Вибір щастя в нашому житті Переглянуто

Десять років тому я писав, як ми часто робимо вибір чогось іншого менш важливого, ніж наше власне і щастя наших близьких. Ця стаття за ці роки викликала багато позитивних коментарів, очевидно, тому, що вона резонує з людьми. Маючи ще одне десятиліття, я хотів би трохи розширити передумови, які я висунув у цій оригінальній статті.

Наше життя - це наш вибір

У якийсь момент нашого життя ми можемо забути або відмовитись від відповідальності спрямовувати своє життя туди, куди ми хочемо, щоб воно йшло. Іноді ми відчуваємо пригнічення від сил природи, стосунків, сім’ї, дітей тощо, і відчуваємо, що не контролюємо власні долі. Ми забуваємо заглянути глибоко в себе і згадати, ким ми є насправді і що насправді робить нас щасливими та живими. Ми віддаємо цю силу іншим, а потім покладаємо відповідальність (і провину), коли вони не роблять нас щасливими.

Але ніхто інший не може зробити нас щасливими, якщо ми спочатку не вирішимо відкрити себе і своє життя настільки, наскільки це можливо. Щастя всередині кожного з нас. Ніхто інший не може зробити нас щасливими, якщо ми спочатку не вирішимо поставити щастя - як власне, так і своїх близьких - над іншими, менш важливими речами у нашому житті, наприклад, виграти суперечку або бути “правильним”.

Перегляд містера та місіс Сміт

Коли ми востаннє залишали їх, містер і місіс Сміт любили сперечатися у своїх стосунках. Це двоє незалежних, конкурентоспроможних людей, тому жоден із них насправді не любив “програти” суперечку, навіть дурну, крихітну, щодо хатніх справ, допомоги у приготуванні їжі чи подібного. Вони поставили ідею "виграти" суперечку не лише над власним щастям, але і над коханою людиною.

Чому вони це зробили? Тому що в якийсь момент ми всі дізнаємось, що перемоги мають певне значення. Ви перемагаєте у спорті, отримуєте славу. Ви виграєте орфографічну бджолу, отримаєте трофей. Ви завойовуєте когось, на кого ви вже роком стежили, і всередині відчуваєте тепле сяйво. Ми просто любимо вигравати речі, але часто ми не знаємо, коли зупинятися, коли справа стосується застосування нашої переможної філософії до міжособистісних стосунків.

У міжособистісних стосунках - ви знаєте, вдома, на роботі, навіть із власною сім’єю - параметри, що визначають ваші стосунки та спілкування, можуть бути дуже складними. Наприклад, коли ваш начальник "просить" вас щось зробити, це рідко є законним питанням ваших можливостей чи часу - він просто формулює очікуване завдання у формі ввічливого запитання. Коли ваш чоловік / дружина просить вас винести сміття, це знову ж таки не питання, а запит, який не підлягає обговоренням.

Але більшість з нас не проходять курс міжособистісних спілкувань у школі чи в будь-який інший час свого життя. Це ганьба, бо такий клас допоможе прояснити такий тип спілкування та зрозуміти, що не кожна ситуація варта того, щоб “перемагати”.

Містер і місіс Сміт не знали, коли сказати: "Це не варто моїх зусиль, щоб" перемогти "і завдати нам обом емоційного болю". Вони будуть сперечатися і сперечатися, поки один нарешті не втомиться, а інша людина «виграє» аргумент. Але все, що переможець насправді "виграє", це задоволення від зношування суперника або від того, що він "правий". Тим часом їхній чоловік / дружина втомився сперечатися і втомився бути «неправильним» і нещасним. Не дивно, що 50% усіх шлюбів закінчуються розлученням, деякі з нас просто не знають, коли зупинятись!

Це простіше, ніж ви думаєте

"Звичайно, вибір щастя замість того, щоб бути правильним, звучить досить просто, але часто це складніше, ніж це".

Це настільки складно, наскільки ми це робимо. Іноді ми робимо речі більш складними, ніж вони є, тому що ми обмацуємо навколо в темряві виправдання, щоб не бути щасливими. Ти мене почув. Деякі люди не хочуть бути щасливими, але не можуть у цьому зізнатися. Вони не знали б, яким життям жити чи якою людиною бути, якби вони кинули свої минулі болі, свої минулі невдачі та свої минулі вибори. Незважаючи на те, що всі ми є результатом нашої історії, нам не доручають постійно повторювати їх знову і знову, якщо ми не вирішимо цього. Багато з нас, боячись невідомого, вибирають те, що відомо, навіть якщо це нещастя та нещастя.

Звичайно, варто аргументувати деякі аргументи, особливо якщо вони стосуються таких важливих питань, як догляд за дітьми, батьківство, сім’я, гроші, притулок чи харчування. Це речі, які є досить важливими для більшості людей і заслуговують на нерозділену увагу та зусилля. Але навіть у цих важливих питаннях рідко буває універсальне "правильне" та універсальне "неправильне". Не існує єдиного правильного способу виховати дитину, розпорядитися своїми фінансами, придбати будинок або подбати про щоденне харчування. Ключ до щастя - це навчитися передавати свої власні очікування та потреби своєму другому, не формуючи все як битву чи аргумент. Без необхідності переможців та переможених.

Наприклад, якщо ви почнете розмову, сказавши: "Я думаю, що те, як ти пестиш нашу дитину, зіпсує її на все життя!" ти в значній мірі кладеш голуба миру і береш бойову сокиру та щит. Інстинктивна людська реакція на таке відкриття могла б бути приблизно такою: "Ну, мене так виховали, і я не зіпсувався!" або “Звідки ти знаєш? Скільки дітей ви виховали? " Захист усіх негайно піднімається, і бій триває. Коли наші емоційні щити підняті, ми відбиваємось і насправді не настільки готові слухати та бути раціональними. У цій боротьбі буде переможець і програв, тому що саме так спочатку було оформлено.

Порівняйте це з: "У мене є певні сумніви щодо того, як ми виховуємо свою дитину. Чи можемо ми колись поговорити про них? " Раптом ваш подружжя не почувається захищеним, але стурбований вашими занепокоєннями та вашим бажанням поговорити про них у його зручність. Це виявляє відкритість і повагу до іншої людини ще до початку розмови. Наші щити опущені, а наш розум залишається відкритим і раціональним. Це різниця ніч і день.

Резюме

Велика частина «бути щасливим» - це все, що ми робимо у своєму повсякденному житті та у повсякденній взаємодії з оточуючими. Те, як ми говоримо, настільки ж важливо, як і те, що ми намагаємось сказати. Вибирати речі, на яких нам важливо зосередитися, і дозволяти неважливим битвам падати навколо, також корисно підтримувати щастя. І згадуючи ту давню мантру: "Ти б скоріше мав рацію, чи радше був би щасливим?" посеред бійки ніколи не болить. Звичайно, це не завжди пропозиція або / або. Але всередині кожного з нас є сила закінчити бійку або суперечку та спробувати відновити рівновагу та щастя у нашому житті, і не менш важливо, у житті тих, кого ми любимо та обожнюємо.

Тож ще раз подумайте про вибір щастя, а не про те, щоб мати рацію. Ви можете бути приємно здивовані.

* * *