Відносини - коли мовчання золоте

Ми можемо думати, що наші вимовлені слова виражають те, що люди приймають. Однак дослідження доктора Альберта Мехрабяна та його колег (1) підтверджують істинність звичної сентенції: “Це не те, що ви говорите; це як ви це говорите ".

Ось що вони виявили щодо того, яка частина повідомлення, отриманого слухачем, ґрунтується на словах, голосі та мові тіла відправника, коли люди спілкуються про свої почуття та ставлення:

• Вимовлені слова: 7 відсотків
• Голос: 38 відсотків
• Мова тіла: 55 відсотків

Голосовий тон включає гучність та флексію. Приклади мови тіла включають зоровий контакт або його відсутність, вираз обличчя, положення тіла (наприклад, обличчям до іншої людини або відверненням, розкритими або схрещеними руками) та поставою. Особливо під час важливої ​​розмови, пам’ятайте про свій тон голосу та мову тіла, а також про вимовлені вами слова.

Не забудьте посміхатися, коли висловлюєте вдячність, і дивитись партнеру в очі, коли ви хочете встановити зв’язок. Використовуйте доброзичливий, м’який голос, якщо ви хочете, щоб прихильник почував вас співчутливим, навіть коли обговорювали проблему чи виклик. Коли ви сидите поруч, а не навпроти один одного, ви сприяєте вихованню почуття співпраці.

Дар мовчання

Нічого не сказати може бути найдобрішою та найефективнішою формою спілкування, коли це робиться чутливо, особливо коли вашому партнеру найбільше потрібно почувати себе почутим і зрозумілим. Слухання з повною концентрацією, не вливання власних думок і почуттів у момент, може бути цінним подарунком.

Доктор Ларрі Мередіт, мій колишній шеф Центру оцінки та лікування алкоголізму в Сан-Франциско, врешті-решт став директором охорони здоров'я та соціальних служб округу Марін, де я проживаю. Після того, як він виступив з промовою і зійшов зі сцени, я приєднався до групи, яка його оточувала, чекаючи своєї черги привітатися.

Роздратована жінка підійшла і голосно критикувала його за справу, за яку вона вважала його відповідальним. Ларрі захищався? Вибачитися? Повторити їй те, що він чув, щоб вона знала, що він слухав? Запитайте її, що вона хотіла, щоб він зробив зараз?

Ні. Він мовчав, дивлячись їй в очі з приголомшливо співчутливим виразом обличчя, поки вона говорила і після того, як закінчила. Через кілька секунд її обличчя пом’якшало. Щодо нього вдячно, вона сказала: “Дякую” і пішла геть.

Ларрі знає, як змусити кожного відчути, що він цінує те, що вони мають сказати, і що він розуміє, бо він щиро слухає і піклується.

Слухання може сказати більше, ніж слова

Співчутливий стиль слухання Ларрі служить взірцем для застосування в шлюбі. Ваш подружжя може скаржитися на занепокоєння роботою, грубий водій або ви. Найбільш бажаним, принаймні спочатку, є знання того, що ви насправді повністю слухаєте. Часто найкраще, що ви можете зробити, це щиро, мовчки спроектувати це ставлення.

Співчутливе слухання відбувається природно, коли ми співчуваємо. Це не “техніка” чи щось, що ми можемо підробити. Слухати несердечно під час перегляду екрана смартфона чи телевізора контрпродуктивно. Прикидаючись, що слухаємо, коли наші думки перебувають деінде, свідчить про відсутність турботи. Зверніть увагу на себе. Знайте, коли ви справді повністю присутні одне для одного.

Якщо потрібна усна відповідь, людина може запитати вашу думку чи пораду. Якщо ви не впевнені, можете запитати: "Ви хочете почути мої думки?" Ваш відгук може бути корисним, якщо його попросити.

Багато з нас виявляють, що вентиляція допомагає нам обробляти свої думки та почуття. Коли нас просто чують, рішення часто виникає зсередини, ніби за допомогою магії. Що, до речі, відбувається в хорошій психотерапії.

Завдання полягає в тому, щоб уникнути вливання власних думок і почуттів у розмову, коли про них не просять. Це може зайняти свідомі зусилля, щоб помітити, коли нас спокушає вскочити занадто швидко. Кілька разів вдихніть і видихніть, а потім поверніться до чистого прослуховування.

Звичайно, є місце для слів. Проте більшість спілкування, і часто найпотужніший вид, виражається мовчанням.

Список літератури

1. А. Мехрабян і М. Вінер, “Розшифровка несумісних комунікацій”, Журнал особистості та соціальної психології 6 (1967): 109–14; та А. Мехрабян та С. Р. Ферріс, "Висновок про ставлення до невербальної комунікації у двох каналах", Журнал консалтингової психології 31, № 3 (1967): 248–52. Інші відповідні статті перелічені на веб-сайті Mehrabian у розділі «Особистість та спілкування: психологічні книги та статті, що становлять популярність», www.kaaj.com/psych