Свіжий початок: відійти від свого минулого
Більшу частину свого життя я провів у різних станах гніву. Протягом перших 30 років цей гнів в основному був повернутий всередину, оскільки я не мав дозволу висловлювати гнів у своєму домі. Помста могла мене вбити. Крім того, суспільство навчило мене, що дівчатам недоречно зовні висловлювати гнів.
Натомість я просто дозволяю своєму гніву з’їдати мене зсередини.
Цей гнів проявляється у фізичних захворюваннях. Я хворів більшу частину свого дитинства та ранньої зрілості.
Але це також змусило мене ненавидіти себе. У мене була глибока ненависть до себе, яка викликала хронічну тривогу. Мені не було можливості розслабитися і насолодитися, а ще краще - створити життя радості та сенсу.
Завжди був внутрішній голос, який говорив мені, що я недостатньо хороший.
Як тільки я розпочав своє одужання, гнів почав випливати хвилями. Це було настільки інтенсивно, що його краще було б описати як лють. Спочатку я цього боявся. У дитинстві я бачив лють, і вона, як правило, була спрямована на мене. Плюс, я дійшов висновку, що гнів поганий ... весь час. Цього мене навчили. Але завдяки своїй терапії я навчився сприймати свій гнів і навіть прийшов насолоджуватися ним трохи забагато. Тоді це здавалось мені потужним, бо я так довго був безсилий.
Я планував смерть своїх батьків. Я уявив собі вбивство кожного зловмисника у своєму житті. Я фантазував про те, щоб посадити їх у в’язницю. Я продумав усі заяви, які скажу під час винесення вироку. Я навіть обмірковував їх боротьбу в житті після смерті, і я з нетерпінням чекав цього. Мені не соромно за цей гнів. Це нормальна частина процесу відновлення.
Хоча я вийшов за межі необхідності висловлювати лють своїм минулим, у моєму домі все ще з’являється злість. Іноді це виявляється з правильних причин, а іноді воно просто є. Протягом останніх кількох днів мої діти проявляли певну агресію один до одного. Цьому так багато причин. Вони готові до школи. Вони хворі один на одного і хочуть побачити своїх друзів знову. Вони проводять занадто багато часу з електронікою. Повний місяць вже майже тут. Я міг би продовжувати.
Сьогодні вранці стався інцидент. Я не пам’ятаю особливостей, але хтось робив не те, що хотів інший. Одна дитина була божевільною і дуже спокушалася використовувати фізичні засоби, щоб змусити другу дитину робити те, що вони хотіли.
Я подивився на цю дитину і сказав: “Просто піди геть. Зайдіть у свою кімнату і знайдіть, чим зайнятися. Ви не можете змусити когось робити те, що ви хочете, якщо у них немає інтересу ".
Повернувшись до своєї кімнати, я зрозумів, що щойно дав пораду, яку мені потрібно було почути найбільше. Чому у мене все ще істерика? Чому я досі намагаюся енергійно змусити своїх батьків робити те, чого вони ніколи не робитимуть - вибачатися? Я збираюся назавжди повісити свій гнів, поки чекаю, коли вони зроблять правильно? Або я збираюся піти геть? Я буду вільний?
Деякі можуть називати це прощенням або відпущенням. Я борюся з цими термінами, тому що вони зловживаються. Щоразу, коли чимось зловживають, воно починає втрачати сенс. У мене також є проблема зі значенням, яке вкладається у термін «прощення» у релігійних колах. Деякі натякають на те, що ми мусимо виправити ситуацію з людиною, щоб пробачити їх. Деякі натякають на те, що ми маємо знову впустити їх у своє життя та спробувати стосунки в якійсь формі. Ніщо з цього не підходить для тих, хто пережив сексуальне насильство.
Я знаю, що це звучить кліше, але я вірю, що кожному дозволено починати з нового. Кожному дозволено відійти від минулого, яке не підтримувало їх самопочуття, щоб вони могли знайти свою кінцеву мету. Влада не в гніві за минуле. Сила полягає у залишенні минулого позаду.
Тож я піду геть. Я більше не буду чекати в гніві, коли мої кривдники вчинить правильно. Я більше не буду покладати свої надії на тюремний час або кармічну аварію як форму помсти. Я вважатиму цю фазу свого життя завершеною. Я проживу своє життя без ланцюгів мого гніву щодо минулого. Я був рабом. Але мене вже немає.
