче хтось інший. Коли ви дієте (не реагуєте), ви вибираєте свою відповідь не бунтівно, а виходячи з міркувань про те, як впоратися із ситуацією.

© 2014
.