Як оговтатися від невдачі
Зрозуміло, ти спустошений. Зрештою, вам не вдалося.
Але невдача не повинна бути деморалізуючим розчаруванням, нищівною катастрофою чи вікном у якесь похмуре майбутнє. Тому що ми робимо з цього невдачу.
За словами психолога Райана Хауза, доктора філософії, "залежно від нашої точки зору, невдача є болісним перешкодою або неприємним викликом для просування і зростання".
Наприклад, розглянемо ці дуже різні реакції: один із клієнтів Хауса подав заявку на кращу роботу в іншій компанії. Коли компанія не запропонувала співбесіду, клієнт сказав: «Бачите? Я ніколи не зможу піти. Мабуть, мені потрібно помиритися з цією справою, яка смокче душу ».
Інша клієнтка хотіла спробувати знайомства в Інтернеті, тому вона створила профіль і відвідувала численні побачення. Вона сказала: “Я знаю, що десь там добре підходить. З кожним побаченням я дізнаюся більше про чоловіків і більше про себе. Це лише питання часу ". І це було. Врешті-решт вона зустрілася з кимось і створила міцні стосунки.
Хауз любить підхід, який особисті тренери застосовують з невдачею: вони розглядають невдачу як мету. "Коли ви піднімаєте важкі тягарі, мета - дотягнути до точки, коли ви більше не можете піднімати, яку вони називають точкою" відмови "... І, можливо, наступного разу ця точка буде 5 фунтів. важче. У фізичному тренуванні невдача - це те, над чим слід працювати, бо це приносить вам користь, а не те, чого слід уникати ".
Нижче Хаус розповів, як ми можемо оговтатися від невдачі.
Визнайте біль.
"Невдачі, великі чи малі, можуть нашкодити цілком", - сказав Хауз, який практикує в Пасадені, штат Каліфорнія, та пише в блозі In Therapy. Ось чому важливо визнати, що ви відчуваєте - замість того, щоб ігнорувати свій біль або зневажати його нездоровим відволіканням, сказав він.
"Той факт, що боляче, свідчить про те, що ви піклуєтесь, що результат важливий для вас, і це саме по собі багато про вас говорить".
Перегляньте, що сталося.
Дізнайтеся все, що можете про ситуацію та вашу реакцію, щоб ви були готові наступного разу, сказав Хауз. Він поділився цими прикладами: Ви щойно подолали “невдалі” стосунки. Ви продумуєте, як почалися ваші стосунки, і знаки раннього попередження. Наприклад, коли ви зібралися, ваш колишній насправді бачився з кимось. Ви обидва клацнули, тож це здавалося гарним рішенням. Але коли він зраджував тобі, "ти повинен чогось навчитися - це клацання - це не все".
Або ви втратили роботу, бо були неефективні. Переглядаючи те, що сталося, ти розумієш, що тобі навіть не була цікава робота, і вона не скористалась твоїми навичками. У той час ви взяли роботу, бо вам потрібні були гроші (прийняття найкращого тоді рішення). "Але тепер ви можете зрозуміти, що грошей недостатньо - ви повинні бути зацікавлені і відчувати, що ваші навички використовуються для того, щоб добре працювати на роботі", - сказав Хаус.
Отримайте перспективу.
Хоуз допомагає своїм клієнтам усвідомити, що їх невдача "була нерівністю, дорогою для вивчення, кроком у процесі зростання та навчання". Коли клієнтам все ще важко, і вони продовжують роздумувати про своє жаління, він пропонує таку приказку: «Я прийняв найкраще рішення з інформацією, якою мав на той час». Тому що ви не вибрали б того, що, на вашу думку, було найгіршим варіантом, сказав він.
Різниця полягає в тому, що сьогодні ви маєте нову інформацію, яка покращує ваше минуле рішення. Як сказав Хауз, ви думали, що хочете одружитися на безтурботній вечірці, але тепер ви усвідомлюєте, що вам краще підійде хтось стабільний і надійний. Або ви думали, що вам сподобається кар’єра, яку для вас передбачали ваші батьки, але ви усвідомлюєте, що робота вашої мрії зовсім інша.
Досягти.
Коли ми зазнали невдачі, часто нашим першим інстинктом є ізоляція. "Нам соромно, що нам не вдалося, і ми не хочемо, щоб хтось про це знав", - сказав Хауз. Однак насправді зв’язок - це один із найкращих способів орієнтуватися на жаління.
Наприклад, ви можете поговорити з іншими про те, чи не вдалися вони. Хаус запропонував поговорити з найуспішнішими людьми у вашій галузі. "Ви обов'язково почуєте, як вони розповідають вам історію за історією того, як багато разів вони зазнавали невдачі на шляху до свого успіху".
Коли ми зазнаємо невдачі, багато хто з нас вважають, що наш «провал» є чітким доказом вад нашого характеру та негідності. Наприклад, ви можете подумати, що придбання будинку не в той час означає, що ви жахливо ставитеся до грошей; одружитися з кривдником означає, що з вами щось не так; або помилка батьків означає, що ти поганий батько, сказав Хауз.
Але насправді невдача - це "спроба, яка провалилася", сказав він. "Справа не в тому, що ми не впоралися, а в тому, що ми висуваємо на цьому".
При ефективному орієнтуванні на невдачі, головне полягає в тому, щоб мислення зростало (проти фіксованого мислення), концепція, започаткована дослідником Керол Двек. Як вона розповідає Хаузу в цьому інтерв’ю на Psychotherapy Networker:
Коли ти перебуваєш у тому, що я називаю фіксованим мисленням, твоєю метою в житті є довести свою розумну, компетентну, гідну людину та уникати дій, які можуть підірвати такий образ тебе самого. Мислючи про зростання, ви вважаєте, що ці здібності та таланти завжди можна розвивати, тому ви не знаходитесь на місці щосекунди, щоб довести себе, і ви можете зосередитись на розвитку цих здібностей, приймаючи виклики та переглядаючи їх. Ви можете бути стійкішими до невдач, оскільки вони не визначають, хто ви. Іншими словами, фіксоване мислення - це думка про те, що у вас є фіксована кількість інтелекту, здібностей або таланту, а мислення для зростання - це ідея, що ви завжди можете розвинути ці здібності та таланти.
Тож наступного разу, коли ви «зазнаєте невдачі», визнайте біль, який ви відчуваєте, бо невдача болить на багатьох рівнях. Сядьте зі своїм болем. А після того, як ви обробили свої емоції, подумайте, як ви можете зростати. Тому що ваш ріст не скінченний. Завжди є більше (і більше) місця для навчання, відкриття та розвитку.
