Всі дороги ведуть до терапії

Настав грудень 2016 року, і я дав року все, що в мені залишилось. Більшу частину року проводили на велосипеді в депресивних епізодах та поза ними, борючись із важкою самотністю та ставлячи під сумнів, чи пересування країною було серйозною помилкою. Болі року виявили одне усвідомлення, я вже не міг пройти через життєвий шлях сам. Мені потрібно було щось, окрім того мотиваційного виступу від хорошого друга. Мені потрібно було більше, ніж розуміння, яке міг надати турботливий колега. Мені потрібна була допомога ... Мені потрібна була професійна допомога. Настав час повернутися до терапії.

Я ніколи не уникав того, щоб знати, коли сказати, що занадто багато - це занадто. Мені ніколи не було проблемою сказати: "Гей, я не в порядку". Я навчився знати, коли робити наступний крок, необхідний для збереження здоров’я. Однак вперше я відчув вагання. Я справді не хотів починати все спочатку з кимось. Я не хотів згадувати про біль минулого. Я не хотів, щоб мені нагадували про справжній вплив психічних захворювань на моє життя. Я не хотів ділитися цим, почуваючись настільки сильним так довго, що нарешті дійшов до точки, коли відчував слабкість і невпевненість у собі. Я не хотів погодитися з тим, що ця хвороба знову піднімає свою потворну голову, і це унеможливлює моє життя.

Іноді вам не хочуть нагадувати, що ви живете з хворобою. Ви не хочете думати, що коли щось трапиться, вам може знадобитися тижні чи місяці, щоб відновитись. Після того, як ви робили так добре протягом довгого часу, ви хочете вірити, що добрі часи будуть продовжуватися завжди. Потрібно вірити, що самообслуговування, яке ви здійснили, є достатньо ефективним, щоб бачити вас наскрізь. На жаль, правда в тому, що ви можете робити все, що вам потрібно, все, що вам потрібно робити, і все одно потребуєте допомоги.

Я вважаю себе чемпіоном за проповідування, пропаганду та захист психічного здоров'я. Я мав звання терапевта, експерта, соціального працівника та адвоката; але навіть для мене це може викликати жах, коли я знаю, що мені потрібно звернутися за професійною допомогою. Не зрозумійте мене неправильно, я далеко не соромлюсь свого діагнозу психічного здоров'я. Хоча, боляче, коли життя нагадує мені, що воно все ще є. Через сім років після мого першого діагнозу я все ще кидаю сльозу там і там, бо я розчарований. Я хочу кричати і лаятися на найвищі гори, коли починаю страждати. Тим не менше, незважаючи на те, як я ставлюсь до цього той офіс, Я іду.

Я йду, бо розумію, що часом мені потрібні сила та керівництво когось іншого, щоб допомогти мені в розібранні справ. Я йду тому, що усвідомлюю, що мені потрібен голос, відмінний від мого, щоб просочувати шари ірраціональних думок, які мучать мій розум. Я йду, тому що знаю, яким може стати життя, коли відповідний фахівець є частиною вашої команди підтримки. Я йду, бо знаю, що мені потрібно і заслуговую на безпечне місце, щоб відкрити двері для мого емоційного Я.

Я давно в цій боротьбі. Хоча часом я глибоко страждав, я вважаю, що можу продовжувати жити повноцінним життям. Іноді я можу це зробити самостійно. І іноді я не можу. Зараз ... не можу. Можливо, життя ніколи не дасть мені того «нормального», що я бачу в своїй голові, але я завжди буду дотримуватися бачення шукати життя, яке варто прожити. Життя з психічними захворюваннями - це подорож, яка має безліч поворотів, поворотів і нерівностей на дорозі. Для мене на даний момент усі шляхи ведуть до терапії, і я з цим в порядку.