Як виглядає справжнє вибачення
Нам потрібні потужні внутрішні ресурси і відкрите серце, щоб не перейти до заперечення - або скочування до сором’язливості - коли ми усвідомлюємо, що порушили чужу чутливість. Потрібна мужність, щоб зменшити наше его і прийняти наші людські обмеження зі смиренням і грацією.
На жаль, сором, який ми несемо часто, заважає нам мати дружні стосунки зі своїми недоліками. Ми вважаємо, що нам потрібно бути ідеальними, щоб нас приймали і любили. Коли наше уявлення про себе зіткнеться з тим, яким ми є насправді, ми можемо навчитися захищатися. Ми звинувачуємо інших або виправдовуємось, а не говоримо з гідною смиренням: "Вибачте, я помилився".
Немає нічого ганебного визнати, коли ми допустили помилку. Як нагадує Джон Бредшоу, виготовлення помилка відрізняється від буття помилка. Не визнання недоліків є ознакою слабкості, а не сили.
Виправлення конфлікту
Наприклад, скажімо, ми застрягли на роботі і пізно повертаємось додому. І ми нехтували телефонувати, хоча ми вже багато разів обіцяли, що зробимо це. Наш партнер засмучений і сердито запитує: “Де ти був? Чому ви не зателефонували? " Ми відповідаємо: "Мені шкода, що ви засмучені, але іноді запізнюєтесь занадто часто". Наш захисний повернення вказує на те, що ми не чуємо почуттів партнера. Ми нападаємо, а не слухаємо.
Або ми можемо сказати: "Мені шкода. Я хотів вам зателефонувати, але батарея розрядилася ». Коли людям шкодить, навіть поважна причина може звучати як кульгаве виправдання. Їх потрібно зустрічати в їх емоційному місці, а не реагувати на них з раціонального місця; вони хочуть, щоб почуття почули.
Захист ескалації конфліктів. Коли ми говоримо з помпезним тоном: "Так, я це зробив, але ти це робиш", ми справді говоримо: "Я маю право нашкодити тобі, бо ти поранив мене". Таке ставлення не створює клімату для зцілення. Уникаючи підзвітності, ми продовжуємо кругообіг дистанцій, образи та недовіри.
Іффі-вибачення
Вибачення, що містить слова «якщо» або «але», не є справжнім вибаченням. Промовляючи: "Мені шкода, якщо я нашкодив вам", означає, що ми не погоджуємось з тим, що ми завдали шкоду. Якщо хтось каже нам, що відчуває поранення, краще впустити це, а не пропонувати пояснення, яке, як ми сподіваємось, швидко вирішить.
Конфлікти, як правило, деескалюються, коли почуття потерпілої людини вислуховуються та поважаються. Можливо, пізніше ми можемо пояснити, що сталося - коли емоції заспокоїлись. Але спілкування працює краще, коли ми сповільнюємось, робимо вдих і чуємо почуття іншої людини.
"Мені шкода, що ти так почуваєшся" часто містить невисловлену думку: "Але ти не повинен так почуватися" або "що з тобою?" Ми не допускаємо, щоб на нас впливала заподіяна нами кривда. Ми не несемо відповідальності за свою поведінку.
Ми можемо стверджувати, що це не наша вина, чи не так? Але таке повернення може спровокувати нескінченний цикл контратак: «Чому ви не зарядили телефон належним чином? Ти такий нехтуючий! " Справжнє вибачення означає, що ми шкодуємо за свою поведінку і за те, як наш поведінка спричинила біль.
Щире вибачення
Порівняйте вищезазначене «невиправдане» вибачення з більш щирим, коли наш жаль виливається зі смутку, який ми відчуваємо про наші вчинки, - і за шкоду, яку ми заподіяли, якщо не діяли чуйно, налаштовано, турботливо.
Більш приваблива відповідь може виглядати приблизно так: Ми дивимося в очі партнеру і щирим тоном говоримо: «Я справді чую, що я тобі нашкодив, і мені це сумно через це. Ми можемо додати, "Чи хочете ви, щоб я почув щось більше?" Або ми можемо запропонувати: «Я підірвав це, не тримаючи телефон зарядженим. Я зроблю все можливе, щоб приділити цьому більше уваги ".
Наш партнер може схильніше пом'якшитись, якщо почує такі щирі вибачення. І якщо наш партнер не сприйнятливий, принаймні ми можемо знати, що зробили все можливе, щоб висловити щирі вибачення.
Сила мати смирення
Ми всі іноді сумуємо за човном. Нам не потрібно бити себе за те, що когось образили або поступили нерозумно. По мірі зростання самоцінності ми можемо нести відповідальність за свої дії, не обтяжуючись токсичним соромом, створеним самовинуваченням.
Зцілення трапляється, коли ми знаходимо сміливість висловити справжнє вибачення, а навчившись досвіду бути більш уважними та чуйними, щоб у нас було менше шансів повторити це.
Щире вибачення вимагає сили та смирення. Це вимагає, щоб ми відпочивали зручно (або, можливо, трохи незграбно) у місці вразливості. Найголовніше, це вимагає від нас визнання та зцілення глибоко вкоріненого сорому, який може викликати гнівні реакційні реакції. Занадто болісно або загрожує нашій самоцінності помічати сором всередині нас, ми можемо взяти участь у частині "боротьби" у відповіді "битися, втекти, завмерти". Ми вдаємося до гнівних протестів, щоб захистити і захистити себе, а не відкрито слухати чужі почуття.
Приносити вибачення не можна. Вимога “Ви винні мені вибачення” - це не найкраща установка для отримання щирих вибачень. І майте на увазі, що люди можуть почуватись пораненими більше на основі своєї історії, аніж того, що ви зробили неправильно. Бувають випадки, коли ви справді нічого поганого не робили.
Тим не менше, слухати почуття людини з повагою та чуйним ставленням є гарним початковим місцем для виправлення розривів довіри та перебору ситуацій. Якщо хтось з тобою засмучений, глибоко вдихай, залишайся зв’язаним зі своїм тілом (а не роз’єднуйся), прислухайся до почуттів людини та помічай, як ти почуваєшся, слухаючи. Прийняття відповідальності навіть за невелику частину справи - і висловлення щирих вибачень - може значно допомогти відновити довіру.
