8 способів автентичного зв’язку зі своїми дітьми

Чого ви навчаєте своїх дітей?

Бути вдома з дітьми під одним дахом може бути складним завданням, але серед пандемії з додаванням напруги може бути справді стресом!

Як ви можете використати цей час для більш достовірного зв’язку вдома зі своїми дітьми в карантині?

Ось 8 способів уповільнити та спілкуватися з дітьми вдома.

1. Уповільнити.

Ви, мабуть, розчаровані реакційними емоціями у складній ситуації. Уповільнення та реалізація емоцій показує вашим дітям, як бути стійкими.

Першим кроком є ​​розрізнення турботи та занепокоєння.

Поділитися своїми справжніми емоціями від занепокоєння відрізняється від реагування від занепокоєння. Ваші емоції проявляються, коли ви готові бути вразливими і тут живе заспокійлива сила.

Тривожні причини:

• Стрес
• Погане здоров "я
• Низька енергія
• Неможливість «самостійного ремонту»

Вплив занепокоєння породжує страх і нездатність діяти, оскільки ви перебуваєте в "реактивному" режимі.

Турбота, навпаки, приймає невизначеність, але замість того, щоб жити зі страху, ви живете з віри. Ви почуваєтесь обережніше, але все одно можете рухатися вперед.

Зв’язавши свої автентичні емоції, ви висловите їх і звільните від свого тіла, замість того, щоб дозволити їм стати токсичними для вас. Дозволити паніці та тривозі контролювати вас не корисно натискати на своїх дітей. Ви тут, щоб допомогти керувати їхніми страхами.

Турбота шукає внутрішнього спокою, щоб ви могли знайти ясність серед будь-якого хаосу. Використання своїх емоцій дає дітям дозвіл робити те саме.

Як виховувати мужніх дітей: 3 кроки, щоб допомогти дітям керувати тривогою

2. Зверніть увагу на те, як ви говорите.

Те, що ви говорите, коли щось піде не так, сильно впливає на те, як ваші діти говорять самі з собою. Поверніться у своє дитинство до того часу, коли ви заплутали ... Згадайте, що ви відчували. Що вам найбільше потрібно було почути?

Наберіться мужності сказати своїй дитині те, що ви хотіли почути, замість того, щоб відповісти лекцією. Коли емоції вщухнуть, і ви не перебуваєте у реактивному режимі, відреагуйте, поділившись тим, що не спрацювало, не „повідомляючи” їм, що пішло не так.

Чи знаєте ви, наскільки важкою може бути ваша дитина до себе, коли вона допустила помилку, коли є покарання, мовчання чи поблажливий погляд?

Ти розумієш, як може почуватися покинута дитина, коли ти повертаєшся до неї спиною з покаранням чи соромом, замість того, щоб зустріти їх із співчуттям та розумінням?

Настільки багато того, як діти думають і чому вони поводяться так, як вони, приховано від вас. Виявлення того, що знаходиться внизу, вимагає слухання та співпереживання.

Те, що ви “говорите” своїм дітям - навіть з добрими намірами - може призвести до того, що вони закриються і почуватимуться нечуваними. Якщо ви отримуєте опір, саме так ви дізнаєтесь, що вам потрібно переглянути свої слова та загальний стиль спілкування.

Зверніть увагу на свої слова, тон, який ви маєте, та свої емоції (як правило, гнів та розчарування) - все це буде звинуваченням.

Перевірте своїм власним внутрішнім голосом, як ви говорите самі з собою. Це терпляче та допитливе чи різке та самокритичне? Це той самий голос, який чує ваша дитина.

3. Зрозумійте, що переживає ваша дитина в медіа.

Ваші діти мають справу не просто з вами, а дедалі гучнішими голосами серед однолітків та ЗМІ. Чи знаєте ви тон у навколишньому середовищі?

Ігри, в які вони грають, шоу, які вони дивляться, чи історії в Instagram, за якими вони стежать, є більш конкурентоспроможними та реагуючими, чи шанобливими та не засуджуючими?

Як те, що ви дивитесь і слухаєте, може вплинути на те, що стає прийнятним у вашій домашній взаємодії?

ЗМІ схиляються до дисфункціональної драми і віддають перевагу негативу, бо саме це продається. Існує підступний рівень суджень, нападів і пліток, які можуть прокрастись і здатися нормальними.

Коли ви можете знайти засоби масової інформації, які мають значущий характер і перегукуються як з вами, так і з вашою дитиною, це можливість вести справжні розмови.

4. Перевизначити „Невдача”.

Зверніть увагу на свою реакцію, коли ваша дитина заплутається. Звичайно, ви можете бути сумними, розчарованими, навіть розлюченими, але що ви робите з цими емоціями? Ваша дитина не викликає ваших емоцій.

Вони не мають сили злити вас; ви відповідаєте за свої почуття.

Діти мають природне бажання догоджати і не розчаровувати, але їм потрібен безпечний простір, щоб спотикатися і падати, щоб вони могли вчитися і рости. Ніхто не хоче заплутуватись, тому визнання своїх почуттів, а ти присутність з їх емоціями змінює життя.

Ось як визначити:

• "Я помічаю, що ти злий чи засмучений".
• "Я відчуваю, що у вас щось не працює".
• "Я розумію, що вам потрібен ваш простір".
• "Ви здаєтеся сумними або розчарованими".

Потім ... "Ви можете сказати мені, що сталося?"

Активно слухайте з цікавістю, де вони, а не звідки ви. Ваша віра в них, незважаючи на їхні невдачі, дозволяє їм проявити себе достовірно.

5. Припиніть критикувати.

Ви хочете, щоб ваші діти вірили: «Я можу це зробити», але те, що вони часто чують, дорослішаючи, коли роблять помилки, позначає інше повідомлення: «Я недостатньо хороший».

Чи звучить якесь із цих питань звично?

• "Як ти міг не знати?"
• "Що з тобою?"
• "Чому це так довго?"
• "Ви жартуєте?"
• "Що ти думав ?!"

Це вирази критики, які формують «внутрішнього критика» вашої дитини і створюють страх бути недостатньо хорошим на ранніх термінах. Критика поведінки дитини породжує провину.

Що жорсткіше, це висловлювання суджень, які формують "внутрішнього суддю" вашої дитини.

• "Як ти міг бути таким дурним?"
• "Отже, якщо твої друзі щось роблять, ти сліпо слідуєш за ідіотом?"
• "Цей наряд змушує вас виглядати _______ (товстий, занадто великий, дурний, смішний ...)"
• «Перестань плакати, як дитина! Це нічим не засмучувати ".
• "Ви таке розчарування!"

Легко виправдати критику та судження, тому що ви маєте свій «правильний шлях» як батько і вважаєте, що знаєте краще. Нехай це йде.

Нагадайте собі, що ваша дитина - ваш найбільший подарунок і намагається з усіх сил пізнавати нові речі. Їм потрібен той, хто готовий слухати свій світ з терпінням, розумінням та співчуттям. Їм потрібні правила здорового глузду та керівництво.

Ваше "чому" - це найбільший шматок, якого бракує дітям. Чому їм потрібно доглядати? Що ви хочете, щоб вони зрозуміли? Це ваші цінності.

Всупереч поширеній думці, карати дітей не потрібно, щоб засвоїти урок. Потрібно витратити час, щоб повідомити, що пішло не так і чому.

Критика створює невидиму стіну між вами та вашою дитиною. Що ви поділитесь, якщо є страх перед судом чи критикою? Не зовсім багато.

6. Відпустіть сподівання.

Сьогодні діти відчувають величезний тиск через очікування бути щасливими та успішними. Ви коли-небудь говорили: «Ти повинен бути щасливим! Ви знаєте, що я мав у свій час? "

Сьогодні у дітей спостерігається криза психічного здоров’я, де зростає кількість самогубств, і багато молодих людей приймають таблетки або перебувають на терапії, не в змозі впоратися зі стресом і тривогою.

Ви хочете, щоб світ був для ваших дітей, і вони відчувають, що вони повинні доставити. Діти хочуть догодити батькам. Сподівання не дають змоги створити тихий тиск для дітей на те, щоб бути більше, ніж те, що вони можуть бачити в собі.

Заохочення ваших дітей спробувати нові речі часто натрапляє на опір. Існує поштовх до діяльності, щоб «зробити їх щасливими», але чи це працює?

Шукати ті враження, які насправді освітлюють вашу дитину, вимагає від вас уповільнення та уваги до того, що її тягне, і заохочуйте ці речі. Ось так вони виявляють свої пристрасті.

Ваша перша реакція випливає з того, чому щось не працює для вас, виходячи з ваших очікувань, але що б дитина не вибрала, для неї має сенс, тож з’ясуйте, що це може бути.

Керівництво педіатра щодо виховання та захисту дітей під час COVID-19

7. Формуйте довіру.

Чи траплялося вам коли-небудь кричати на свою дитину, щоб перестала кричати?

Ви коли-небудь клялись, що не будете повторювати те, що чули, дорослішаючи? І все-таки це вилітає з твого рота в ті моменти, коли виникає стрес.

Коли ви берете на себе відповідальність і просите вибачення, коли зіпсуєте, ви одного разу побачите, що ваша дитина вибачиться, і вам не потрібно буде говорити жодної речі.

Можливо, ви думаєте, що батьківська роль вимагає жорсткої любові, контролю та авторитету, але чіткі вказівки, змішані з добротою та співчуттям, набагато ефективніші в довгостроковій перспективі.

Коли ви даєте дітям свободу досліджувати свій світ з підтримкою та меншою кількістю правил, ви вчите їх думати самостійно та приймати рішення.

Поступаючись своїм дітям, коли вони потребують від вас твердих зворотних наслідків, тому що вони вчаться маніпулювати вами. Вони вчаться не довіряти вам, бо ви не довіряєте собі.

У підлітковому віці ви відчуєте менше істерик і відвертий бунт, дозволивши своїй дитині знайти своє справжнє «Я», переконавшись, що вона в безпеці та здоров’ї.

8. Прийміть свою дитину такою, якою вона є.

Ідея безумовної любові може бути заплутаною концепцією, але вона сягає найглибшої частини того, наскільки справжніми ви можете бути зі своєю дитиною.

Ви коли-небудь помічали, як ваша дитина зводить вас з розуму найбільше - така сама риса, як і ви? Відчувається, що частина їх ти не приймаєш або не любиш. Якщо ви вперті, ця впертість у вашій дитині розчарує вас.

Поки ви не можете поглянути в дзеркало і сказати: «Я люблю і приймати себе саме таким, яким я є», та інтегрувати ці частини себе, важко прийняти це у своїй дитині.

Те, як ви боретеся, - саме так, як це робить ваша дитина. Поки ви не володієте ним із співчуттям, вам важко буде зв'язатись із справжньою частиною внизу.

Ця гостьова стаття була вперше опублікована на YourTango.com: 8 способів уповільнити та встановити зв’язок з дітьми вдома.