Горе через смерть найкращого друга

В кінці червня мій найкращий друг за 30 років раптово помер. У понеділок вона поїхала до лікарні швидкої допомоги, а в середу померла через печінкову недостатність. Це було катастрофічним шоком для мене, мого хлопця та нашого найближчого кола друзів.

Вона хворіла на медичну допомогу і була прикута до інвалідного візка протягом останніх п’яти років. Вони з чоловіком були одружені двадцять років, але я знаю всі подробиці і розумію, що за ці роки він був більше доглядачем, ніж чоловіком. Хвороба прогресувала, і життя ставало важчим. Вона не могла одягатися чи купатися, і вона наближалася до того, що їй потрібно було когось нагодувати.

Тож коли вона померла, я очікував, що її чоловік відчуватиме горе ... але також відчував велике полегшення, що тягар піклування про неї зник. Ми всі, до певної точки, розуміли і передбачали, що він почуватиметься винним за полегшення, яке відчував. Ми всі страшенно помилялися.

Він узяв величезну страховку життя, яку вона залишила від нього, і купив новий будинок та нову машину протягом 30 днів після її смерті. Перше побачення з новою дівчиною відбулося через два тижні після похорону. Коли це не вийшло, він приєднався до сайту знайомств. Перший поцілунок він отримав із дівчиною менше, ніж через місяць після її похорону. Коли він відчув, що не отримує достатньої уваги від цієї жінки, він приєднався до ДРУГОГО сайту знайомств і почав зустрічатися з іншою жінкою. Він бачиться з цією жінкою вже три місяці.

Ми всі відчуваємо… розбиті. Цієї жінки, яку ми дуже любили, немає. Там є ця гігантська діра там, де вона колись була. Ми розраховували, що ми всі зібрамося, щоб сумувати як група та втішати її чоловіка. Але натомість він перетворився на самозакоханого. Йому все одно, що відбувається з кимось іншим, і ні в кого не питає. Якщо справа не в ньому чи його новій дівчині? Він не зацікавлений. Він пише лише текстові повідомлення або дзвонить, коли хоче поговорити про свою нову дівчину.

Він сказав мені сто недоречних речей ... речей, які я, як найкращий друг його померлої дружини, не хочу чути. Цікаво, коли йому купувати презервативи. Говорячи про сподівання, що ця нова дівчина переночує. Речі, які мене так глибоко засмучують, бо я досі щодня оплакую свого найкращого друга.

Інші друзі сказали йому, що він засмучує мене. Мій хлопець сказав йому, що йому потрібно відступити, бо я важко сприймаю її смерть. Він запитав мене Прямо, чи не виникає у мене проблеми з ним, коли він розмовляє про іншу жінку, і я однозначно відповіла "так". Я сказав йому, що розумію його полегшення від того, що він не повинен піклуватися про неї ... і що я люблю його і хочу, щоб він був щасливим ... але що я НЕ БЛИЗЬКИЙ від того, щоб закінчити сумувати. Він сказав, що розуміє ... але потім перестав розмовляти зі мною всім разом. Коли він знову ПОЧАЛ розмовляти зі мною, це ще раз було поговорити про нову дівчину.

Я не питаю, як змусити його зупинитися. Не знаю, що, якщо що, змусить його зрозуміти, що він став егоцентричним егоманом, який не відчуває емпатії до того, що відчувають інші. Чому я пишу ... чи можете ви сказати мені, чому він так поводиться?

Хіба він не сумує за нею? Я розумію, що полегшення від того, що тягар зник, але після 20 років він взагалі не сумує за нею? Що стосується страхування життя та всього іншого, він ніби відчуває, що виграв у лотерею. Він погасив увесь їх борг (а боргу вони мали досить багато). Він придбав новенький будинок та машину за готівку. І всі погоджуються, ніби він намагається зробити вигляд, що вона ніколи не існувала.

Напередодні похорону він надіслав мені повідомлення і сказав: "Я знаю, це звучить жахливо, але я не можу не думати, якби ніколи не зустрічався з нею, я б не пройшов через усе це".

Тоді я думав, що він мав на увазі її раптову смерть. Я подумав, що він говорив про години виснаження кишечника в лікарні. Я думав, що він каже: "Якби я ніколи не зустрів її, мені б не довелося її втратити". Зараз, я думаю, він мав на увазі, що йому хотілося б, щоб він ніколи не зустрічався з нею, бо йому не довелося б піклуватися про неї.

Я здогадуюсь, Я задаю ще одне питання. Як мені це пережити. Як я можу бути приятелем, що підтримує, любити, і при цьому не відчувати, що в моєму шлунку нож щоразу, коли він каже: "Я такий щасливий, я ще ніколи не почувався таким!" або "Я нарешті знайшов його!" Я відчуваю, що я найкорисливіша людина у світі ... але я щодня сумую за своїм найкращим другом, і мені так боляче і гнівно, що він цього не робить.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW 2018-05-8

А.

Природно, але не обов’язково правильно, дивитись на світ з власної точки зору. Ви знаєте себе, знаєте, як думаєте, і знаєте, як би реагували, або принаймні думаєте, що знаєте, як би реагували.

Чоловік вашої померлої подруги реагує не так, як ви, або те, що ви вважаєте правильним. Ви припускаєте, що його реакція неправильна. Ви базуєте це припущення на власній життєвій філософії щодо того, що є доречним і недоречним. Також передбачається, що те, що є правильним для вас, буде правильним для нього. Те, що для нього правильне, може бути дуже неправильним для вас і таких, як ви.

Можна впевнено зробити висновок, що він, очевидно, не такий, як ти. Якби він був схожий на вас, він би реагував інакше, набагато більше, як ви реагуєте. Ніколи не слід вважати, що більшість людей у ​​світі схожі на вас і поділяють ваші однакові цінності. Люди сильно відрізняються один від одного.

Припустився він чи ні, може визначити лише правильність його дій з точки зору власного життя. Якби він був на терапії, його терапевт оцінював би правильність своїх дій з точки зору того, чи були ці дії корисними для його короткострокового та довгострокового щастя. Іншими словами, вони адаптивні?

Вам не потрібно тримати цього чоловіка у своєму житті, і, можливо, не слід. З того, що ви написали, випливає, що ваше справжнє, справжнє посилання на цю людину було через вашого померлого друга. Якщо це правда, то у вас більше немає посилання на цього чоловіка. Його ставлення, його поведінка, його моральні цінності не схожі на ваш світ. Його телефонні дзвінки страждають від вас. Ви маєте можливість закінчити ці телефонні дзвінки.

Ми повинні дотримуватися своїх моральних цінностей. Однак ми не повинні наполягати на переробці світу на наш власний образ. Ми можемо залишатись поруч із сім’єю та друзями, які поділяють наші моральні цінності.

Ви не можете засудити свого друга за те, що він не ділиться вашими моральними цінностями, оскільки ваші моральні цінності не є “моральними” цінностями.

Дозвольте сказати це по-іншому. Його моральні цінності відрізняються від ваших. Чи справедливо було б засудити і засудити його, бо його моральні цінності не є вашими? Перш ніж відповісти на це запитання, дозвольте мені зробити це твердження, яке є повністю точним і правдивим. Там є багато людей, чиї моральні цінності не є вашими, і зараз би засудили вас за те, що ви не живете життям, яке відповідає їхнім моральним цінностям. Чи повинні вони мати право як судити, так і засуджувати вас? Очевидно, ні.

З вашої точки зору, ви, швидше за все, скажете: «хто вони такі, щоб мене судити? Я хороша, моральна людина, і те, що я не поділяю їх моральних цінностей, не означає, що я невірний. Можливо, вони неправильні, а їхні моральні цінності помилкові ».

Дуже важко втратити когось, кого любиш. Сподіваюся, я допоміг відповісти на ваші запитання, але я усвідомлюю, що я не міг би написати нічого, що зменшило б ваш біль. Мені шкода за вашу втрату.

Доктор Крістіна Рендл