Сюрприз діагнози

Коли на початку року мені поставили діагноз ПТСР, це стало для мене несподіванкою. Я звернувся до цього психолога для виявлення потенційного діагнозу БЛР. Я пішов не лише з цим, але і з ПТСР на чотири роки.

Це було дивно, бо за ці чотири роки я жодного разу не замислювався про цей розлад; мені навіть у голові не спадало. Але коли я думав про це, дозволяючи йому заглибитися, все починало мати сенс. І з моменту встановлення діагнозу мені довелося думати про те, що сталося. Тому що я справді не мав з цим справи; Я все ще маю проблеми з тим, куди звідси йти.

Я знаю, що могло бути набагато гірше. У інших було набагато гірше за мене. Але я намагаюся зупинити такий спосіб мислення. Те, що сталося, було жахливим, і це мене змінило. Мені приносить більше шкоди, ніж користі, анулюючи власні почуття.

У лютому 2012 року мені було 18 років і я вже сім місяців жив самостійно в Торонто. Одного ранку за мною стежили.

Автобусна зупинка була прямо навпроти мого житлового будинку. Я помітив, що він чекає автобуса, і він подарував мені цю посмішку, яка викликала озноб у мене по хребту. Я не хотів бути грубим, тому швидко, ледве, посміхнувся у відповідь. Я помітив, як він наближався до мене, коли ми стояли в очікуванні автобуса. Мої кишки відразу казали мені, що щось про нього не було. І коли він дивився на мене з іншого боку автобуса, моє серце забилося. Забавно, як коли ваша інтуїція каже вам, що щось не так, навіть коли ви оточені іншими людьми, що зазвичай означає безпеку, ви почуваєтесь настільки самотніми. Тільки ти і все, що змушує тебе хотіти бігти.

Думаю, водій помітив, що щось не так. Наскільки мені було незручно, дивлячись куди завгодно, крім чоловіка, який дивиться на мене. Але він нічого не міг зробити, коли чоловік пішов слідом, коли я зійшов на зупинці.

Пам’ятаю, думаючи: «Ще 10 хвилин», пробираючись до школи, я усвідомлював, що цей хлопець був позаду мене. Я, мабуть, пішов швидше завдяки цим знанням, діставшись там за половину часу.

Тоді почалося словесне домагання. Він просто продовжував говорити те саме, в основному, лише дедалі агресивніше, коли я ігнорувала його, підходячи все ближче і ближче за собою.

"Що сталося, милий?" "Ви повинні посміхнутися". "Уповільнюй, любий". "Я просто хочу поговорити".

Я вже був на межі нападу паніки, я це відчував, тим більше, що його тон посилювався, і я міг чути його ближче за собою.

Лише 10 футів від безпеки - саме тоді він схопив мене. Прямо біля моєї школи.

Все сталося так швидко, я не пам’ятаю багато чого. Але я ніколи не забуду відчуття його великих рук, коли вони стискали мене за ребра. Або коли його лікоть зіткнувся з моїм лівим оком. Я думаю, що він спіткнувся про власні ноги у боротьбі, яка була моїм шансом розірвати двері моєї школи та потрапити всередину.

У будівлі було так тихо, оскільки всі були в класі, але мої ридання порушили тишу. Я не дав собі можливості перевести дух або щось інше, просто кинувся сходами, намагаючись не повністю розплавитись.

Пізно на заняття зі сльозами, що вже утворюються. Я обняв руку до болю в боці, важко дихаючи. Яким видовищем я мав бути, коли зайшов до класу.

Дурний я, я нічого не зробив щодо нападу. Я не знав цього чоловіка, не був впевнений, що можу описати його досить точно. Я просто хотів про це забути.

Через тиждень я був один у пральні, коли він увійшов. Він жив у моїй будівлі.

Я болтами. Я замкнувся у своїй квартирі, гіпервентилюючи. Я не їхав, принаймні, п’ять днів. А звідти все просто якось пішло вниз. Я перестав ходити на уроки. У мене були постійні напади паніки. Я ніколи не виходив зі своєї крихітної квартири, якщо це абсолютно не потрібно.

Це тривало два місяці, поки я нарешті не вирішив кинути. Я став тим, хто кинув навчання в коледжі, і повернувся до рідного міста.

І ось ми через трохи більше чотирьох років. Я хотів повернутися до Торонто, все ще хочу. І лише після цього діагнозу ПТСР я зрозумів, що зі мною відбувається, коли я думав про повернення назад. Лише ця думка змусила мене моментально розплакатися, що часто призводило до нападу паніки. Я не розумів, чому. Я просто подумав, що, мабуть, мене злякав той факт, що я знову буду на самоті. І у мене завжди була тривога, але за останні чотири роки це стало калічним.

Я знаю, що мені чекає ще багато роботи, щоб отримати допомогу з цим. І я знаю, що могло бути набагато гірше - мабуть, було б, якби я не пішов так швидко, як пішов. Але це моя історія, і це змінило мене. На краще чи гірше, хто знає. Але я більше не можу мовчати. Я повинен знайти спосіб протистояти цим демонам; страх і тривога і самотність. Мені набридло чекати і гадати, коли я нарешті зможу почати жити життям, яке хочу для себе.