Догляд за собою як основа любові
Багато з нас навчали, що любити іншу людину означає пожертвувати собою заради служіння іншим. Ми припиняємо наші власні бажання завдяки благородному намаганню любити.
Дійсно, любовні стосунки - це не лише задоволення власних потреб. Вони вимагають зусиль, щоб глибоко прислухатися до того, що потрібно нашій коханій людині, щоб бути щасливим і відчувати зв’язок з нами. Однак, якщо ми постійно припиняємо власні потреби, щоб задовольнити інших, ми можемо стати ображеними та нещасними. Ми потрапляємо в шаблон взаємозалежності - нехтуючи власними потребами, щоб задовольнити інші. Любов вимагає взаємності.
Я розгляну два важливих способи, як догляд за собою є надзвичайно важливим у наших стосунках.
Пошук сили, щоб заспокоїтись
Наша система людських бажань дуже потужна. Теорія прихильності говорить нам, що ми, люди, дуже прагнемо поважати, розуміти та зв’язуватись. Може здатися, що саме наше виживання під загрозою, коли наші потреби не задоволені.
Любовні стосунки просять у нас чогось, що не завжди легко дати - те, що насправді потрібно дати собі! Нам потрібно знайти спосіб керувати нашою системою бажань, щоб нас не відразу захопили бійка, втеча, заморозка, коли ми не отримаємо бажаного - коли ми не задоволені тим, як очікуємо або сподіваємось для.
Про важливість самозаспокоєння написано багато. Коли справи йдуть не так, як очікувалося, ми можемо відчувати гнів, біль або сум. Ми можемо відчувати сором - стиснене почуття, яке виражає віру в те, що ми не заслуговуємо на любов - або не знаємо, як її знайти або створити. Коли ми розвиваємо практику самообслуговування, щоб поводитися зі своїми почуттями м’яко, ми можемо виявити, що вони осідають, залишаючи нас почувати себе спокійнішими.
Оскільки ми знаходимо більше зосередженості в собі, ми служимо не тільки собі, але і стосункам. Тоді ми зможемо висловити свої почуття та потреби чіткіше та ефективніше. Навичка самозаспокоєння дозволяє нам зробити подвійний погляд на те, що ми намагаємось спілкуватися. Коли ми робимо паузу, щоб заспокоїти себе, ми можемо виявити, що наш тон голосу та мова тіла м’якші та менш суперечливі - і, швидше за все, отримаємо позитивну відповідь.
Любов просить нас знайти сили, щоб часом тимчасово відкласти власні нагальні почуття та бажання, щоб почути та відповісти на те, що потрібно коханій людині, щоб бути щасливою. Коли ми знаходимо спосіб керувати своєю реактивністю, коли нас емоційно викликають (можливо, коли ми почуваємось нечутими або недооціненими), ми можемо чути один одного глибше і бути більш схильними реагувати не з обов'язку, а тому, що наше серце зворушений і ми хочемо, щоб наша кохана людина була щасливою.
Розкриття наших почуттів та бажань
Навчитися емоційно піклуватися про себе допомагає нам розкрити наші глибші почуття та потреби.Під час сеансів терапії для пар я часто чую, як розчарований партнер каже іншому: "Я ніколи не знаю, що ти відчуваєш" або "Я хотів би, щоб ти сказав мені, що тобі від мене потрібно".
Важливою частиною турботи про себе є глибоке занурення у себе та помічення того, що ми насправді відчуваємо. Коли ми перебуваємо у реактивному режимі, ми зазвичай видаємо вторинні емоції, такий гнів; ми стаємо дратівливими і критичними. Емоційна турбота про себе означає м’яку настройку на первинні почуття, які бурчать всередині нас. Це можуть бути вразливі почуття, такі як смуток, образа, страх чи сором.
Оскільки ми виявляємо свої важливі почуття «турботливо, відчуваючи присутність», як висловились вчителі фокусування Едвін Макмехон та Пітер Кемпбелл, наші почуття мають шанс врегулюватись і бути почутими нами. Часто приємно визнати, що ми насправді відчуваємо всередині. Навіть якщо ми помічаємо хворобливе чи незручне почуття, ми можемо почуватись краще, бо більше не боремось із собою.
Догляд за собою означає бути м’яким із собою, а не ставитись до насильства, зневаги чи зневаги до своїх почуттів та потреб. Чим більше ми культивуємо неоцінювальну турботу про себе таким чином - тобто, чим більше ми привертаємо до себе ніжну присутність - тим більше ми можемо внести відчуття присутності у наші важливі стосунки.
Основою для безпечної прив’язки з нашими близькими є бути більш пов’язаними з собою. Чим більше ми культивуємо емоційну турботу про себе, тим більше ми стаємо доступними для емоційного зв’язку і тим більш здатними до самовикриваючогося спілкування, що сприяє зростанню близькості.
