ЗАПЛУТАНІ ПОЧУТТЯ

Заплутані почуття

Я не знаю, як я почуваюся; мої почуття та дії мене бентежать. Добре. Тож це, мабуть, буде довгим і незрозумілим для всіх, хто читає це. Мені важко висловити свої почуття, і, можливо, це генетично, тому що очевидно моя мати така сама. Моя сім'я ніколи не була надзвичайно близькою, і я жив додому зі своїм хлопцем близько року або близько того (мені подобається, щоб він був незалежним), хоча я зараз повернувся додому. Ось деякі характеристики, які я знаю про себе, я якийсь хлопчик-том, я завжди ладнав з хлопцями, ніж з дівчатами, я відчуваю, що маю бути сильним і не хочу проявляти свої почуття перед іншими людьми, я також не люблю бути в центрі уваги. У мене дуже погана концентрація уваги та пам’ять (можливо, через ДОДАТОК, але симптоми з’явилися лише кілька років тому); У мене мало пам’яті до 7 років. І до молодшого класу я не маю дуже чітких спогадів, але я можу пам’ятати речі, якщо люди говорять щось, що нагадує мені, сильно відрізняється від спогадів про те, коли я був молодшим, де я цього не роблю пригадайте основні речі. Я не думаю, що у мене було погане дитинство, яке могло на мене вплинути, навіть коли я думаю про найгірші частини, які мені насправді байдужі, (розлучені батьки, мало грошей, нездоровий батько, жорстока мати, сексуальне насильство з боку брата (-ів) )? не впевнений, що більше одного, я навіть спостерігав, як помирає батько моїх друзів (серцевий напад), і це мене не фазувало. Начебто це звучить як хвастощі. Час від часу здається, що речі просто накопичуються, хоча я не впевнений, що саме, і у мене буває трохи поломки. Раніше я різав (більше для чогось робити та уваги, хоча я нікому не давав це дізнатись) і відчував самогубство лише тому, що не відчував, що мені в цьому світі щось робити, я відчував те, що було сенс дорослішати, якщо ти просто збираєшся працювати стільки років, роблячи одне і те ж знову і знову, а потім помирати. Іноді я все ще почуваюся так, ніби життя безглуздо. Мені подобається пити та відпускати за рецептом таблетки лише тому, що це робить мене щасливим і робить мій день менш нудним. Мені надзвичайно важко інтерпретувати свої почуття, я не знаю, щасливий я чи в депресії чи в розгубленості, я знаю, що у мене є трохи тривоги, яку я успадкував від свого батька, я приймав таблетки від цього, і мені сподобалося що вони змусили мене почуватись онімілими, що робило мене щасливішим, але я пив майже щодня. Я не хотів зупиняти таблетки, оскільки це був інший вид алкоголю, але мені довелося, бо ви не повинні їх змішувати, і я через деякий час опинився в лікарні. Іноді я потрапляю в такий занімілий настрій, коли я можу просто переглядати свої дні і не пам’ятати багато чого, без того, щоб хтось нагадував мені чи по-справжньому добре думав про це, як правило, коли я падаю. Іноді я не хочу ні з ким говорити, а інколи хочу бути поруч із усіма. Мені здається, що я маскую своє щастя, коли перебуваю поруч із людьми, можливо, це частина збереження сили. Крім того, я був у терапевта ще до того, як отримав таблетки від тривоги, і мені дуже хотілося поговорити, але я не міг змусити себе говорити правдиво, бо мені не подобається ідея спілкуватися з кимось, хто за це платить і справді не дбає про вас як про людину, це просто їхня робота. Я ніколи не спілкувався з цими близькими друзями про ці речі, тому що вони приходять до мене зі своїми проблемами, шукаючи поради, і я не хочу обтяжувати їх своїми проблемами. Ситуація однакова з цим одним учителем, який завжди стежив за мною, і начебто знає, яким є моє життя насправді, і я завжди хотів відкрити йому все, але я не можу змусити себе зробити свою проблему його проблемою теж. У будь-якому випадку, я навіть навіть не знаю, в чому моя проблема. Я дуже сподіваюся, що люди не просто ігнорують це питання, я не знаю, що не так, але я ніколи не можу думати так чітко, як всі інші, кожен здається, що він здатний робити речі набагато простіше, ніж я . Останнє, сподіваюся, я нічого іншого не пам’ятаю, на початку я помітив у своїх стосунках все чудово, я хочу бути з ними і бути ласкавим, але потім раптово, не поступово, мої почуття змінюються, і все про них мене турбує, і я перетворююся на суку і постійно розбираю їх. Я не хочу, щоб вони мене більше торкались або цілували; Я взагалі не хочу бути поруч з ними. І тоді відносини зазвичай закінчуються. Останнє: у мене постійно спостерігаються мігрень або головний біль, які, за словами лікаря, є головними болями від напруги? Це (все, що я зараз пам’ятаю, про що я розгублений. Додам ще, якщо згадаю. Я просто хочу зрозуміти власні почуття.

Ух! Здається, ви багато думали! Я б не вдавав, що можу адекватно реагувати на все, що ви висуваєте, - але я бачу місце, де, на мою думку, ми могли б досягти певного прогресу. Це ваш коментар щодо терапевта, який "насправді не піклується про вас як про людину, це просто їхня робота".

Терапевти вибирають свою професію, тому що вони піклуються про людей і знають, як допомогти. Ви говорите, що не хочете їхати, тому що вважаєте, що терапевта не турбують люди, напевно, це пов’язано з тим, що у вашій родині люди, які мали доглядати за вами належним чином, зазнали невдачі на своїй роботі. Ви думаєте, що терапевту теж буде все одно.

Моя дуже рішуча пропозиція - дати терапії ще один шанс. Просто зробіть це за вас - допоможіть собі почуватись краще, поговоривши з кимось, хто навчений допомагати. Він чи вона, мабуть, зробить набагато кращу роботу по догляду за вами, ніж ви сказали, що зробила ваша родина.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @