3 виклики, які відмовляються від зв’язку пари - і що ви можете зробити

Наш зв’язок з нашими партнерами вощиться і слабшає. Зрештою, ми регулярно відключаємося від себе. Коли ви додаєте до поєднання ще одну людину, разом із безліччю життєвих змінних, має сенс, що в деякі дні ви відчуваєте себе неймовірно близькими та зв’язаними як пара, а в інші дні ви відчуваєте світи окремо.

Це нормально. І зрозуміло.

На щастя, це також те, що ви можете змінити та вдосконалити. Нижче наведено три виклики, які часто відбивають зв'язок пари, а також практичні, конкретні речі, які ви можете зробити.

Проблема відносин: конкуруючі вимоги

Важко залишатися на зв’язку зі своїм подружжям, коли у вас важка кар’єра - і ви ніколи насправді не закінчуєтесь - і дитина-двоє (або п’ять). Як сказала клінічний психолог Сільвіна Ірвін, доктор філософії, сьогодні багато робочих місць з їх мобільними / віртуальними кабінетами вливаються в наш особистий / сімейний час та простір.

Тож коли о 18:00 потрапляє, один із подружжя все ще може працювати (або їде на роботу), тоді як інший швидко готує вечерю і, можливо, їсть один. Або один із подружжя може допомагати найстаршому в виконанні домашніх завдань, тоді як інший робить ванну, книги та ліжко з меншими дітьми. За цим може піти більше роботи, а зрештою і трохи сну.

Надто легко сприймати наші стосунки та партнера як належне -і щоб все інше наповнило наші дні.

Ірвін запропонував встановити чіткі межі навколо роботи - коли це можливо. Наприклад, можливо, ви можете на годину-дві покласти телефон у шухляду в іншій кімнаті, щоб можна було проводити безперервний час зі своїм подружжям. "Навіть якщо ви не відреагуєте відразу на тексти та електронні листи, ваш мозок отримав попередження, а ресурси спрямовуються або на придушення бажання відповісти, або на роздуми про те, як / коли ви збираєтеся відповісти", - сказав Ірвін. . Що віднімає цю увагу та ресурси від зосередження уваги на вашому подружжю.

Вона також наголосила на важливості планування сексу. Що може звучати страшенно неромантично. Однак дослідження показали, що люди у тривалих стосунках, які планують інтимний час, насправді мають найбільш задоволене статеве життя. Якщо ви чекаєте спонтанного сексу, серед повного графіка, ви можете чекати довго. Плюс, спонтанне бажання природним чином падає після закінчення періоду медового місяця, тобто приблизно від 6 до 18 місяців, за словами Клінтон Пауер, консультанта з питань клінічних відносин та засновника Clinton Power + Associates у Сіднеї, Австралія.Він також підкреслив, що секс стає пріоритетом: "Коли ви думаєте про 10 найкращих речей, яким ви повинні визначити пріоритет протягом тижня, переконайтеся, що секс є десь у цьому списку". Якщо ні, сказав він, придумайте, що ви можете видалити, і замініть його.

Інші важливі способи підтримувати зв’язок включають розмову про як ви робите (не просто що ви робите) і створюючи невеликі ритуали. Ірвін, співзасновник Ресурсного центру EFT, поділився цими прикладами: випити чашку кави щоранку або прогулятися разом; рано прокидатися, щоб зайнятися коханням до того, як діти сплять; або трохи притиснувшись до ліжка, незалежно від того, лягаєте ви спати одночасно чи ні.

Виклик стосунків: Стрес

Стрес може проявлятися у різних формах - фінансовій, сімейній, професійній. І це може зробити вас менш стійкими, менш раціональними, менш терплячими і з більшою ймовірністю кидатися на свого чоловіка. "Коли подружня пара не впорається зі стресом належним чином, це може вплинути на психічне, фізичне та духовне здоров'я обох партнерів", - сказала Пауер.

Він запропонував читачам працювати над зняттям стресу як самостійно, так і удвох. Наприклад, беріть участь у всьому, що має заспокійливу дію на вашу нервову систему, наприклад, відвідування занять йогою або прослуховування розслаблюючої музики. Потім, будучи парою, створіть спільні приємні враження, такі як: прогулянки у парку, кави у вашому улюбленому кафе, відвідування нової виставки мистецтва, сказав він.

Фізичні жести також чудові. За словами Пауер, ви можете дивитись один одному в очі, торкатися руки або плеча партнера, обіймати їх, коли вони повертаються додому, і триматися за руки, коли ви йдете вулицею. "Всі ці фізичні жести заспокійливо впливають на вашу нервову систему і заспокоюють реакцію на стрес".

І, звичайно, важливо подумати про особливості свого стресу та визначити потенційні рішення. Чи можете ви зробити що-небудь щодо важкої ситуації, в якій ви перебуваєте? Чи можете ви поговорити зі своїм керівником? Чи можете ви створити бюджет? Де ви можете заощадити? Що ви можете відпустити? Де можна спростити? Над чим ти маєш контроль? Що ви можете змінити?

Проблема стосунків: уникнення конфліктів

Багато, багато пар уникають конфліктів. Можливо, це тому, що вони бояться обговорювати важкі питання. Можливо, це тому, що вони вважають, що уникати конфліктів корисно для їхніх стосунків («О, ми ніколи не б’ємось!»). Але уникнення конфлікту насправді породжує більше конфліктів, сказав Пауер.

Також стає проблематично, коли ви звертаєтесь до інших людей - друзів, сім’ї, колег -, щоб поговорити про свої стосунки. Багато подружніх пар, які уникають конфліктів, "помилково вважають, що, розвантажуючи людей, крім свого партнера, це допоможе вирішити їхні труднощі, і їм не доведеться звертатися до них безпосередньо зі своїм партнером", сказав Пауер. Однак "підняття та вирішення проблем із вашим основним партнером завжди буде найкращим способом покращити ваші зв’язки та зміцнити ваші стосунки".

Звичайно, головне - правильно боротися. Наприклад, Пауер рекомендував подружжям, які уникають конфліктів, планувати регулярні "стан засідань профспілок". Це тоді, коли кожен з партнерів чітко і співчутливо продумує одне чи два занепокоєння, які він хотів би підняти (з часу останньої зустрічі). Вони по черзі слухають співчутливо співрозмовника. Вони не перебивають, не мінімізують і не критикують. Натомість вони узагальнюють і відображають те, що вони чують, щоб переконатися, що вони справді розуміють перспективу свого партнера.

Спілкування таким чином допомагає обом партнерам почуватися в безпеці та ближче та розвинути глибше розуміння одне одного. Зрештою, ми зростаємо як особистості, як пара, коли досліджуємо та вирішуємо свої розбіжності. І ми відчуваємо себе більш зв’язаними, коли знаємо, що наш партнер має спину, і вони дбають про час і простір, щоб нас насправді почути.