Подякувати, вибачитися, похвалитися та звинуватити: сила слова для передачі відповідальності

В американській культурі подяки та вибачення є важливими для позитивної, взаємної соціальної взаємодії, тоді як звинувачення та хвастощі розглядаються як негативні, небажані аспекти соціальної взаємодії.

У новому дослідженні Шрін Дж. Чаудрі та Джордж Льовенштейн визначили, чому деякі люди борються із щирими вибаченнями (вибачте). Вони починаються з передумови, що подякувати та вибачитися означає, що оратор теплий, турботливий та щедрий. Тим не менш, вони виявили, що значна кількість людей вважає, що кажучи "Мені шкода", прихована вартість того, щоб зробити когось некомпетентним або слабким. Таким чином, щоб уникнути цієї вартості, багато хто відмовляється просити вибачення, кінцевим результатом є збільшення конфлікту та переживань у стосунках.

І навпаки, звинувачення та хвастощі, які мають на меті видати видимість сили та компетентності, пов’язані з не настільки прихованою ціною, завдяки якій людина виглядає зарозумілою, помпезною та недоброю, а також людиною, яка відмовляється взяти на себе відповідальність.

За словами співавтора Шріна Дж. Чаудрі: «Всі чотири ці повідомлення є інструментами, що використовуються для передачі відповідальності від однієї людини до іншої. Вони передають інформацію про кредит чи звинувачення, і вони передбачають компроміси на основі іміджу між тим, як здаватися компетентним і здаватися теплим ".

"Дослідження показали, що ці комунікації - і їх відсутність - можуть створювати або порушувати стосунки і впливати на матеріальні результати, починаючи від підказок у ресторанах і закінчуючи врегулюванням медичних зловживань", - каже співавтор Джордж Левенштайн.

По суті, всі чотири форми спілкування передбачають компроміс або обмін між компетенцією проектування та теплом проектування. Таким чином, теплий і турботливий оратор дякує і просить вибачення, але ціною того, що здається слабким і некомпетентним. І навпаки, хвастощі та звинувачення проектують компетентність та силу, але за велику ціну, щоб виглядати зарозумілим, егоїстичним або неуважним.

Ті, хто приймає ці повідомлення, відчувають інше враження про свій імідж - подяки та вибачення піднімають як сприйману компетентність, так і теплоту, тоді як хвастощі та звинувачення зменшують цю саму компетентність і тепло. Далі Чаудрі пояснює, що: "Ця динаміка фіксує, чому подяки та вибачення є основою" ввічливої ​​"мови в нашій культурі, тоді як звинувачення та хвастощі часто вважаються табу".

"Наша теорія також може пролити світло на те, чому, як виявили попередні дослідження, жінки, як правило, перепрошують більше, ніж чоловіки", - говорить Чодрі. "Суспільство часто накладає на жінок" премію за тепло ", і для них важливіше сприймати їх як теплих, а не компетентних".

Теорія обміну відповідальністю додає ще один рівень до розуміння логіки, яка стоїть за рамками апологетичного вибачення (фальш-вибачення): "Мені шкода, що ви відчуваєте поранення тим, що я сказав!" або: "Мені шкода, що ви так почуваєтесь!" Неправдива, химерна помилкова помилка дозволяє «неапологічному вибачувачеві» прикинутись розкаяним серцем, не несучи відповідальності за свої слова чи вчинки. У цьому сценарії одержувач такого вибачення бачить трохи більше, ніж порожню, безглузду балаканину, що також можна трактувати як спосіб визначення структури стосунків (хто намагається контролювати чи зверху, а кого контролюють або внизу).

У теорії обміну відповідальністю справжні, правдоподібні та ефективні вибачення платять за вибачителя, щоб одержувач вибачення міг надати йому якусь користь. Невиконання подяки, подяки або вибачення може серйозно підірвати і навіть зруйнувати будь-які стосунки, навіть припинивши їх.

Відомий дослідник шлюбів, доктор Джон Готтман, вважає звинувачення головним у руйнівній тканині "чотирьох вершників Апокаліпсису". Ці чотири вершники - поведінка - критика, захист, зневага та зневагу - які, як було доведено, завдають серйозних, довгострокових збитків у будь-яких стосунках. Вершники також мають високу прогностичну цінність для того, щоб визначити, чи вдасться шлюб, чи не.

По суті, звинувачення дозволяє людині покласти відповідальність на когось іншого (особливо це стосується шлюбної та сімейної динаміки), тим самим обходячи необхідність відчувати роздратування та незручні аспекти розгляду власних помилок, відповідальності та вжиття заходів. Отже, звинувачення припускає не лише провину, але також передбачає, хто повинен змінитися (того, кого звинувачують), а хто залишається незмінним (засуджувач).

"Можна витратити все життя, присвоюючи звинувачення", - сказав Абрахам Маслоу, ніколи не шукаючи справжньої причини чи рішення. Звинувачення зменшує потребу в ризику чи відповідальності, воно може бути використано для відкладання потреби у прийнятті рішення, може паралізувати ріст, створити образи, недовіру та стрес, а також відмовити інших від додавання вартості у стосунки.

Зрештою, звинувачення створює жертву і може залишити того, кого звинувачують, почуватися в пастці, емоційно виснаженим і навіть безсилим. Відповідно, вибачення не лише передає теплото, турботу і співчуття одержувачеві (без усвідомленої слабкості та некомпетентності вибачувач може сприймати себе), воно може бути неймовірно ефективним у роззброєнні гніву та образи та заміні його підвищеною довірою та емоційними зв’язками .

Врешті-решт, звинувачуйте в саботажі стосунків, таємно перекладаючи відповідальність, тоді як щирі вибачення та вдячний підхід допомагають вилікувати, заохочують щирість та чесність та виховують набагато міцніший та довірчий емоційний зв’язок.

Список літератури

Шрін Чаудрі та Джордж Левенштейн. "Подякувати, вибачитися, вихвалятись і звинувачувати: теорія обміну відповідальністю та валюта спілкування".Психологічний огляд(Вперше опубліковано: 14 лютого 2019 р.) DOI: 10.1037 / rev0000139