Секрет успішних сімейних відносин

Чому ти зазвичай з кимось розмовляєш? Можна припустити, що ваші обговорення здебільшого стосуються обміну інформацією. Якщо ви ретельніше продумаєте свої діалоги, ви помітите, що майже все ваше спілкування справді має альтернативну мету: створити, розвинути або розвинути зв’язок.

Наприклад, батько може запитати у своєї маленької доньки, як вона спала минулої ночі. Ймовірно, він не просто хоче поцікавитись, наскільки зручним було ліжко, або про температуру в кімнаті. Справжня мета тата - висловити свою турботу про свою дитину. Він просить про факти, що вона спить, щоб продемонструвати свою любов та турботу про свою дочку.

Подібним чином, якщо мати запитує свого сина-підлітка, чому він повернувся додому за північ попередньої ночі, вона насправді не шукає фактів. Ймовірно, вона прагне передати повідомлення як про занепокоєння, так і про важливість дотримання правил. Основна частина діалогу - міжособистісний зв’язок - невисловлена. Навіть невербальні підказки, такі як тембр голосу, форма рота або поза тіла, можуть додати до спілкування.

Джон М. Готтман, доктор філософії, у своїй книзі Лікування відносин, використовує термін «заявки на зв’язок», щоб описати основні цілі, які є у більшості з нас, коли ми спілкуємося з іншим. Ставка може бути такою маленькою, як підморгування, часткова посмішка або швидкий поцілунок. Заявки також можуть бути цілими висловлюваннями або повними розмовами.

Негласна мета заявки - створити емоційний зв’язок з іншою людиною. Напевно, кожен із нас щодня створює та отримує сотні заявок на зв’язок від людей, з якими ми взаємодіємо. Наші стосунки будуються на основі того, як ми помічаємо заявки інших людей та відповіді, які ми даємо на них.

Є три різні відповіді, які люди можуть дати на заявки, подібно до трьох ситуацій, які можна зустріти на тенісному корті.

Уявіть, що ви з другом на корті, а ваш друг подає вам м’яч. Ви можете подати у відповідь, і вийде приємний і складний залп.

Але, можливо, коли ваш друг обслуговує вас, дивляться на ваш телефон і воліють писати повідомлення, ніж повертати йому м'яч. Ви бачите, що м’яч підходить, і ви вирішили його ігнорувати. Як би він почувався? Швидше за все, він відчував би трохи занепокоєння тим, що ви його проігнорували.

Або, можливо, ви справді засмучені тим, що він подавав, поки ви писали текстові повідомлення, тож сердито хлюпаєте йому м'яч. Як би він почувався тоді? Ймовірно, він почувався б обуреним, ображеним і ображеним.

Подібно доктор Готтман підкреслює, що коли хтось робить ставку на зв’язок з вами, ви можете повернути три можливі відповіді:

• Ви можете приємно відбити його назад, що називається "поворотом до"
• Ви можете ігнорувати, що називається "відвернення"
• Ви можете повернути його злий, відомий як "обернення проти"

Чим більше буде спрямованості на відповіді у стосунках, тим позитивнішим буде емоційний зв’язок. У дослідженні доктора Готтмана з парами він виявив, що пари, у яких було співвідношення приблизно 5: 1 у порівнянні з іншими реакціями, мали процвітаючі стосунки. З іншого боку, пари, у яких співвідношення приблизно 3: 2 позитивного до негативного, як правило, не можуть тривалий час залишатися одруженими без консультування.

Дослідження доктора Готтмана можна застосувати до будь-яких стосунків, в сім’ї або поза нею. Але це може значно покращити сімейні взаємодії. Наприклад, коли дитина каже “доброго ранку, тату”, вона насправді не означає “я цим благословляю тебе доброго ранку”. Його невизначена мета - зміцнити зв'язок з батьком. Отже, якщо тато тепло реагує натурою, відбувається чудовий залп і зв’язок посилюється.

З іншого боку, якщо батько відволікається на своєму телефоні і бурмоче тихий «ранок» своєму синові, він відвертається. Такі послідовні реакції не покращать стосунків. А тепер уявіть, що станеться, якщо тато скаже: «Доброго ранку? Було б доброго ранку, якби ви прибрали одяг учора ввечері! " Це було б відверненням, ніби тріск назад на тенісний корт.

Подібним чином, якщо дівчина повертається додому зі школи під впливом і збентеженням від свого нового вчителя, нових однокласників чи навантаження на роботу, і вона обговорює це зі своїм братом, вона робить ставку на зв’язок. Це вибір брата - взяти участь у тендері та відповісти обґрунтованою та емпатичною реакцією, яка зацементує ще одну цеглу у вежі їхніх відносин. З іншого боку, неенергічна, розсіяна реакція може зашкодити зростанню їхніх стосунків. Відповідь "ну, ти лінивий і ти недостатньо відданий школі" може передати авторитетну пораду її брата, але не покращить стосунків між братами та сестрами.

Батьки, діти та брати та сестри можуть обмінюватися десятками заявок щодня. Кожен може пройти довгий шлях до зміцнення та поліпшення відносин, якщо до них правильно звернутися. Іноді важко розглядати розмови як заявки на зв’язок. По правді кажучи, це залпи на суді сімейної динаміки, на які члени сім'ї можуть вибрати позитивний чи негативний відгук. Їх рішення впливатимуть не тільки на обговорювану справу, але і на їхні довготривалі стосунки.

Теніс хто?