Хочете стати # цілями відносин? Уникайте цих перешкод

Ми всі хочемо бути такою “ідеальною” парою, але є кілька способів, як ми не даємо цього відбутися.

Я не можу порахувати, скільки разів на день я натрапляю на #relationshipgoals. Ми хеш-теги, де б ми не побачили, і всі ми колективно задумливо зітхнули. Але, схоже, нормалізація певної поведінки на побаченнях та стосунках завадила багатьом з нас поставити цілі стосунків, які ми претендуємо на бажання.

Якщо те, що нас насправді цікавить, - це такі довготривалі стосунки, які надихають такого роду задумливість у інших, нам потрібно буде вийти на рівень. Це означає, що ми не можемо просто докласти мінімальних зусиль до наших стосунків. Нам фактично доведеться вкладати час і енергію в людей, яким ми зобов’язуємось, і нам потрібно усунути наступну поведінку знайомств.

1. Покупки, поки ми у стосунках.

Я вже не кажу про вашу базову роздрібну терапію. Я говорю про прем'єр-міністрів та DM, яких ми надсилаємо людям, які нас приваблюють, поки ми все ще підтримуємо тісні стосунки. Це відбувається постійно. Якщо у нас стосунки, немає причин перевіряти воду в іншому місці.

Ви не задоволені своїми поточними стосунками? Будьте дорослим і або працюйте над стосунками, або покінчіть з ними, а не мавпою, яка рухається до наступної доступної гілки, тому що ви хочете переконатися, що у вас є інші варіанти.

Підлі способи # Цілі відносин фактично руйнують ваші стосунки

2. Уникання спілкування.

Привиди. Безшумне лікування. Уникання складних розмов. Бути пасивно агресивним. Всі ці способи поведінки заважають нам мати цілі стосунків, яких ми хочемо. Коли в наших стосунках виникає проблема, нам потрібно говорити. Навіть якщо це означає припинення стосунків, нам слід бути чесними перед собою та своїми партнерами щодо того, де ми стоїмо. Наші партнери не є читачами думок.

Я чув, як люди кажуть, що вони намагаються полегшити ситуацію. Для кого простіше? Напевно, людині, яку ви залишили без пояснення причин, не простіше. Просто будьте чесними. Можна бути добрим і чесним одночасно. Звичайно, боляче. Це незручно. Але не робіть себе комфортніше за чужий рахунок.

Замість того, щоб уникати спілкування, ми можемо навчитися ефективно спілкуватися. Велика частина цього йде наперед із людьми, коли ми зустрічаємось, розкладаючи всі наші карти на столі. Інша частина полягає в тому, щоб бути чесними з нашими почуттями та очікуваннями, а не просто сподіватися на краще, приховуючи, що ми справді відчуваємо.

3. Прийняття партнерів за дозвіл.

Однією з проблем довготривалих стосунків є те, що заспокоїтися можна легко. Більше того, що нам пощастило мати наших партнерів, це смертельне дзвін будь-яких стосунків. Це не те, що ми будемо відчувати постійно. Це вимагає роботи, і потрібно оцінювати те, що інша людина вносить у стосунки.

Я помітив, що багато людей думають, що коли ти перебуваєш у офіційних стосунках або навіть живеш разом, побачення зупиняються. Ми ніколи не повинні переставати зустрічатися з нашими партнерами, якщо хочемо #relationshipgoals. Витрата часу на побачення - це чудовий спосіб підтримувати зв’язок, і обидва партнери повинні взяти на себе відповідальність за їх планування та пропонування ідей. Не думайте лише про вечерю та кіно. Думайте нестандартно, щоб стосунки були цікавими.

Прийняття партнерів як належне може поширюватися на стільки сфер. Це може бути нерівномірний розподіл роботи вдома. Це може бути нерівномірний розподіл роботи та задоволення від сексу. Це можуть бути навколишні фінанси. Можна просто очікувати, що вони докладуть усіх зусиль, поки ми проходимо через відносини. Якщо ми хочемо, щоб стосунки залишалися міцними, нам потрібно провести силові тренування для відносин, і подяка - чудове місце для початку.

4. Поселення.

Цей мене справді інколи отримує. Можливо, я так сильно це відчуваю, бо я був там. Нам потрібно перестати погоджуватися на неправильні стосунки, якщо ми коли-небудь хочемо мати фактичні цілі #relationshipgoals. Ми мусимо припинити ігнорувати червоні прапори і зупинятися на людях, які своїми словами та / або діями показують нам, що ми не маємо значення. Або те, що вони хочуть, має більше значення.

Здається, ми зробили довголіття золотим стандартом відносин. Цей стандарт може ускладнити відпустку, коли нам потрібно. Якщо ми з кимось, хто змушує нас відчувати, що нас не люблять і не цінують, ми вирішили. Якщо наші потреби постійно відходять на заднє місце, ми вирішили. Якщо ми залишаємось у стосунках не зі страху, а зі страху, ми вирішили. Є гірші речі, ніж бути на самоті. Нам не слід погоджуватися на стосунки з кимось іншим, оскільки ми не знаємо, як бути у стосунках із собою.

5. Зробіть когось іншим відповідальним за наше щастя.

У нашому суспільстві плаває така ідея, що стосунки повинні робити нас щасливими. Думаю, ми з цим схрестили наші сигнали. Здорові стосунки можуть дати нам відчуття щастя, але ми не повинні робити іншу людину у стосунках відповідальною за те, щоб зробити нас щасливими. Самі стосунки навіть магічно не роблять нас щасливими. Правда в тому, що ми самі відповідаємо за своє щастя.

У нездорових стосунках нам часто доводиться відчувати, що нещастя іншої людини - це наша вина. Мені навіть це сказали. У мене було два значущих стосунки, коли інші сторони звинувачували своє незадоволення у житті на мене. Це не може бути просто поганий день або їхній власний невдалий вибір. Якщо вони не почувались особливо позитивно, це, мабуть, тому, що я не виконував кожну їх фантазію своїм простим існуванням.

Ми не несемо відповідальності за зцілення інших людей або за те, щоб вони постійно почувались щасливими. Також ніхто не відповідає за те, щоб зробити нас щасливими. Нам потрібно заживати власні емоційні рани шляхом постійного особистісного зростання. Якщо ми не задоволені, нам потрібно вивчити власні пріоритети та вибір і знайти спосіб покращити своє життя, не обтяжуючи партнерів цією відповідальністю. Якщо ми хочемо цілей стосунків, нам потрібно кинути намагатися зробити стосунки все, віддавши власну особисту силу для вибору, який ми робимо, і того, що ми відчуваємо.

8 способів, як цілі ваших стосунків змінюються у ваші 30-ті порівняно з вашими 20-ми

6. Зробіть відносини нашим цілим світом.

Це також загрожує цілям відносин. Здорові стосунки - це не дві людини, які зробили одне одного своїм цілим світом. Це може бути симпатичним у випадкових фільмах, але це далеко не здорово. Наші романтичні стосунки не можуть задовольнити всі наші потреби, як і не повинні.

Нам потрібні інші люди, які заселяють наш світ. Нам потрібні сім’я та друзі, здорові соціальні точки та інші інтереси та захоплення. Все наше життя не повинно бути пов’язане в одній іншій людині. Цей тип ізоляції є ознакою взаємозалежності, і зазвичай це не ознака здорових, щасливих стосунків.

Хоча нам дійсно потрібно мати спільні риси, якими ми ділимось у стосунках, важливо також, щоб у нас був час і на себе, і час на стосунки з іншими людьми. Ми повинні мати можливість мати друзів, досліджувати інтереси і бути цілісною людиною. Ми не половинки цілого. Ми повинні бути повноцінними людьми, які перебувають у стосунках з іншими повноцінними людьми, які не очікують, що ми відмовимося від того, ким ми є, щоб задовольнити їх потребу у завершенні.

7. Нерівність.

Я ніколи не дивився на нерівні стосунки і не думав про # цілі відносин. Мені, мабуть, слід пояснити, що я не думаю, що будь-які стосунки постійно рівні. Іноді бажання та потреби однієї людини можуть стати пріоритетом. У здорових стосунках це повинно змінюватися залежно від того, що потрібно на той момент. Але, на жаль, це трапляється не часто.

Правда полягає в тому, що нерівність у стосунках нормалізувалась настільки, що деякі проблеми у стосунках народжуються через очікування, що стосунки мають виглядати певним чином. В даний час це виглядає так, як жінки роблять усі страви, що займаються приготуванням їжі, прибиранням та роботою по дому (незалежно від статусу зайнятості), коли чоловіки заробляють заробітну плату на зовнішній роботі, а потім роблять те, що їм хочеться робити вдома. Цей тип нерівності далеко не здоровий. Повнолітніх чоловіків не можна дратувати, а жінки не повинні відчувати, що це є вимогою для стосунків.

У мене колишній сказав, що жінки повинні нести відповідальність за всі ці речі. Зрештою, всі жінки в його житті зробили це успішно. Чому я не міг? Він чесно відчував, що моя робота і мої пристрасті повинні прийти за ним і моїми дітьми.

Моя перша реакція була, ми зустрічалися? Після цього я дивувався, як я міг пережити всі стосунки, не розуміючи, що він сподівався на це. Я б ніколи не зустрічався з кимось, хто висловив би подібну систему цінностей. Я не останній у своєму житті. Ніхто з нас не повинен бути. Поки я формую своє життя навколо своїх дітей та їхніх потреб, я не на останньому місці, бо я мама. Я, звичайно, не вважаю, що слід надавати пріоритет стосункам над собою, жертвуючи своєю працею та пристрастю, щоб бути викликом для чужих потреб.

Потрібно припинити нормалізацію нерівності у стосунках. Натомість нам потрібно розглядати відносини як партнерські стосунки. Кожен партнер може відіграти свої сили та допомогти у вирішенні завдань один одного, але жодні стосунки не повинні вимагати, щоб один із партнерів завжди пристосовував іншу людину без однакової уваги. Дорослі повинні вміти піклуватися про себе і не очікувати, що хтось виконає кожне їхнє бажання. Це не #relationshipgols. Це той тип мізогінії, який заважає нам брати участь у здоровому партнерстві з тим, хто цінує нас як особистість.

8. Фронт, щоб зберегти обличчя.

У цей вік соціальних медіа може бути легко зробити наші стосунки гарними. Ми можемо похвалитися своїми стосунками і лише публікувати хороші речі. Після мого власного розлучення я став глибоко підозрілим до людей, які цим займаються. Зрештою, мені вдалося передати думку, що я роками перебуваю в щасливому шлюбі, хоча це неправда. Хоча я не шанувальник ефіру всієї нашої брудної білизни в Інтернеті, я фанат справжності. Я змусив речі виглядати певним чином, бо боявся того, що люди подумають, якби вони знали, як я живу. Я не хотів, щоб мене хтось шкодував.

У мене одружений чоловік неодноразово нападав на мене в соціальних мережах. Коли його прохання зупинитися було неефективним, я сказав йому, що поділюсь його повідомленнями з його дружиною, якщо він наполягатиме. Звичайно, продовжив він. Не лише у Facebook. Коли я заблокував його там, він взяв участь у інших формах соціальних мереж, щоб продовжувати надсилати повідомлення, від яких мені було некомфортно. Нарешті я повідомив його дружину. Я пояснив ситуацію та свій дискомфорт.

Справа в тому, що я підтримую інших жінок. Я не збираюся браконьєрством. Я не збираюся допомагати комусь у емоційних або фізичних стосунках. Я не збираюся покривати когось брехливого, шахрайського партнера. Я сказав їй, що сталося, і вона, звичайно, прочитала це. Вона не відповіла. Я заблокувала її чоловіка на всіх платформах соціальних мереж (він встиг надіслати останнє повідомлення, перш ніж я зміг, навіть після того, як я зв’язався з його дружиною). Її єдиною реальною відповіддю було розпочати розміщення спільних фотографій обох та оновлення статусу стосунків.

Мене спалахнуло! Я розумію, що вона може не хотіти, щоб інші знали, що її чоловік - така людина. Але щоб їхні стосунки виглядали міцними, коли я знав інакше? Це справді вирівнює заперечення. І навряд чи вона зробила це.

Нам потрібно бути більш реальними книгами, ніж Facebook, більш істинними, ніж будь-що інше. Якщо наші стосунки не є чудовими, нам не потрібно вдавати, що вони є. Але ми не можемо мати таких цілей #relationshipgols, яких хочемо, якщо не визнаємо проблем. Як тільки вони отримають визнання, ми можемо працювати над ними з нашими партнерами, або ми можемо знайти партнерів, які працюватимуть на підтримку міцних стосунків без необхідності підробляти їх у соціальних мережах.

9. Телефонуйте.

Це легко зробити, тому що стільки з нас постійно на своїх смартфонах. Але те, про що я насправді кажу, - це вкладання якомога менше часу та енергії у наші стосунки, наскільки ми можемо уникнути. Це буває у багатьох формах. Це коли ми насправді не слухаємо, що говорять наші партнери. Це коли ми витрачаємо більше часу на реєстрацію з нашими друзями в Інтернеті, ніж з нашими партнерами. Це коли ми робимо мінімум, тому що романтичні жести, вирішення проблем та надання часу та енергії стосункам вимагають зусиль.

Хоча ми всі можемо переживати періоди, коли у нас просто немає енергії, ми не можемо мати цілей стосунків, якщо все, що ми коли-небудь робимо, це докладати мінімальних зусиль до наших партнерів. Нам потрібно переконатись, що ми плекаємо наші стосунки, докладаючи справжніх зусиль, щоб зберегти їх сили.

10. Закохування в закохування.

Це може бути загальним блоком цілей відносин. Ми хочемо, щоб наші стосунки залишились такими, якими були спочатку, але це неможливо зберегти. Однак є способи, що ми можемо продовжувати знайомитись та насолоджуватися спільним проведенням часу, якщо хочемо докласти зусиль. Щоб зберегти романтику, потрібні зусилля та участь обох партнерів.

Коли ми закохуємося в ідею кохання або прискорення нових стосунків, стає легко розчаруватися у довготривалих або відданих стосунках. Замість того, щоб оживляти наше сексуальне життя чи займатися творчістю побаченнями, багато людей починають робити покупки, обманювати, висловлювати невдоволення і взагалі відчувати, що стосунки не є добрими, а не вважати, що хороші стосунки вимагають нашої уваги та участі.

Я, звичайно, не фахівець у знайомствах та стосунках. Я колишній радник, і я забагато часу потрапляв у свої нездорові стосунки. Це дає мені певний досвід і досвід, але в основному я витрачав багато часу, спостерігаючи, що я б визначив як цілі відносин.

Звичайно, мило, коли ми бачимо фотографії маленької літньої пари, яка робить щось чарівне разом. Але ці фотографії не говорять нам, коли вони познайомились або як довго вони були разом. Можливо, вони просто почали зустрічатися або, можливо, вони у другому чи третьому шлюбі. Ми знаємо лише те, що в той момент, коли було зроблено фото, вони поставили нам цілі щодо стосунків.

Але цілі стосунків - це більше, ніж просто швидке зображення літньої пари, яка тримається за руки, або пари на велосипеді, побудованому для двох. Цілі стосунків підтримують роман, навіть коли це важко, і ми втомилися і легше бути самовдоволеним. Цілями відносин можуть бути виявлення один одному ентузіазованої підтримки наших інтересів та пошук балансу, щоб обидва партнери могли жити повноцінним, здоровим життям. Цілі відносин - це протистояння проблемам і робота над ними з чесністю та повагою. Це цінувати одне одного та намагатися, навіть коли ми все це зіпсуємо з найкращих намірів. Це вибачення, коли ми псуємо і намагаємось знову. Це говорить про те, що кохання і роман - це не те спалах, а робота, яка його створює, бо це важливо.

Ми говоримо, що хочемо цілей стосунків, але не завжди хочемо робити те, що нам потрібно робити, щоб їх мати. Це не те, що прийде до нас без жодних зусиль. Якщо ми хочемо міцних стосунків, нам слід вважати зусилля, які ми докладаємо до них, як силовий тренінг, який їх створює та підтримує. Першим початком зміцнення наших стосунків є позбавлення від цих 10 блокуючих способів поведінки.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 10 речей, які ви підсвідомо робите як пара, що заважає вам бути “цілями стосунків”.