Чи може буддизм допомогти в залежності від сексу?

Цю гостьову статтю від YourTango написав Палдром Коллінз.

У країні дивного, але правдивого, як колишня тибетська буддистська черниця, я закохався і одружився з чоловіком, який консультує секс-наркоманів і який сам є сексуальним наркоманом, що одужує. Приєднання до нього в практиці консультування дозволило мені поглянути на життя багатьох людей, які боролись із залежністю від сексу та стосунків.

Ці стосунки також спонукали мене замислитися над тим, як благодать і вчення, отримані від моїх тибетських вчителів, можуть дати вказівки щодо роботи з примусами чи залежностями, які проявляються в нашому сьогоднішньому світі. Сьогодні ввечері зателефонувала молода жінка із плачем.

Її чоловік обіцяв припинити доступ до Інтернет-порно. Нещодавно вона народила їх первістка, і на їх домашньому комп’ютері вона виявила, що за попередні кілька днів її чоловік відвідав десятки порносайтів.

Що їй робити?

Більше від YourTango: 7 дивовижних способів, як любов перетворює ваш мозок

Раніше сьогодні нам зателефонував дуже успішний місцевий підприємець, дружина якого знову виявила на його мобільному телефоні низку текстових повідомлень та електронних листів із явною сексуальною спрямованістю. Ці повідомлення були надіслані та отримані від друзів пари, знайомих, ділових партнерів та повій. Його дружина була готова залишити шлюб, оскільки вона раніше виявила подібні докази, і він пообіцяв "більше ніколи цього не робити". Чи можна йому допомогти?

Жінка, успішний адвокат, працює з нами, бо зрозуміла, що останні десять років вона залишається в жорстокому шлюбі через страх залишитися самотньою.

Що саме створює примус якомога частіше займатися сексом? Або фантазувати про секс із людиною невідповідного віку? Або нав'язливо боятися бути самотнім, відчувати себе змушеним “бути у стосунках?” Чому розумні та освічені люди і надалі роблять вибір, який призводить до більших страждань як для них самих, так і для найближчих людей?

Для багатьох принада порно та / або справ полягає в тому, що анонімність спілкування з незнайомцем менш страшна, ніж близькість, необхідна при спілкуванні з справжнім партнером. Для інших безпека мастурбації на порнографічних зображеннях миттєво задовольняє і менш страшна, ніж вивітрювання складностей людських стосунків.

Інтернет надав можливість більш анонімного зв’язку, і матеріали, які раніше вимагали поїздки в порномагазин, тепер доступні двадцять чотири години на день, не виходячи з дому. Сексуально стимулюючий матеріал можна переглянути лише за декілька кліків у відносній приватності свого будинку чи офісу.

Інтернет-порно позначено як "крек-кокаїн”Для сексуально-компульсивної людини. У телевізійних ток-шоу та в новинах ми, здається, все більше і більше чуємо про цей примус, позначений як "сексуальна залежність”Або“залежність від стосунків.”

У програмі консультування, яку ми з чоловіком пропонуємо, багато людей повідомляли про важкі події в дитинстві. Ці події, мабуть, призвели до свого роду «заморожування» стану захоплення сексом, типового для дитини, що опушена, що переходить у молоде зріле життя. Це може проявлятися як звернення до безпеки порнозображення, що не загрожує, як сексуальне залучення до дітей, які мають такий самий вік, коли сталася одна травма, або як необхідність випробувати сексуальне звільнення у непридатних або небезпечних ситуаціях.

Хоча мастурбація та перегляд порнофільмів часом можуть бути частиною здорового статевого життя, звички, що вкорінені в жорстокому поводженні та / або травмах у дитинстві, можуть стати компульсивними та обмежуючими, відриваючи одне від здорових способів стосунків із сексуальністю та іншими.

Буддизм на порятунок

То як медитативні практики та розуміння можуть допомогти нам працювати з такою нав'язливою та обмежуючою сексуальністю? Протягом багатьох років моєї практики та роботи моє мислення над цими темами розвивалось, повідомляючи весіллям мудрість традиційних буддистських вчень із мудрістю західних психологічних моделей.

Західна наука вчить, що наше бажання вижити, захиститися, уникнути болю, почуватись добре чи просто бути щасливим входить в основу нашої біології. Потяг до зв’язку з іншою істотою також природний; ми соціальні тварини і цілком природно вимагаємо зв’язку людини на біологічному рівні. Мені здається, що цей потяг до зв’язку відображає наш потяг відновити зв’язок з правдою того, ким ми є.

В основі тибетського буддизму лежить вказівка ​​дивитися в глибину - в ВООЗ тобто спостереження. Істиною того, ким ми є, є спокій, який ми розпізнаємо в момент медитації, коли ми відключаємося від звичного усвідомлення думок, у хвилину незахищеної любові, у трансцендентну мить в природі, в очах новонародженого, у мить перед нами заснути.

Більше від YourTango: Емоційна зрада: 18 знаків, що ви переступили межу

Буддійські вчення вказують на те, як кожен з нас може навчитися працювати з потягами, які стали примусом чи залежністю, які не служать ні собі, ні іншим. Видаючи такі потяги на світло усвідомлення, ми можемо спостерігати, як вони виникають як сигнали про щось, що шукає нашої уваги. На той момент ми можемо визначити, як реагувати -чи ні.

По-перше, ми можемо помітити, що коли виникають незручні, хворобливі відчуття, наш тваринний інстинкт може інтерпретувати їх як загрозливі, а наш біохімічний імператив може спробувати взяти на себе все. Ми можемо схильні вибивати гнів, тікати чи оніміти від страху, або спокушати сприйняту небезпеку, щоб захистити себе від небезпеки.

По-друге, ми можемо усвідомити, що страждання - це природна частина людського існування. Це основний принцип буддійських вчень. Кожен із нас зазнає втрат, розчарувань та зради. Ми не можемо уникнути страждань, то як же ми можемо навчитися орієнтуватися на хвилях дискомфорту, коли виникає бажання займатися компульсивною або звикаючою поведінкою? Як примус може служити союзником?

Іноді ми використовуємо такі дії, як знеособлений секс або перебування у нездорових стосунках, як уникнення хворобливого досвіду. Нав'язлива потреба у сексуальному звільненні або страх бути самотніми - це просто помилковий вираз того природного потягу, який ми всі поділяємо, щоб знайти мир, повернутися «додому». Натомість ми можемо дедалі більше охоче відчувати свої потяги як енергію, і ми можемо стояти посеред дискомфорту.

У 1988 році, коли я відвідував Калу Рінпоче в Індії, він сказав:

"Коли у вашому житті виникає ворог, навіть якщо ви можете його вбити, просто виникне інший, тому що всі виникнення - це просто прояв вашого власного стану свідомості".

Я все ще нагадую собі, що не допоможе прогнати почуття всередині мене, які мені не подобаються і не хочу більше мати.

Все, що ми в кінцевому рахунку можемо зробити, - це повернутись і зіткнутися з сприйнятим ворогом. Наприклад, мати одного з наших клієнтів була недоречною з ним сексуально, коли він був у підлітковому віці. Будучи літнім чоловіком, він дивився порнофільми кожні вихідні поодинці у своєму маленькому квартирі. Перехідне заспокоєння звільнення в момент оргазму стало його основним джерелом комфорту. Секс із справжньою живою жінкою змусив його пережити дискомфорт, який він відчував від раніше недоречних сексуальних натяків матері.

Натомість йому було комфортно висловлювати свою сексуальність лише за допомогою фотографій та відео. Коли цей чоловік почав зустрічати емоції та почуття, що виникли з його бажанням подивитися порнофільм - відчути безпосередньо відразу та сором під спонуканням - його компульсивне використання порно просто не здавалося необхідним. Він почав зустрічатися з прекрасною жінкою, з якою він одружився. Незважаючи на те, що він все ще побоюється сексу з дружиною та усвідомлює своє прагнення до людських зв’язків, він робить кроки до переживання інтимної, пов’язаної людської сексуальності.

Працюючи з дискомфортними почуттями, єдиним протиотрутою є поворот, обличчя та переживання. Маючи справу з тими місцями, які відчувають глибоке поранення, повноцінне взаємодія з такими почуттями може зайняти деякий час. Але врешті-решт ми отримуємо достатньо перспективи та збільшуємо свою здатність відчувати почуття, над якими ми працювали раніше, щоб уникнути. Ми дізнаємось, що енергія цих почуттів нас не зруйнує.

Навпаки, вони дозволяють нам глибше пережити правду про себе. Момент, протягом якого здається, що ми не можемо витримати дискомфорту, - це саме той момент можливості, двері, щоб випробувати почуття просто як енергію, як силу, що виникла. Так уявний ворог стає союзником.

Ті, хто зазнає примусу до сексуальних стосунків або стосунків (в якій би формі вони не були), також можуть страждати від сорому через стигматизацію нашого суспільства навколо такої тактики полегшення або уникнення страждань. Замість сорому потрібне співчуття - не як ліцензія, а як доброта та співпереживання, що виникають із розуміння того, що кожен із нас, включаючи вас, має свої власні стратегії захисту та уникання. Врешті-решт ми можемо зрозуміти, що наші найбільш “ганебні” виклики можна сприймати з ніжним співчуттям. Від цього співчуття наші серця можуть утримувати всі страждання.

Спочатку опубліковано вДопитливий розум журнал, піврічний журнал, присвячений творчій передачі Буддадхарми на Захід.

Більше чудового вмісту від YourTango:

• Ви зустрічаєтесь з емоційно недоступним чоловіком?
• Вам потрібна пара для консультування? Ось як сказати