Виявлення емоційних зловживань у стосунках

Умійте визначати емоційне насильство, щоб запобігти токсичним стосункам.

Емоційне насильство є формою домашнього насильства, в цьому немає сумнівів.

Насправді емоційне насильство є найшкідливішою формою домашнього насильства, про яку люди повідомляють.

Є кілька факторів ризику, які роблять емоційне насильство настільки шкідливим. По-перше, багато хто прагне раціоналізувати або нормалізувати емоційне насильство, оскільки ви не можете "побачити синця".

Однак є цілком справжній синець.

Ознаки емоційного насильства та домашнього насильства не завжди помітні чи фізичні. Хронічне насильство інтерналізується жертвою як негативне почуття самооцінки, яке триває все життя, якщо не лікувати.

Крім того, багато хто не отримує лікування від емоційного насильства, оскільки шрами не є візуальними чи фізичними, тому вони не знають, що їм заподіяли шкоду або потребують допомоги. Подальшим фактором ризику є той факт, що емоційне насильство часто є попередником фізичного насильства.

У моїй 20-річній клінічній практиці найпоширенішою формою домашнього насильства та насильства, яка найчастіше викликає проблеми з психічним здоров’ям, є емоційне насильство.

Багато людей цього не розуміють, оскільки немає адекватної інформації та освіти щодо емоційного насильства.

7 речей, схожих на кохання (але насправді це емоційне насильство)

Насправді є кілька фактів про емоційне насильство, які допоможуть вам розвіяти міфи чи помилкові уявлення:

• Емоційне насильство здійснюється чоловіками та жінками.
• Емоційне насильство здійснюється у стосунках подружжя та у стосунках батьків / дітей.
• Емпатичні люди чи діти, швидше за все, сприймають емоційні маніпуляції чи зловживання як невід'ємну "їх вину".

Деяким людям важко зрозуміти, як емоційне насильство є "насильством". Термін "насильство" стосується навмисної шкоди, заподіяної іншому.

Під час фізичного насильства шкода є фізичною та видимою. В емоційному насильстві визначальною властивістю залишається намір заподіяти шкоду іншому, і шкода не видно оком, але вона все ще реальна.

Ознаки емоційного насильства не завжди видно. Отже, корисним способом відрізнити насильство, жорстоке поводження та маніпуляції від звичайного діапазону бойових дій чи почуттів у будь-яких стосунках є наявність чи відсутність співпереживання.

Хоча люди у здорових стосунках будуть абсолютно шкодити почуттям один одного, розчаровувати одне одного і навіть говорити образи, емоційне насильство визначається стійкою нездатністю суттєво розглянути, як ваші дії вплинули на іншого.

Ось приклад того, як розмова може йти в емоційно жорстоких стосунках:

Мері: "Джон, я така розлючена, ти знову прийшов додому пізно вчора ввечері, ти завжди запізнюєшся, тобі просто все одно про мене".

Джон: "Мені шкода, що я знову спізнився вчора ввечері, але це перебільшення, якщо сказати, що я завжди запізнююсь, ви знаєте, що я доклав зусиль і був на вечері вдома тричі на цьому тижні".

Мері: "Правильно, звичайно, ви зробили" зусилля ". Як би там не було. Ви, очевидно, ні до кого не дбаєте. Я, очевидно, для вас не важливий. Просто продовжуйте докладати свої зусилля, удачі вам у цьому, ніхто ніколи не був би цим задоволений ".

Тут Мері використовує маніпулятивні прийоми, включаючи виклик провини, щоб отримати бажану відповідь. ("Ви завжди запізнюєтесь! Ви не дбаєте про мене ".)

Вона також використовує сарказм, який робить висновок, що реакція Джона недостойна її розгляду та поваги (використовуючи цитати в ефірі навколо `` зусиль ''), і висловлює критику Джону, що вважає, що він як людина не гідний поваги або любові ( ніхто ніколи не був би цим задоволений), а не критикувати вибір чи поведінку Джона, одночасно даючи зрозуміти, що він як людина гідний поваги.

У цій заяві також є неявна загроза. ("Удачі, ніхто б не зрадів цій тонкій загрозі, що я залишу тебе, і ти залишишся сам, бо нічого не знаєш".)

Але в здорових стосунках розмова може виглядати так:

Мері: “Джон, я така розлючена, ти вчора знову пізно повернувся додому. Коли ти запізнюєшся, мені справді важко почуватись для тебе важливим ".

Джон: "Мені шкода, що я знову запізнився, я розумію, як важливо для вас, що я приїжджаю на вечерю. Ось чому я доклав додаткових зусиль, щоб побути вдома на вечерю ще 3 дні цього тижня. Чи можу я щось зробити, щоб нагадати вам, наскільки ви для мене важливі? "

Мері: "Ви маєте рацію, ви доклали зусиль, я це ціную. Я справді намагаюся досі відчувати себе важливим. Я, чесно кажучи, не знаю, про що зараз попросити, але я подумаю над цим ".

Ви можете побачити, як відсутність маніпулятивних заяв Мері з самого початку відкрила іншу реакцію Джона. Хоча у першому прикладі реакція Джона не була маніпулятивною, він почувався скоріше захисним, ніж підтримуючим.

Ви також можете побачити, як Мері, на здоровому прикладі, могла говорити про своє почуття і потребу, і утрималася від визначення того, хто Джон, як особистість, образи його, підриву його зусиль або викликання провини.

Коли Мері була менш маніпулятивною, вона отримувала більше своїх потреб.

Якби Мері залишалася застрягла у цій маніпулятивній манері спілкування, то їхні стосунки не є здоровими для жодної з них.

Ось приклад більш екстремального випадку:

Елен (до свого хлопця): “Ви б не повірили, що ми зробили минулої ночі, ми вийшли на озеро після танцю, і всі ми закінчилися худими після настання темряви! Я не впевнений, що я відчуваю з цього приводу, але це була така тепла ніч, і всі так добре провели час, я просто хотів сказати вам, і повідомити, що нічого небезпечного чи неприємного не сталося. Я б хотів, щоб ти був там! "

Джейк: "Я не можу повірити, що ти це зробив. Ви серйозно зробили б це зі мною? Це зробила б лише повія. Ви такі неблагонадійні ".

Потім Джейк закінчує розмову і відмовляється говорити з Еллен протягом цілого дня. Пізніше він продовжує звинувачувати її в розпаді стосунків.

У цьому прикладі Джейк ображає особистість Елен. ("Тільки повія може це зробити, ти не заслуговуєш довіри".)

Він також викликає провину, без будь-якого співпереживання чи занепокоєння Елен.

Незважаючи на спроби Еллен побудувати довіру через прозорість, Джейк, по суті, засвічує її, кажучи їй, що вона не заслуговує на довіру і навмисно руйнує стосунки.

Gaslighting визначає реальність таким чином, що навмисно ігнорує те, що одна людина говорить або робить таким чином, що наводить на думку, що Елен повинна сумніватися у власному сприйнятті власних намірів. З часом газове освітлення надзвичайно руйнує психічне здоров’я жертви.

6 приголомшливих способів Емоційне насильство змінює вас

Джейк також обманюється, відмовляючись далі говорити з Еллен. Стоунволлінг - це дуже токсична поведінка, яка контролює стосунки та іншу людину шляхом зняття співпереживання, діалогу, уваги та розумової гнучкості.

Здорова версія цієї розмови буде виглядати приблизно так:

Джейк: “Ого! Справді? Я не знаю, що про це думати, мабуть, мені потрібна хвилина. Я думаю, я думав, що ми ніколи, ніколи не будемо голими ні перед ким, окрім один одного. Зараз я відчуваю себе досить розгубленим. Чесно кажучи, мені навіть важко повірити, що нічого іншого не сталося, але я знаю, що ви мені ніколи раніше не брехали, тож спробуємо це впоратись. Нам потрібно серйозно поговорити і переконатися, що ми перебуваємо на одній сторінці про деякі речі, чи можемо ми виділити трохи часу для цього? "

У цьому прикладі, знову ж таки, Джейк може висловити власні почуття, страхи та потреби. Емоційні маніпуляції та зловживання відбуваються тоді, коли людині не вистачає можливості чи готовності заявити про власні потреби та почуття.

Ця власність і прозорість замінюють колишній напад і звинувачення на його дівчину. Джек має повне право відчувати себе розгубленим, наляканим, навіть зрадженим, але він здатний підійти до цих почуттів з елементарною емпатією до Еллен і передаючи повагу до неї, навіть якщо він категорично не погоджується з її рішенням.

Знання різниці між здоровою критикою, чесною боротьбою та емоційними маніпуляціями чи зловживаннями є ключем до уникнення токсичних зв’язків!

Якщо ви опинились у жорстокій ситуації і вам потрібна допомога, до Національної гарячої лінії домашнього насильства можна зателефонувати за номером 1-800-799-7233.

Ця гостьова стаття була спочатку опублікована на YourTango.com: Ось як виглядають емоційні зловживання у стосунках.