Загальні проблеми спілкування, з якими стикаються жінки - і як ефективно ними керувати

Багато жінок стикаються з проблемами в тому, як ми спілкуємось, будь то з нашими партнерами чи колегами. Специфіка ситуації насправді не має значення, але результати однакові: ми залишаємось невдоволеними та розчарованими.

Наприклад, за словами спеціаліста з відносин Емі Кіпп, LMFT, нам часто важко висловити свої потреби та просити їх задовольнити. Ми боїмося, що нас розглядатимуть як нужденних або доставлятиме незручності людям, сказала вона. Ми боїмось, що інші вважатимуть, що ми потребуємо високого рівня обслуговування, - сказала Елізабет Гіллетт, LCSW, терапевт, орієнтований на прихильність, який спеціалізується на роботі з окремими людьми та парами у міру зростання їхніх сімей.

І не має значення, чи є це прохання невеликим - як, наприклад, прохання обійняти - чи чимось великим, - як прохання про підвищення, сказав Кіпп, який має приватну практику в Сан-Антоніо, штат Техас. Це все відчувається важко, можливо, навіть неможливо.

Ми також боремося з тим, щоб бути прямими. Ми використовуємо такі слова, як "просто", "лише" та "щось на зразок", - сказала Шеріл Секстон, LMFT, психотерапевт у приватній практиці, яка спеціалізується на роботі з сім'ями та парами в Чендлері, штат Арізона. наші запити, і попросити дозволу, сказала вона. Ми можемо сказати такі речі, як: «Я був просто зателефонувавши, щоб перевірити цей термін »або« Чи можемо ми поговорити про той звіт, який мав надійти? »

Ми, як правило, починаємо речення з вибачення, сказав Секстон, наприклад: "Вибачте, але чи можу я дати хвилину вашого часу?" або "Вибачте, що турбую вас ..."

Ми побоюємось, що прямість означає, що ми "грубі", "одержимі кар'єрою" чи "егоїстичні", серед іншого [негативні] речі залежно від контексту ", - сказала Джиллетт, засновниця Heirloom Counseling в Ешвіллі, штат Північна Кароліна.

Багато з цього випливає із соціалізації та розповідей у ​​суспільстві. "Хоча кожен має різний індивідуальний досвід, дівчат, як правило, вчать бути приємними понад усе", - сказав Кіпп. Це можуть бути відверті уроки, якщо їм кажуть, що вони приємні, а може бути і тонкими: „„ Хороша поведінка, а не смілива чи пряма поведінка, частіше винагороджується похвалою “.

Отже, як дівчата, ми дізнаємось, що неприпустимо висловлювати себе безпосередньо, що або спонукає нас бути пасивними та задовольняти потреби всіх інших, або виражати свої потреби опосередковано пасивно-агресивними способами, сказала вона.

("Щоб бути зрозумілим, обидві ці моделі поведінки також є у багатьох чоловіків, але для деяких жінок це несвідома стратегія продовжувати сприйматися як" приємна ".)

Насправді, Джиллетт вважає, що соціалізоване бажання бути добрими є найбільшим "бар'єром спілкування, який заважає жінкам отримувати найповніший та найповніший досвід у всіх сферах [нашого життя]".

Ми також дізнаємось, що для того, щоб підтримувати стосунки або щоб нас приймали і любили, ми повинні бути дуже пильними, щоб не засмучувати інших, сказала вона. І ми дізнаємось, що жінки, які заявляють про свої потреби, вимогливі, важкі та драматичні.

Тож ми «розбавляємо або відмовляємось від [своїх] власних потреб, оскільки [ми] робимо зв’язок з іншою людиною вищим пріоритетом. І може виникнути образа, розчарування та гнів, а також той факт, що [наші] власні потреби, швидше за все, не будуть задоволені ”, - сказала Джиллетт.

Але на щастя, спілкування - це вміння. Це навичка, яку ми можемо навчитися та практикувати. Це вміння, яке з часом загострюється. І це не вимагає великих, широких змін. Нижче ви знайдете корисні поради разом із реальними прикладами щодо виховання чіткого, впевненого спілкування.

Розставте пріоритети та назвіть свої потреби. Найважливіше повідомлення, яке Кіпп дає жінкам, які борються з прямим спілкуванням, є подвійним: розпізнайте свої потреби, регулярно запитуючи себе: «Що б змусило мене почуватись найкраще в цій ситуації?»; і знати, що ти завжди маєш право висловлювати свої потреби.

"У будь-якій ситуації прохання про те, що вам потрібно, спрощує ситуацію для всіх, оскільки це чітко викладає очікування", - сказав Кіпп. А це означає, що ви можете відкрито і чесно обговорювати їх.

Оскільки це може бути важко, Кіпп запропонував починати з повсякденних розмов. Це може виглядати як сказати: "Я б волів їсти в цьому новому японському місці", або "Чи можете ви допомогти мені прибрати вітальню сьогодні ввечері?"

Поміркуйте над тим, як часто ви пом’якшуєте своє спілкування. Як сказав Секстон, іноді ми навіть не підозрюємо, що просимо вибачення та використовуємо відповідні мови, або не усвідомлюємо частоти. Джиллетт заохочує своїх клієнтів перевірити у себе, як часто вони пом'якшують своє спілкування, щоб здаватися "приємними".

Прагніть бути ефективними (проти приємних). Для Gillette бути ефективним означає переконатися, що її повідомлення чується чітко."Коли я зосереджений на тому, щоб бути" добрим ", я, як правило, трохи спотворюю повідомлення, сподіваючись пом'якшити його отримання".

Звичайно, це не означає, що ви не можете бути добрими і прямими, сказала вона. "Але коли ми зосереджуємося на тому, щоб бути приємними, незрозумілим є те, що ми робимо насправді".

Джиллетт поділилася цим прикладом: Коли їй буде добре, вона може сказати: «Просто перевіряю, чи отримав ти електронний лист про подію наступного тижня. Я знаю, що ви зараз так зайняті (чи не всі ми ?!), і у вас багато чого є, тому, якщо ви не можете виконати це завдання, я цілком розумію. Якщо ви зможете зв’язатися зі мною та повідомити, де ви з усім, я був би вдячний! Дуже дякую!"

Однак, коли Джиллетт зосереджена на тому, щоб бути прямою (і доброю), вона може сказати: “Привіт! Сподіваюся, у вас все добре. Будь ласка, дайте мені знати, коли ви закінчуватимете проект на наступні вихідні. Дуже дякую!"

Уникайте пасивної мови. За словами Секстона, "я б радив жінкам не використовувати кваліфікаційні або пасивні слова, щоб їхня позиція здавалася меншою або меншою, ніж чужа".

Вона поділилася цими прикладами:

• Замість «Я просто хотів перевірити цей звіт», спробуйте «Мені потрібне оновлення звіту».
• Замість «Я планував лише щось невелике», спробуйте «Я запланував інтимну подію».
• Замість "Я якось дивувався, що ти думаєш", або "Чи це має сенс?" спробуйте "Я з нетерпінням чекаю ваших відгуків".
• Замість "Я не фахівець, але ..." спробуйте "Я багато думав над цим і ..."

Важко скасувати багаторічну соціалізацію. Через багато років теж важко робити речі по-іншому. Однак можна починати з малого. І ви можете регулярно нагадувати собі, що цілком нормально мати потреби, і щоб їх висловити. Кожен має потреби - і це не робить вас нужденним, важким чи вимогливим. Це робить вас людиною.

"Викладаючи свої потреби, ви стаєте більш автентичними та справжніми, ніж якби приховували їх і хотіли б, щоб хтось це помітив", - сказала Джиллет. Що також означає розвивати більш автентичні та справжні стосунки.

І коли ви чіткі та прямі у спілкуванні, будь то вдома чи в офісі, ви також створюєте більш змістовне, насичене життя.